還會有殘存的恐懼，這很正常。
我還沒有擺脫角色，自然會受到角色的影響，而角色本身就是恐懼，所以還能有恐懼這是很正常的事情。
隻不過，恐懼已經成為斬殺道路上的向導。盡管這個向導讓人很不舒服，讓人很想轉身離開，但畢竟她能帶領我找到恐懼的根源，看看究竟是什麼自我定義構成的恐懼。
再說，向導本身並非向導，而是角色的守護騎士，為了避免讓角色崩潰的存在。所以，我還能奢求什麼呢？
為什麼總是恐懼三十多歲之後沒有進入管理層？為什麼總是恐懼三十多歲依舊處於所謂的一線？
解釋有很多，可以說什麼恐懼房貸啦，恐懼未來的發展啦，恐懼將來的工作被取代啦，恐懼自己永遠都是小渣渣啦，恐懼自己沒什麼新本事啦……
事實就是，這麼多年，根本不知道自己是怎麼過來的。
收廢品的會恐懼嗎？不會，因為這麼多年已經摸索出一整套合理的節約時間的工作方法，除非沒有廢品，那麼自己需要麵對的就僅僅是同行的競爭，以及老板的打壓價格而已。
我這麼多年，根本不知道是怎麼過來的，似乎稀裏糊塗就走到這個位置。內心深處明白，自己其實根本就是一無是處。
角色擁有的東西本來就是局限，在麵臨整個世界近乎無限的可能性時，自己對未來的掌控就會顯得十分渺小。體製內的人很少對未來進行擔憂，“管尼瑪的，反正每天下班然後月底拿工資。隻要不犯原則性錯誤，沒人敢開除我。”
當明白自己這輩子沒有機會成為領導，一輩子都是科員，最多是個辦公室主任的時候。角色的很多自我定義就開始瓦解，人生漸漸走出恐懼的束縛，第二興趣愛好慢慢得到發展。
不對！
為什麼我要開始探討這些狗屁玩意？
為什麼我要在一堆虛假之中，探究出某種虛假的道理？難道還想拿著這些虛假的道理，這些扭曲的看法，以獲取他人的認可嗎？
腦子裏太多扭曲，感覺整個人背負了無數毫無意義的東西。並非背著這些東西上山，而是被這些東西束縛在某個圈子裏，哪也沒有去。
我有打碎模板角色嗎？
不知道，唯一知道就是，我還沒有完成。
但是，一想到死神小可愛，我就連斬殺的衝動都沒有。還有什麼好斬殺的呢？袁長文這個角色跟我毫無關係，我不過是在等待時間然後跟死神小可愛一起回家而已。
現在根本不在意什麼腦子裏的看法，那些扭曲我連看都不想看。而且，此時沒有想起它們，似乎整個人都變得輕鬆不少，仿佛腦子裏的扭曲已經消失不見了。
但我知道，腦子裏的扭曲沒有消失，隻是躲藏起來看不見罷了。哈哈，被我跟死神小可愛的愛情光芒給逼退，分分鍾不敢現身。
腦子裏的扭曲會在某一時刻，被某樣東西觸碰的時候，立馬就會顯現出來。難道終究無法斬殺嗎？此生最多將這些東西隱藏起來，然後盡量不會反彈而已嗎？
就像踩下一根蛋黃，盡管隨著我體重的增加，彈簧逐漸失去彈起來的可能性，但終究還是有根彈簧在腳下，終究需要踩下彈簧才能阻止彈簧的彈起。