為了避免失敗的痛楚，我病態般的追求成功。不管是事業還是談吐，不管是穿著還是飲食，反正我要在某一方取得勝利。至少在某個圈子中，我不是一無是處。
我一直在以袁長文這個角色為中心，並配合恐懼，很好的豐滿了角色屬性以及堆砌了各種自我定義。就連斬殺，也可以成為我炫耀的內容。
把自己扔進火焰，讓地獄灼燒靈魂，這就是斬殺。
袁長文感受到自己又開始腐爛，隻要自己安靜下來，腐爛就會不停的進行。我的言行就是一種阻擋，不管是什麼，分散注意力就是阻礙。
別人還在這裏幹什麼？
想要獲取別人的崇拜？在沒有因果關係的虛假之中，畫麵元素呈現出“別人崇拜袁長文”這種狀況，跟我有什麼關係？或者說，跟我的所作所為有什麼關係？
我不知道言行會導致怎樣的結果，因為我此刻選擇的言行根本不是來自腦子裏的推論，而是順流。我無法確定有未來，自然也就不需要對未來擔憂計劃什麼的，僅僅是順著地形流動。
哪怕下一刻就是死亡，也無關緊要。整個世界都無關緊要，跟角色相關的任何東西也是無關緊要的。統統都隻是畫麵元素的呈現，根本就是不存在的玩意。
我不是袁長文這個角色，這一切都隻是我覺察到的畫麵元素，都隻是意識到的內容而已。
也許，斬殺完成之後自己就會這樣生活吧。
我現在對自己感到惡心，對腦子裏的扭曲感到惡心。不管是誰想要宣揚腦子裏的扭曲，都會讓我感到惡心。並且，對於自己的不放手，更是一種荒謬的扯淡。
船錨牢牢拽住生命之船，我越發清晰的感受到這一點，自己的雙手真的死死抓住角色。手指手掌，根本擺掰不下來。情緒的力量太恐怖，如果我有理智有自由意誌，那麼這一切早就結束了。
我沒錯，我不能錯，這些之類的話語盡管沒有呈現在腦子裏，但我知道自己就是這樣認為的。仿佛自己的斬殺很有道理，就像剛剛離開帝國的時候，自己會不斷幻想自己遇到老媽說服老媽的場景。
而現在，我想要說服別人，想要自己的斬殺有理有據，想要別人承認我的斬殺是正確的。這一切，都是在腦子裏完成的，都是被腦子裏的“我認為”所掌控。
從夢境中醒來，一路斬殺，血淋淋的四周躺著家人、感情、事業等等。這就是屠殺，也是一條瘋子的道路。甚至，連能夠完成與否都不清楚。
我不需要解釋太多，隻需要斬殺腦子裏的扭曲，看到自己是如何相信的。然後，在恐懼的阻礙之下，揮刀斬殺那份執著。至於合情合理，至於解釋清楚，至於讓別人一下子就能明白我在幹什麼，這些是什麼鬼？
知曉這一切都隻是畫麵元素的呈現，但情緒的保護卻不允許我這樣認為。恐懼著關於角色的一切，那麼，角色就應該死去。
你敢恐懼我，我就敢弄死你。