恐懼偽裝成勵誌，偽裝成熱血，在那裏不斷囂張。
聽起來很有道理的話語，背後是濃濃的恐懼。
我不知道曾經居然沒有看見，反而被這些話語牽著鼻子到處走。
就像我曾經滔滔不絕，後麵全是自卑，而我隻會可憐的看著這個角色。
害怕角色被說服，害怕角色失去關注，恐懼角色無法成功。
為什麼需要勵誌？
也許，勵誌可以讓人鬥誌高昂，可以讓人繼續戰鬥，可以讓人不斷開拓進取。
但是，為什麼要奮鬥？
追求某個我不擁有的玩意，這個動力的來源是什麼？
如果是喜歡，那麼就並不需要努力。
也許，就是恐懼，反正我是恐懼。
至於別人，我不在乎也沒法在華。
關於別人的一切，都僅僅是我的猜測，怎麼可能知道別人究竟想些什麼呐。
都是我的畫麵元素，都是意識到的內容，談什麼別人和自己呐。
袁長文這個角色不管怎樣，都跟角色本身無關。
不是因為角色做了什麼而成功或者失敗，相反，這一切都是畫麵元素的直接呈現。
看起來有角色、有場景，但其實都是一個整體，並沒有這種區分。
虛假多麼美好，我不知道自己為什麼要去斬殺虛假。
也不知道這一切是否真的是我引起的，看起來是而已。
沉浸式體驗，近乎完美的體驗整個人生，卻不會產生絲毫的懷疑。
也許，我正在體驗“見山不是山”的鬼扯人生。
想斬殺，卻始終沒法斬斷，始終處於虛假之中。
可是，我又知道這是虛假。
整個人生變成了遊戲，大人陪小孩子玩耍的遊戲，沒法全身心投入。
但是，情緒卻又不斷拉扯我，想讓我全身心投入，想要我繼續沉睡。
真是見鬼了。
體內的吞噬從未爆發，猶如穩定漸進的惡魔，沒有什麼可以超出它的預料。
我必須承受這般折磨嗎？
有時候，我並不認為這是折磨，並不認為這有老師描述的那麼瘋狂。
但有時，自己恨不得挖開胸膛，取出心髒，然後結束這一切。
自己轉移注意力的時候，確實沒有任何感覺，一旦麵向斬殺，吞噬感立馬出現。
所謂的轉移注意力，就是豐滿角色的手段罷了。
屠殺腦子裏的人和事，不留情麵，沒有道理可講。
時間無法掌控我，沒有什麼可以掌控我，也沒有什麼具備資格留在我腦子裏。
順流很好，但並非全部，不真實就是不真實。
我隻是一個頹廢的角色，對社會無用的存在，但這也沒法改變這些都是虛假。
想要做點什麼，這種情緒是怎麼產生的？
渾身上下散發著腐爛的氣息，反而對於積極向上的正麵情緒感到惡心。
都是雜音，都是恐懼。
這些玩意充斥著我的大腦，不停的一遍又一遍洗刷，完全無視我的呐喊。
既然無視，那麼就全部燒死好了，反正並沒有什麼值得保留。
放手吧，不要再以袁長文這個角色自稱，不要再去掌控什麼。
腦子裏的扭曲就是狗屎，完全是被情緒所支撐的玩意，毫無根基可言。
我會走到老師的位置，會走到傳說中的存在，但這一切依舊跟角色沒有關係。