有感覺到自己的擔憂嗎？
不是恐懼，僅僅是擔憂，就像之前那樣，充滿濕氣的擔憂從內向外的不斷散發著。
很明顯，我還在看重某樣東西，所以才會擔憂。但事實上，是恐懼失去或者恐懼某樣東西無法按照自己的想法進行，於是發展為擔憂。
感覺就像，恐懼那個妖嬈女子的表妹，初出茅廬手段還不成熟嚴謹。
仿佛自己能夠掌控，然後又有點點無法確定，於是造成的擔憂。而不像恐懼那麼強烈，直接打倒在地上瑟瑟發抖。
荒謬啊，這就是自己還在相信腦子裏的扭曲，所造成的結果。
我就知道，沒有擺脫角色肯定是因為自己還緊緊抓住些什麼。這份擔憂，正在緩緩侵蝕整個身體，似乎在耳邊不停悄悄小聲述說著。
不經意之間，還會誤以為是生活流動的趨勢。還是不敢放手任由事情發展，最扯的是，我除了擔憂無法進行任何有效的操作，也就是說，這份擔憂根本就是無風起浪。
當然，任何擔憂其實都是有依據的，隻不過依據腦子裏的扭曲而已。任何事情都有可能發生，這就是所有擔憂的支撐點。
袁長文感受到很不舒服，似乎又是一座大山壓向自己。理智上知道自己可以解決，但依舊會處於難受的不舒服狀態。
就像大家都知道坐過山車不會死，但依舊會有相應的身體反應，比如心跳加速或者感覺一陣緊張之類的。
這份擔憂表明，還有人和事待在我腦子裏放肆。我還在擔憂未來，還在認為某些事情是必須如此發生的。
甩不掉嗎？
看來，我並非自己以為的那樣，毫不在意袁長文這個角色，毫不在意這個虛假的二元世界。
果然，繼續前進呐！
之前還想著，那麼濃鬱的輕鬆感包裹著自己，似乎已經離開恐懼的掌控。現在看來，我還差得遠呐。還想坐下來休息？還想選擇要不要前進？
別開玩笑了，任何看不見恐懼的行為，都是不誠實的表現。角色想要欺騙我，簡直不要太輕鬆。這麼多年，哪次不是角色的成功？我又有哪次徹底脫離過角色？
上帝與你同在，每次聽到這句話的時候，都會下意識的認為上帝是一個人，然後跟我一直在一起，時刻保佑著我之類的。但事實上，如果“我存在”是唯一的真實，那麼我就是上帝。
隨時隨地，“我存在”都跟角色在一起，上帝也跟我在一起。我的本質就是上帝，這是誰也無法改變的。角色經曆了太多，以至於我根本不認為自己不是角色。
一旦將我跟袁長文這個角色分開，我是“我存在”，是“超級VIP”，是那份覺察，這完全就是上帝的另一種說法而已。
我不知道還有什麼事情可以讓我分心，好像還有什麼比斬殺更重要？別逗了，就算開心幸福快樂，也不過是角色欺騙的伎倆罷了。
為什麼不繼續？還保留袁長文這個角色幹什麼？繼續承受情緒的拉扯？繼續被虛假所玩弄？
突如其來的難受襲擊了袁長文，哪怕在湖水深處，似乎也能感受到來自宇宙的惡意。因為整個宇宙都在自己腦海裏，所有的不過是腦子裏的虛擬數據而已。
還有什麼值得留念？