我想，我以後再也站不起來了，那樣的我，還能配得上他嗎？我的宇公子！
我已經開始氣餒了，每次曾瀚宇帶著我去複健的時候，我一次次的在他的麵前倒下，我感覺自己心裏的痛苦，日複一日的增加著，我突然就不想再去複健了，我受不了了，受不了我每次複健時，他看我的眼神，不知道為什麼，暗中同情，難受，和憐憫，時時刻刻都在戳著我的心，我很難受，每天晚上都睡不著，我不想再看見他失望的眸子，我想，就這樣吧。
對了，前幾天小丫頭生了，生了一個大胖小子，可是，她變了，變得比以前冷漠了，她生完孩子，就去學習珠寶設計了，我不知道她在想什麼，可能，每個人都需要發生一些改變吧。
畢竟，人生的方向，誰也說不準。
我也從來沒想過，我這輩子的後半生，將會在輪椅上度過。
……
2013年，6月13日。
堅持了將近一年半的時間，我還是沒有站起來。
看來，醫生說的百分之十的奇跡，是不會再我身上發生了。
或許是不想讓我繼續痛苦，或許是每次曾瀚宇看見我複健，實在是太痛苦了。
當我再一次提出，放棄繼續複健時，他毫不猶豫的答應了。
這輩子，我再也沒有機會站在他旁邊了吧。
每當深夜的時候，我的心裏總是特別難受，我不想放棄，可是，看見他每次用那樣的目光看著我，我都會特別難受。
放棄吧，索性放棄吧，我究竟還在堅持什麼呢！
看得出來，曾瀚宇已經準備好了，他準備好隻要我這輩子站不起來，他就打算照顧了一輩子。
這樣，我也不知道究竟是好，或者不好。
可是，我心裏非常清楚，我真的離不開他了。
我有時候真的覺得，我的愛情，自私又卑微，如果他知道我心裏的想法，會不會鄙視我。
不想了吧，反正自己已經站不起來了。
2013年，10月1日。
今天的這個時間，在中國算是國慶節，旅遊的人特別多，我每天坐在城堡裏，似乎都能聽間這個城市，比平常更熱鬧。
隻可惜，我現在站不起來。
自從我說了以後不去複健之後，曾瀚宇對我的照顧，越發的貼心了，他每天早中午都要跟我一起吃飯，我覺得，自己似乎是貪戀上這樣的感覺了。
有時候覺得自己很卑鄙，用這樣的方式牽絆著他，可是，有時候又覺得很幸福，幸好我還有他，不然，我真的不知道自己以後該怎麼辦。
雖然我說了不去醫院複健，在別人眼裏，我好想也徹底放棄了。
可是，沒有人知道，我每天晚上，都會圍著床做複健，沒有曾瀚宇那種複雜的眼神，隻有黑夜的陪伴，我似乎心裏也沒有那麼煎熬了。
我的內心深處，說到底，還是渴望著站起來的吧。
這樣日複一日的堅持，我不知道，究竟會不會管用……
2014年，3月8日。
今天是婦女節，我內心非常激動，因為昨天晚上，我終於站起來了。
我到現在，還是感覺自己像是做夢一樣，根本不敢相信，時隔兩年，我終於終於能站起來了。
我想，我一定要將這個好消息告訴曾瀚宇。
我坐在陽台上，感覺到陽光的溫度，似乎都剛剛合我的心意。
聽見開門聲，我激動的將輪椅轉過來，那一刻，我看見小丫頭跟曾瀚宇站在一起，我突然心裏是無比的難受，那種難受席卷了我整個心髒。
曾瀚宇他終究，對我還是責任多一點，他一直愛的，應該是小丫頭吧，隻不過，小丫頭心裏有別人而已。
可是，無論怎麼說，小丫頭都是他名正言順的未婚妻，而我呢！又算什麼？
我突然退縮了，我不想將這個消息告訴他了，是不是我瞞著他，他就會一直這樣照顧著我，永遠不離不棄，如果真的是，我想，我寧願自私的，卑微的去欺騙他。
請原諒我！
2014年，12月24日。
我現在已經可以徹底站起來了，我每天晚上，都會在屋子裏練習走路。
我真的徹底好了，可是，我卻越來越擔心，擔心有一天，他會離開我。
可是，不告訴他，難道我要在輪椅上坐一輩子嗎？
我已經徹底迷茫，迷茫到失去自我。
我的驕傲，我的自尊，都為我的愛情，做了犧牲，我捫心自問，這樣真的好嗎？
答案我自己也不清楚，就這樣吧，我終究是個自私的俗人。