角色總是喜歡一個預先設定的玩意，然後今後的生活就按照這種設定來執行。
也許是努力，也許堅強，也許是淡然。
角色不知不覺就已經偷換了概念，“好嘛，反正角色不真實，反正這一切不存在，那麼我就不應該傷心難過”之類的。
也許，在斬殺完成之後，我會因為看穿了世界的真實性而變得毫無顧忌。但此刻，我並沒有完成，那麼這種思想隻是另一種自我定義。
並且，我沒法通過模仿斬殺完成之後的狀態，來進行斬殺。所以，重要的是斬殺而不是模仿斬殺完成之後的狀態。
當我斬殺完成之後，自然就會擁有相應的狀態，不需要模仿，不需要刻意，更不需要時刻提醒自己，仿佛這些玩意是一場修行。那時的我應該是自然的，就像拉屎一樣，自然而然沒有絲毫腦子裏的扭曲。
角色總是虛假，不管是仁慈還是邪惡，不管是暴躁還是祥和，統統都是虛假。當自己為了怎樣的角色狀態而努力時，就已經成為角色的奴隸，已經陷入某種層次的糾纏之中。
而斬殺，就是打破所有的層次，讓這一切都煙消雲散。
都是阻礙，現在的情況，不管是順流還是逆流，統統都是阻礙。因為這些都不真實，也許很有意義也許會讓生活變得更加美好，但不真實就是不真實。
我不會屈服，也不會倒下，拿起武器戰鬥到死。
父母是我的敵人，家人是我的敵人，友情愛情道德理念夢想，統統都是我的敵人。包括我自己，這份思維依舊是敵人。這場戰鬥，就是自殺，就是眼睜睜看見自己所追求的都是一坨狗屎。
那種無力感，那種悲傷感，那種墜入深淵卻不願伸手自救的痛苦，就是我最好的陪伴。
為什麼還不打碎自己？那層堅硬的外殼其實根本就不堅硬，之所以沒法打碎是因為我不斷的在投入能量。是我一直讓這些扭曲存活，是我不斷用情緒的能量注入自我定義之中，是被恐懼拉扯不敢丟棄那些自我定義。
但是，又有什麼好抓住的呢？
老媽就必須不能被斬殺？孝順就一定要在我腦子裏盤旋？
孝順有什麼了不起的嗎？說到底，就是一種交易罷了。隻不過這種交易被社會冠以無上的光榮，被人們推崇至極並且添加了無數的溫馨和眼淚在其中。
“做人一定要孝順”，這句話有什麼根據嗎？或者說，這句話是真的嗎？就算老媽對我很好，含辛茹苦將我養大，也不意味著自己就一定要孝順。
所謂的孝順，又有多少僅僅是為了讓自己顯得孝順，又有多少是為了讓自己的形象更加光輝？自己真的是為了讓老媽開心嗎？還是說，首先是讓我開心然後在我開心的基礎上，如果能讓老媽開心那就是孝順，如果跟老媽意見不合，當然會選擇自己開心。
終究是以自己為基礎，總會選擇重要的事情來做。或者說，總會選擇“我認為”重要的事情。
那些不能孝順而帶來的苦惱，比如不能回家過年，比如父母病了自己卻不在身邊，這種苦惱也僅僅是為了展現角色屬性。仿佛，自己隻要苦惱了，就沒人會怪自己，自己也會原諒自己。