袁長文感受到輕微的波動，湖水深處的波動，盡管這些波動不知從哪裏來，但此刻就是能夠感受到湖水的波動。
也許，在清除了腦子裏的扭曲之後，自然會感受到一些其他東西。或者說，這些所謂的其他東西，所謂的微妙的感觸，一直都存在於那裏。隻不過，我太關心腦子裏的扭曲而根本沒法感受其他。
我看見的，一直是思維的高牆，而不是世界本來的模樣。所有的所有，都是通過腦子裏的扭曲而得到種種概念化的玩意。
從來沒有，任由“我不知道”這種狀態在體內闖蕩。
這是好事嗎？
我不知道。
這是表示斬殺前進嗎？
我也不知道。
事情就是這樣，還有什麼好說的呢？
不管是未來會完蛋，還是未來會美好，這都是腦子裏扭曲得出的結果。
比如，我被廢掉雙手。按照傳統思維，肯定會勸阻我朝著悲觀的方向去思考。不要想著什麼未來會完蛋啦，也不要想著沒有雙手如何擁抱妻子，如何牽著女兒的小手之類的。
但是，如果相信“一切都是最好的安排”之類的屁話，相信自己被廢掉雙手是什麼福禍相依，這種相信跟相信未來會完蛋，有什麼本質區別嗎？
都是雜音，都是想要從此刻獲取對未來的解釋，都是想要去控製未來。
萬一自己被廢掉雙手，從此整個人就廢掉了呢？還談什麼最好的安排？
根本就沒有這些東西，任何對未來的想法都是猜測都是扭曲。不管是樂觀還是悲觀，都是阻礙事物本身的玩意。
“我的雙手被廢掉了”，就此打住，沒有後麵的任何東西。未來的美好和恐怖，都跟我無關。我沒有任何必要去因此推測自己的未來，因為無論如何推論都隻是局限。
未來真的會美好嗎？未來真的會完蛋嗎？
袁長文不想去理會腦子裏的扭曲，那些狗屁不是的東西沒有任何資格出現在腦子裏，更沒有任何資格來操縱我的人生。
湖水的波動略微有些明顯，袁長文微微感受著這波動，自己以後就靠內心的怦然心動來生活吧。不管這波動將自己帶往何處，我都毫無怨言，至少不是腦子裏的扭曲那坨狗屎。
也不要問我，萬一腦子裏的扭曲比什麼見鬼的怦然心動可以更好控製人生呢？可以更好獲取物質呢？可以讓生活更加美好呢？
我不知道，也許吧，這種建立在恐懼之上的問題，我不想回答。
也許，下一刻我就死了。當然，也有可能自己還要活很久。
倒是無妨，唯一的麻煩就是腦子裏的扭曲。我不是想要一個更美好的人生而開始斬殺，也不是因為斬殺可以讓角色別具一格。憎恨虛假，討厭腦子裏的雜音，尤其是在知曉這個世界不真實之後，這種厭惡漸漸變得濃烈。
還有那份輕鬆感的存在，完全把任何爽點的幻想都打入地獄。跟那份輕鬆感相比，爽點幻想帶來的情緒，顯得無比幼稚以及單薄。