為什麼還不死？為什麼自己竟然還活著？
袁長文感受到內心的炙熱，仿佛岩漿要通過嗓子噴發出來。而內心深處，則是根本看不到盡頭的吞噬。
朋友算什麼？多年不見的同學又算什麼？吃飯聊天，看看是否可以利用人際關係？
那些刻意維持的人脈又如何？什麼時候開始，所謂的人脈非常重要，重要到成為必須的地步？難道這不依舊隻是個人喜好嗎？
爆炸吧，沒有什麼值得抓住，我也不會想要去抓住。曾經那種生活，被腦子裏的扭曲所掌控，擔憂恐懼隨時圍繞。還有什麼所謂的勵誌熱血，也不過是恐懼的變裝表演。
沒有什麼可以阻礙我的斬殺，朋友不行，家人也不行。
我不知道自己為什麼會想要孝順，也不知道老媽還能怎樣。那些所有關於家人的理念，比如孝順比如責任，又比如什麼如何相處之類的，都是一坨狗屎。
先不管什麼真實不真實，僅僅是那些理念本身就沒法達到自身想要表達的目標。比如如何跟老人相處，無論多麼豐富內涵多少人讚同，都沒法改變這理念本身隻是來自局限。
偏見而已。
金錢，那種不安全感本身就是扯淡。而且，相信金錢能夠帶來安全感，依舊也是扯淡。這些玩意都隻是腦子裏的扭曲得出的肯定句，有什麼值得相信呢？
老媽，就是一個NPC，有什麼好說的呢？為什麼不能心安理得享受老媽的愛，偏偏要夾雜一係列回報，仿佛自己隻享受而不付出，就會被人認為是垃圾。
根本不是被人認為是垃圾，而是自己腦子裏就會得出結論，我認為自己是垃圾。這種牢牢抓住虛假的情緒，就是需要斬殺的玩意。
我不想再跟老媽有什麼瓜葛，腦子裏沒有地方留給老媽，也沒有地方留給關於老媽的種種理念。老媽沒有資格影響我，必須殺掉老媽，我腦子不允許任何狗屎出現。
沒錯，老媽就是一坨狗屎，任何影響我的玩意都是狗屎。這些東西經不起任何邏輯的追問，隻是被濃烈的情緒所保護，不是狗屎又是什麼？
為什麼不能心安理得享受那些好事那些好運氣？誰在評判我沒有資格擁有？又是誰在宣揚要感恩，否則會丟掉這些好事或者好運氣？別人對我好，我也要對別人好，這種毫無根據的肯定句，又為何被我牢牢抓住？
想要對抗善良或者其他正麵情緒的時候，總是很難辯解。不過幸好，根本不需要辯解，不真實就是不真實，那麼就沒有資格繼續在我腦子裏囂張。
哪怕全世界的人都讚同，也不是這些狗屎可以在我腦子裏囂張的理由。
所有的事情都是理所當然，不管發生了什麼，好事壞事，都隻有一個原因。就是，隻能這樣發生，畫麵元素隻能這樣呈現。並不是因為我對別人好，所以別人才會對我好，那隻是畫麵元素解釋畫麵元素罷了。
隻是一廂情願的相信，就像所謂的善有善報一樣。聽起來不錯，也非常符合觀察到的現象和內心的想法，但依舊不真實。濃烈的情緒讓我看不到這些，但是瘋狂和憤怒讓我可以輕易穿透情緒，看見虛假是如何被當作真實的。