別人在我腦子裏,還有影響。
那些看法,還在我腦子裏吵吵。
“我這樣做,白白浪費時間!”
“不去努力,如何能踏上巔峰!”
“有什麼意義!斬殺之後,還是人麼!”
“人生就是要奮鬥,要守護,要有羈絆!”
吵啊,你們還能再吵鬧一點嗎?
嘈雜!
角色一直在吵鬧,我就不明白,曾經的我是如何忍受下來的呢?
那些成功,幾乎是我這麼多年來一直接受的教育。
恍惚之間,失去成功事業的追求,我竟然有些不知道該做些什麼。
沒有了成功作為言行的驅動,我應該怎麼生活?
自己就像一個囚犯,習慣了監獄的生活作息,習慣了有人告訴我應該幹什麼,習慣了有條理約束不能幹什麼。
現在,我自由了,卻不知道該做什麼!
不對,不是自由,而是想像失去監獄的日子,自己似乎完全不知道應該如何生活。
《肖申克的救贖》中,那個黑人老頭出獄之後,完全無法適應隻能上吊自殺。我就是這樣,想死的衝動一直沒有消散。
這個世界有什麼意義,我要這肉身還有什麼用!
我不是角色,不是肉體,不是思考,為什麼還要為這個角色而苦苦努力掙紮?
身而為人,不就是來娛樂的嗎?
那些自我定義讓我動彈不得,似乎死亡都比這生活可愛許多。
更別說,我本來就會死。
我不僅是個小孩,一個粗魯的小孩,而且還被關押在監獄中。
誰的監獄?
自我定義的監獄,自我關押,讓我無法看到“無我”的真實,讓我不誠實的過日子。
哈!過日子?
呸!
完全就是被時間拉扯,被各種自我定義推攘著前進。這算什麼生活,恐懼附身散發著惡臭,自我定義就像狗屎一樣布滿全身。
然後,每個人還在炫耀自己的狗屎與眾不同。
靠!
有一天,我要拍部電影,就講述一群小孩子被關押在監獄,然後做著各種荒謬絕倫的事情,並且絲毫不認為自己被關押。
自由?
牢房比較大,就是自由?
什麼成功,是我自己的選擇嗎?
我還在擔心,還在考慮別人,“別人會不會以為我不是想斬殺,隻是因為沒法成功,所以諷刺成功。”
我TM還在考慮別人!
關我屁事!
為什麼要給別人證明什麼?我又不是要說服別人,角色的欺騙真是防不勝防。
“我是對的”,這句話無時無刻不在影響,我始終想要證明自己是對的,始終想要別人相信我,始終在乎別人眼中的自己。
事實上,不過是,我腦子裏的我對別人的看法,然後在這個看法之中,猜測別人會如何看我。
弱智!
所有別人的看法,都隻是自己的猜測。
真尼瑪搞笑,自己在腦子裏幻想個別人存在,然後在想像那個人的性格特征之類的,最後在利用這個人在我腦子裏的信息綜合,來影響我自己。
我就是個白癡啊!
成功可笑嗎?不可笑。
追求成功和金錢,可笑嗎?不可笑,並且十分高尚。
那我為什麼還要斬殺成功之類的?關你屁事!
角色啊,總是放入無數東西在我腦子裏,讓我眼花繚亂。
雜音,統統都是雜音。