還有誰擋在那裏？
不管是誰，都會被撕碎。
再有道理，再和諧美滿，再甜蜜溫馨，都會被無情的撕碎。
不真實就是不真實，根本沒有任何商量的餘地。
我始終想要在虛假的層麵上解決老媽，仿佛可以說服自己一樣。
但是，我做不到，也沒有必要這樣做。
不真實就是關鍵，孝順隻是人為的扭曲，這就結束了。
倘若在虛假的層麵上進行討論，那麼這個也有道理，那個也有道理，根本就是無休止的爭論。
為了帝國，為了社會，為了家庭，孝順似乎必不可少。
而且，在充滿恐懼的探討中，似乎孝順也是為了一個美好的將來。
恐懼無處不在，這種對未來的美好期望，依舊隻是恐懼的變裝表演。
我恐懼著戰爭，恐懼著死亡，恐懼著混亂的社會讓自己遍體鱗傷，所以才會幻想美好的將來。
並且，找到種種證據來強調，那種美好生活的舒心和安心。
也就是，在尋找一種不需要恐懼的狀態。
我連恐懼本身都不恐懼，還有什麼可以恐懼的呐。
那些壞事，那些悲慘，隻是一種新奇的體驗，隻是一種難得的經曆，隻是畫麵元素而已。
袁長文這個角色跟我沒有絲毫關係，這一切都跟我沒有絲毫關係。
畫麵元素可以隨意呈現，反正隻要是局限的玩意，怎樣都可以呈現。
並且，毫無阻礙。
突然之間，似乎不太明白所謂的邏輯究竟是什麼玩意。
畫麵元素的呈現必須符合邏輯？
想不到，也不明白為什麼必須要符合邏輯。
我已經變笨了變蠢了，太多東西正在離我遠去，並且我還不想去將其追回來。
太多的肯定句，都隻是毫無根據的猜測而已，一旦追問為什麼，我根本無法回答。
仿佛，這些問題根本就不應該問，不言自明。
可是，一旦認真去看，我就會發現所謂的不言自明，根本就是扯淡以及恐懼驅使之下的胡亂抓住而已。
那些人情往來，看似不言自明，事實上，僅僅是“我認為”而已。
一旦去問為什麼，我根本無法回答，就算回答，也隻是變成一廂情願的相信罷了。
很多時候，提問者根本就不是不知道答案，而是看不到問題。
而且，我經常不願意去回答一些問題，那是因為我根本不知道該怎樣回答。
隻是表現的這些問題不屑於回答，僅僅是避免角色受到傷害而已。
於是，為了維持角色，我隻好去嘲笑提問者。
曾經的我就是這麼扯淡，那些高談闊論完全就是為了豐滿角色，為了避免角色屬性受到傷害。
充滿了自卑，充滿了恐懼。
比起順流，腦子裏的扭曲簡直就是渣渣。
我真的不明白，為什麼自己還會抓住腦子裏的扭曲不放手，而情緒依舊可以在此拉扯我。
明明自己就是片麵，明明腦子裏的扭曲隻是偏見，在這裏裝什麼真理？
恐懼放手那就恐懼放手嘛，我也想看看，角色還能支撐多久。
我已經知道情緒的拉扯隻是為了抓住，那麼，遲早都會抓不住。
並不存在時間，那種應該在二十幾歲站在人生巔峰的想法，本身就是一種恐懼。