簡涵躺在床上，第n次翻開那本帶有太多回憶的筆記本。曾經有多少次，想把它丟了從頭再來，隻可惜，到最後，她還是這樣的優柔寡斷。
精選閱讀一：
我是一個孤獨的人，
行走在一座荒島，無人問津，
有著自我的理想與追求；
我是宇宙間的塵埃，
漂泊在無垠的世界，微不足道，
但卻不屈不撓的隨風流浪；：
我是一場電影，
一部自導自演的電影，沒有觀眾，
我卻用心演好每一場戲；
我是一首歌謠，
自由自在的旋律縈繞在身邊，
卻沒有人能夠真的聽懂；
我永遠是孤獨的。
精選閱讀二：
我是一個孤獨的人
獨自一人在街上遊蕩
燈紅酒綠似乎與我無關
黑夜劃過我的臂膀
我知道／這是它的安撫
冷清的房間
破舊的台燈
燈光昏暗
也許隻有它
能明白／我內心的真實感受
或許太疲憊
沉睡許久
醒來卻發現
那燈光／依舊暗黃
兩眼放空
凝望天花板
心漸漸沉靜
不再想太多身外的人和事
我步入孤獨
淒美著一段無言的心路
精選閱讀三：
我是一個喜歡孤獨的人
我是一個喜歡孤獨的人，兩個小時的飯局就足以把我打敗。像獸，我急著要退回森林裏。
第一次發現這個問題的具體時刻，我已經查不到了。我以為我記下了，但我沒有在筆記裏找到。我清楚地記得那是一個下午，約在20天或者就是30天前左右的樣貌。我從辦公室走回家，就在走近供水大廳門前的時候，我忽然覺得我是如此的喜歡孤獨。
沒有任何喧鬧，一個人，靜靜地，在夜裏、在沒有任何事情來打擾的白晝，一頁頁翻著書，做著自我的事情，默默想著若有如無的心事，熱熱的茶香隨時嫋嫋，滴答滴答的鍾聲合著心跳，沒有不滿意，沒有不滿足，那些安靜與幸福剛剛好。
這樣的心理狀態與心理欲求也許與我多年的單身生活有關，也許與我總是避開喧鬧、消退在書頁中有關吧，像水消融在大海裏，那是固我的位置。絲毫不差，她很好地切合了我性情與心靈的所有，甚至還有我的身體。
喧鬧，還有那些無關的話語久了，總會使我心生厭煩、總會使我索然無趣，總會使我有趕緊逃離的想法。
當然，也不是所有的喧鬧都會打敗我，如果就是那樣一個環境務必是我去的，我就會像魚，遊走其中。比如，某一個節日，兄弟姐妹來過，我需要去超市采購，那麼，那個喧鬧與嘈雜對於我就像是不存在了，如果不是兄弟姐妹在身邊狠狠地不停地抱怨，我對那個環境就是沒有感知的了。喧鬧中，劈開1條縫隙，沿著它行進，然後，離開。是一個正常的、絲毫也無需抱怨的過程。倒是兄弟姐妹的抱怨成為我寂靜之中的絲絲攪亂。
而飯局與應酬的長久則是另一種狀況，那是一個與我有關的整體，需要我的介入，我無法避開。往往，我需要聽著，聽著某些人在酒後，借著酒力跟我講些我無需要聽懂的話，那些話，我是如此的莫名其妙，其實，我無需明白。但是，又務必聽著。
我想逃走，回到我自我的世界裏，我想安靜下來。彼時，突然又感覺到，我是一個如此喜歡孤獨的人，在寂寞與孤獨中，我找到我。
我是一個孤獨的人
翻開第一頁，上麵赫然寫著四個字:孤單人生！
看到這四個字，簡涵自己也嚇了一跳。當初的自己到底經曆了什麼？
“不知道從什麼時候開始，你，成了一種牽掛。
回想初一，我們幾個朋友聚在一起玩真心話大冒險。出師不利，第一把我就輸了。
老樣子，我還是隻會說真心話，因為大冒險真的一點都不適合我。
她們問我感覺班上哪個男生最帥？
我笑笑，搖搖頭。她們便又讓我在你和另一個男生之間做選擇。
我選了他。因為我想說的，也是他。
那幾天，他什麼都會問我，較為突出的是在學習上。隻要我會做，我都會盡力的去教他。隻是後來，我們那個思維活躍的班，又開始在傳我和他的緋聞……
那個時候 ，我們很少有交集，說話的次數寥寥無幾，偶爾，我收作業的時候，你會時不時和我頂兩句嘴，又或者故意拖延我的時間，你不是會趕作業的人，但你話都說出來了，我也隻能等。記得有一次，你問我什麼時候交作業，我說第一節下課。你卻說大課間你肯定能交。行啊，大課間就大課間，結果，跑操上來我找你要作業本，竟發現你還在位置上無動於衷！我話不多，就一句:作業呢？你竟然說你不是說第三節下課交嗎？
我當場無言以對……
你厲害！
那個時候，我們很少有交集，剛見麵，還談不上熟悉。初一，我們在平淡中走過，我也在我平凡的小世界裏麵過著我平凡的生活。那時的我，寡言寡語，把精力都花在學習上，因為我要向我父親證明，我也是優秀的！
小時候，經常跟著爸媽東奔西走。我經常轉學，一開始，我還勉強還能適應，可是後來，我漸漸沉默，從此一蹶不振……後來，漸漸穩定了，但是我卻有了厭學的心理，從低年級開始，我便經常逃學，和幾個姐們在社會上流蕩，這樣的生活整整持續了半個學期。終於，紙包不住火，父親發現了……
