繼續斬殺，讓自己爆炸，碎掉之後自然就好了。
角色按照腦子裏的扭曲來權衡，永遠都會有漏洞，這麼簡單的事情需要很高的智慧嗎？
為什麼自己就是不願意丟棄呢？
我仇恨腦子裏的扭曲，我討厭那些扭曲的話語，毫無根據的肯定句似乎散放著難以置信的惡臭。
恐懼讓我不敢放手，但並非因為恐懼所以我沒有放手。
這隻是畫麵元素解釋畫麵元素。
我沒有放手，隻有一個原因，這是畫麵元素的呈現。
其他的任何理由，都是扯淡。
沒有因果關係，所以我找到那些理由並不用處。
我不是為了豐滿角色，也不是為了找到角色豐滿的途徑。
真實與否，才是我需要詢問的問題。
搞笑的是，似乎當自己拋開情緒的拉扯之後，可以很輕易看見角色豐滿的途徑。
盡管這是畫麵元素解釋畫麵元素，但似乎總是讓我對自己感到悲哀。
如此輕易就被欺騙，如此扯淡的話語自己也會相信，如此矛盾的玩意自己竟然看不見。
都在豐滿角色，這沒有什麼錯誤。
我想要真實，為此，可以殺掉自己，也必須殺掉自己。
看見那些所謂的美滿家庭，自己感到難受，是對自己的憐憫。
我沒法繼續享受這些，相反，這種生活讓我感到窒息。
各種扭曲圍繞在身邊，猶如漩渦一樣不停攪拌。
而所有的漩渦，又根本不存在，隻是腦子裏扭曲的自編自導。
為了應對漩渦，再次抓住各種扭曲。
也許，斬殺是這個世界最蠢的事情。
哪怕乞討，也會享受得到食物和衣服的片刻愉悅。
說不定，“我是誰”這個問題，根本就不是為了讓人去深究。
而是讓人去設定，設定好自己是個怎樣的人，然後去實踐去體驗。
比如，我是個勇往直前的人，那麼當困難來臨的時候我會高興，因為隻有這樣才能體驗“勇往直前”。
我會死掉，帶著期盼和小開心迎接死亡。
不可避免，依舊有著對自己的憐憫和可惜，就這樣摧毀了角色。
還有什麼不能拋棄呢？
整個宇宙都是扯淡，還有什麼值得抓住？
情緒的拉扯啊，究竟在拉扯什麼？
真實的高貴，豈是虛假可以比擬的？
扔掉吧，我會直麵黑乎乎的真實，然後一頭栽進去。
開始吧，角色的破碎擴大吧。
帶著眼淚和微笑，去擁抱死神小可愛。
理智就像護身符，牢牢將瘋狂憤怒等等情緒控製在一定範圍。
我不需要理智，那隻是一種阻礙。
讓我爆炸吧，將角色炸得支離破碎。
妻兒是阻礙，老媽是阻礙，金錢是阻礙，人生是阻礙，我就是最大的阻礙。
沒有一個我，然後所有的扭曲都會消停。
吞噬感一直在那，為什麼就不直接將我吞噬呢？
我在阻礙嗎？
還是時機未到？
畫麵元素的呈現，順流的流動，就是所謂的時機吧。
想要怒吼，然後如同動漫人物的嘶吼，將角色從內心直接撕裂。