不應該是那樣的，你不會那麼惡毒吧？我在心裏質問自己。
難道自己夢裏的狗代表的是遲浩南？我暗暗地想道。隨即也推翻了這個可能，因為我內心裏麵也並不恨他。
白天上班的時候一直在想這個問題。因為我的那個夢太奇怪了。
到後來，我覺得自己的那個夢所代表的隻有一種可能：擔憂。我擔憂唐波爾不幸福，擔憂她買狗的原因是因為她覺得內心孤獨。因為在我的印象中，凡是養狗的女人大多都寂寞，或者無所事事。
想明白了這一點之後，我心裏不禁有了一種酸楚的感覺。
也許是自己過於地擔憂了。我在心裏對自己說。
不過有一點我是非常清楚的，那就是：在我的內心，我早已經將唐波爾放到了一個非常重要的位置了。
所以，我很痛苦。我的痛苦在於自己有自己的愛人，同時卻禁不住地在喜歡著另外一個女人。我覺得自己不管是從道德的層麵，還是感情的角度都難以原諒自己。現在，我唯一能夠做到的就是，對江月好一點，至少不能讓她生氣。
現在，我才發現黃燦的那句話是多麼的正確——你們走得越近就越危險。
早知如此，我當初幹嘛要和唐波爾做鄰居呢？現在，我已經悔之晚矣。當然，現在將房子賣掉，到其它地方去住也不是不可能的事情，但是，我如何向江月解釋呢？
所以，我覺得從現在開始，自己唯一的辦法就是——對唐波爾冷淡一些。不然的話，今後肯定會出大問題。其實，我覺得唐波爾也似乎在這樣做。比如她在江月麵前對我說的那句話，“你年齡大了，我和你沒有共同語言。”還有以前的有些話。很明顯，她的目的是不讓江月懷疑我們。
我感覺得到，唐波爾對我依然是有感情的。沒有理由，但我真切地感覺到了。
在接下來的一段時間裏麵，我拒絕了每天與遲浩南的聊天。“我準備考博士。從現在開始，我每天晚上要看書了。”我的理由很充分。
“你都碩士了，還不夠？”遲浩南問我道。
“書嘛，總是讀得越多越好的。作為醫生，從未來的發展來看，碩士文憑肯定不算什麼的。”我說。
“那我從明天開始也開始看書了，我也去考一個碩士什麼的玩玩。”遲浩南笑道。
“考吧。我支持你。”我笑道。
從此，每天晚上遲浩南沒有再來。但是我的內心是並不想學習的，所以，接下來的日子就過得很痛苦了。江月完全相信我要考博士的說法，她從此後連洗碗的事情都不讓我幹了，每天晚上吃完了飯後就把我趕到了書房裏麵。這讓我哭笑不得。
可是，讓我想不到的是，唐波爾卻依然每天都要到我家裏來，她和江月在客廳裏麵“嘰嘰喳喳”地說個不停，我書房的門雖然是關著的，但我卻依然將她們說的話聽得清清楚楚。我哪裏還有心思去看書？
不過，唐波爾對我的態度卻發生了很大的改變，即使是在科室裏麵，她在看見我的時候都是冷冷的，話也很少和我講了。我唯有苦笑，因為我心裏明白，她是在心裏恨我。
有一天我夜班，她也正好當班。在看完了所有的病人後我在醫生辦公室裏麵有些百無聊奈，於是從抽屜裏麵拿出一本小說開始看了起來。
“你不是要考博士嗎？怎麼看起小說來了？”猛然地，我聽到旁邊傳來了唐波爾冷冷的聲音。
我很是尷尬，“今天太累了，想休息一下。”
“哼！”她冷哼了一聲後離開了。我苦笑著搖頭。
任何事情都是得有主觀上的意願的。對於考博士這件事情來說，那本來就是我的一個借口。所以，我根本就沒有學習的興趣和動力。這樣一來，每當我在迫不得已的情況下拿起書本的時候就不禁感到頭痛。
直到有一天，我實在受不了了，“小月，我不想考了。”
“怎麼啦？”她很驚訝。
“我覺得讀書太辛苦了。你想想，我從小學到現在讀了多少年書了？二十年！我真的讀怕了。”我苦笑著說，“現在，我拿起書本就頭痛。而且，在我們醫院，我這文憑也完全夠了。我想好了，與其讀書還不如寫點專業文章呢。爭取幾年後拿到副高職稱，這才是最現實的。”
“隨便你吧。反正我是不想再讀書的了。”她笑著說。
我對她很是感激，因為她沒有像我想象的那樣逼迫我，“小月，你太好了。”
“別感謝我。”她笑道，“現在關鍵問題是，你已經把要考博士的事情說出去了，你準備怎麼收場？”
“無所謂了。不去考試總比考不上的好。”我苦笑著說。