那段時間父親工作不順，便把氣全撒在了我的身上……
心寒的是，我的母親，她卻若無其事的坐在旁邊的沙發上繼續她的韓劇……
那天晚上，我就靜靜的站在陽台上，哭了一個晚上。身上火辣辣的疼，隻是，沒有一個人來安慰一下我。
那年，我九歲，也就是那年，我的心，徹底死了……
初一，我加入了一百五十五班這個群體，大家都很暖。住校的第二個晚上，同寢室的同學都哭了。
因為，想家……
我沒有哭，因為我沒有家，那隻不過是個冰冷的房子。
沒過多久，同學們便給我起了一個外號:大頭，很親切很溫暖。
我的同桌敏心不知道是由於習慣還是故意的，反正一張桌子她占了一大半，一開始我也不想多事，便一直沒有出聲，我僅僅隻是默默的用手來警告她。可是我的忍耐沒有改變這一切。
我的忍耐，也是有限度的，終於，“第一次世界大戰”爆發……
我的同班同學羅靜在放學路上和我們的同學xx談及此事，誰想到那天中午她們便去罵她。我回到教室才知道，而此時，敏心卻在哭！
哭？！哼——那麼強勢一個人也會哭？
我說：“不是我叫來的，是羅靜……”
“不是好不好？”
我一驚，抬頭，是羅靜！
我話還沒有說完……
“明明是你和她們說的……”
嗬，這就是人心，深不可測……
我不怪羅靜，隻怪自己，變得這麼懦弱。
同學們陸陸續續圍過來，敏心說：“大頭竟然和她伴說我欺負她，我對她那麼好……”
嗬……她對我那麼好？！可真的是夠好的。
我閉上眼睛深深的呼了一口氣，話到了嘴邊又被咽了回去。隨你怎麼說嘍，我無所謂。
不過這次不僅驚動了班主任，而且還驚動了校領導。挺對不住她們幾個的，又替我挨批了。
不過，那一刻我更多的是暖。因為，還有人，真正在乎我！
自從那件事以後，我學會了偽裝自己，學會了敷衍，也學會了堅強！生活，就是這樣，你不強大，就隻能被別人踩在腳底下，我才發現，“人要有脾氣，才能有誌氣！”才是金科玉律。
這句話是我一個小學同學在我的同學錄上留言的，我印象深刻。人，真的不能活的太懦弱，不管什麼時候，都請不要委屈了自己。
謝謝你，那個同學！
……
還記得那次以後，和敏心的關係越來越差，就算是為了一點點的小事也會罵起來。
再後來，敏心被她的一個同學打了，那幾天她們時不時來教室來找她的麻煩，那段時間敏心對她的態度簡直就是一次曆史性的大轉變！低調了不少。
現在想想，她不怪敏心，隻怪當初的自己，那次之後，她記下了這樣一句話：不要委屈了自己。
……
3月23日 陰 星期五
不知不覺，時間的轉盤又來到了十四歲，我，也快要步入初三了。我捫心自問，自己學會了什麼？人生之旅如此短暫，又何必讓自己生活在悲哀中，高興也是一天，難過也是一天，真的沒有必要為了某一些不值得的事傷神。
人，總是會變的。以前的我，盲目，天真，總是在追逐著一些不屬於自己的東西。曾經的我，認為一切事物都應該是美好的，不論是友誼、親情還是與人相處。你真誠的對待別人，別人也會真誠的回報你，多麼和諧的一句話，隻可惜永遠也不可能會成為現實！這一點在友誼上我頗有體會。
現在的我，獨立，和去年相比，簡直變了一個人，自我感覺就是更冷血了。從現在起，我要成就一個新的自我！現在的我，對友誼不再執著，也不抱任何幻想，一切從頭再來！我學會了麵對現實，接受現實。現在的我，更快樂了。我告訴自己，不管怎樣，你還有夢要追；不管怎樣，你都不能為了不值得的人流一滴眼淚；不管怎樣，你都要學會釋懷；不管怎樣，你還有自己！或許，這樣的話，世界將會變得不同！
贈自己：如果有人對你好，你一定要加倍的對她好；如果有人傷害了你，不要跟他，也不要抱怨，走好自己的路就行。正如《消愁》裏麵的歌詞：人生苦短何必念念不忘！
下麵老師的評語是：簡同學很有想法，對生活感受很深。努力付出，一定會有好的收獲！
……
那段時間是她初中生活的最低穀——她最好的朋友王倩和她生疏了。
三個人的友誼，是不是注定要有一個人退出，她還不確定。
友情不是愛情，愛情是絕對的，但友情不是，這一點她一直都知道。隻是，她還不知道自己要怎麼麵對這一切。
還好，在她們徹底鬧掰之前，便迎來了暑假。
她壓抑了一個暑假，最後，她在最後一篇日記裏麵寫道：
馬上就要開學了。
一大早，洗衣服，收拾東西，好不容易忙完，坐在沙發上，前學期最後三天的情景又出現在我的眼前，她會來嗎？如果來了，我又該怎麼麵對她？一切都太突然了，讓我措手不及。不知道，她，有沒有這種感覺。