我在腐爛，越陷越深。
恐懼似乎還想將我拉回來，利用各種恐懼讓我不敢動彈。我倒要看看，恐懼之中究竟有什麼！這麼多章，每次我都會屈服於恐懼，因為恐懼的內容確實很有道理。
但這次，我不要在恐懼中瑟瑟發抖，不要為了恐懼的內容而去彌補什麼。隨便怎樣，恐懼的根源並不是客觀事實，而是我的內心。
嚴格來說，所有的恐懼都是關於角色的自我定義。不管是在恐懼什麼，其內容都是在剝奪某個自我定義。
比如恐懼沒有鎖門，就是一個“我家不能被偷，我怎麼可能是一個粗心大意的人”之類的自我定義。
比如恐懼寵物傷人，就是一個“我的寵物乖得很，我怎麼可能成為一個寵物傷人的主人”之類的自我定義。
看起來是某種物質上的損失，比如家裏被偷，比如寵物傷人賠錢。但事實上，是關於角色的形象，是關於角色的豐滿程度。
寵物傷人，是因為寵物高興寵物願意，整個過程對於寵物而言，並沒有任何損失。我設定寵物不能傷人，因為傷人之後我要賠錢道歉，並且損壞角色的自我定義。
為什麼家裏不能被偷？為什麼寵物不能傷人？
不管解釋是什麼，其緊張感都是角色的自我定義。
“我是一個不願物質上受到損傷的人”，這是一個自我定義。
“我是一個調教好寵物的人”、“我的寵物很聽話”、“我從來都是仔細謹慎，從來不會忘記鎖門”、“家裏怎麼能被偷呐，我本來就沒有多少錢”、“這種事情不能發生”等等。
再次強調，並不是成為簡單的反麵，因為那同樣是一個自我定義。
恐懼，根本就不應該成為我的對手。無論怎樣辯解，都無法在恐懼的層麵上戰勝恐懼。不僅僅是恐懼的內容很有可能，還有戰勝恐懼這個想法本身就是恐懼。
這是真的嗎？
看看恐懼的內容，看看那些自我定義，有哪一個是真的？
所有的內心緊張感，都是源於自我定義。還有什麼好保留的呢？為什麼角色還不去死？這些自我定義有這麼頑強嗎？
我不知道自己為什麼還保留著這些自我定義，也不知道這一切究竟什麼時候才會結束，能不能結束。這些，我統統不知道。
瘋吧，還有什麼理由保留理智呢？
既然演出一個斬殺的角色，那就放肆去斬殺吧，還有什麼好猶豫的呐？
我被欺騙，一直在被欺騙。腦子裏的扭曲，那些自我定義，看起來都非常重要，但事實上就是一坨狗屎而已。
那些自我定義瘋狂拉扯我，為什麼不能發生某種事情？角色會被毀掉，生活將會一團糟，那又如何？而導致這一切的凶手，正是腦子裏的扭曲和自我定義。我不去斬殺它們，反而僅僅拽住它們，任由它們操縱我的人生。
這樣，就可以不恐懼？或者說，恐懼的內容會因為我拽住虛假而不發生？
真是尼瑪見鬼了，這麼簡單的道理自己竟然一直都不明白。我為什麼要拽住自我定義？正是因為拽住自我定義，才導致恐懼的囂張，讓我認為這些事情不能發生。