我究竟在幹什麼！
這句話，問了無數遍，但每次都會遇到相同的情況。答案並不重要，而存在問題這個本身就是一個問題。
之所以有問題，就是發現自己不對勁，而這個不對勁則來自角色和我之間的衝突。這不是什麼難題需要解決的問題，不是什麼數學公式，物理悖論之類的。
而是很明顯，自己曾經賴以生存信念沒有了，自己以為自己這一生就是為了成功，自己以為自己這一輩子就是為了達成什麼目標。
但現在，這些東西統統是角色的伎倆，而我並非袁長文這個角色。很自然的，矛盾就會出現，“我應該怎麼辦”這個問題也會浮現。
我總是想要找到一個規劃的道路，總是想找到一個預定的規則，可以預測我的未來，然後我心裏有底，於是就這樣生活。
當我被自己拉出溫暖的角色懷抱，被拉出自己熟悉的生活模式之後，會變得不知所措，同時也會變得易怒。這是所有在迷茫期的人們，都會擁有的狀態。
“你說我是錯的，那麼最好證明你是對的。”
這就是想要找到一個堅實的地麵，你把我拉出來脫離熟悉的信念，那麼你最好給我一個新的信念，讓我相信讓我認可，讓我可以再次穩穩站在地上。
可惜，我沒有，我也不知道未來應該怎樣，我更沒有什麼人生指導方案之類的。
奇怪的是，我明明不知道未來會怎樣，但偏偏要將未來幻想為充滿惡意。然後在這一刻，始終為了未來謀劃一些什麼東西。
想想就覺得好笑，自己才擁有多少知識多少信息，憑什麼可以防患未來的惡意？我隻能防範我認為未來可能出現的惡意，那麼，我認為這個惡意出現的概率是多少呢？
甚至，我認為的這些惡意，就是未來全部的惡意嗎？
我能防範的惡意，占未來全部惡意的多少？
不過是利用小腦袋貧乏的想象力而已，恐懼來臨的時候，那股想象力才是誇張。但是，如此誇張的想象力，我要麼被恐懼嚇得瑟瑟發抖而無法動彈。
要麼，就是跟隨恐懼編造故事，然後瘋子一般去堵住想象中的惡意。但往往做到一半，就會發現，自己編造的恐怖故事猶如白癡一樣。
當初怎麼就會相信，會發生這種恐怖事情呢？
既然不知道未來會如何，那就應該有不知道的態度。
我做不到。
要麼幻想恐懼，要麼幻想美好，這些都是角色想要求生的手段。
恐懼，讓我使勁抓緊自己擁有的，不管是已經擁有的還是未來擁有的，讓我不敢放手或者說，讓我恐懼失去這些東西的時刻。
這些東西，就是構成角色的各種元素。
美好，則讓我在甜蜜中豐滿角色的各種屬性。幾乎都是以勝利結束幻想，幾乎都是角色成為了不起的人物，幾乎都是充滿各種爽點。
這個世界還有什麼存活的意義？我還留在這裏幹嘛？
觀賞袁長文這個角色如何成功嗎？欣賞袁長文這個角色如何斬殺，卻又不願意斬殺的扯淡表演？
我對世界的看法是扭曲的，而隻要有看法，那麼就必然是扭曲。
這個世界，哪裏來的看法？哪裏來的價值觀？有一個叫做看法的東西，可以讓我獲取？還是有一個叫做價值觀的地方，可以讓我到達？