我疼的人已經意識不清晰時，閉著眼睛知道幾個傭人架著我的身體，坐上了車，管家再打電話，他說，秦先生的手機沒人接啊！
另一個傭人說，該不會秦先生不打算要這個孩子了吧！新聞上都說的清清楚楚的，誰知道這孩子是不是秦先生的。
管家說：這事兒不是我們做下人該管的，這是兩條人命趕緊送醫院去。
我很慶幸秦牧森的管家還算善良沒有因為新聞的原因，以秦牧森的態度，對我不管。
我疼的呼吸都變的困難起來，我知道我在不送到醫院接受救治，我和孩子可能都會死路一條。
這一刻，我心裏是真恨，秦牧森又再一次的玩弄了我的信任，這一次他對我真是下了死手。
如果我知道我會有這麼一天，我一定會提前買把刀在他熟睡之際解決了他。
這一刻我很怕，第一次自殺的時候我也很怕很怕，死過一次的人其實膽子已經變的很小很小了，有的時候隨便輕易的把死掛在嘴邊，不過都是在說大話罷了，至少我現在是不想死的。
我的腦子裏浮現了我的爸爸，近二十年過去了，與我沒有任何血緣關係的爸爸，早就變成了模模糊糊的記憶。
但是每當受傷委屈難過時，我總是想起我的爸爸，因為隻有這樣，我才能覺得曾經有那麼一人，真心的愛過我。
我還想起了秦牧揚，濃烈的愛，在經過傷害後，依然沒有全部淡化。
我想我就是一個要死的人了，這一次就讓我奢侈的想想他吧！
好像從別墅到醫院路程很遠很遠，我急的眼淚都出來了，我想開口對司機說，能不能開快一點，我不想死，我想活下來！
可是我很努力的都張不了口說不成一個字，隻能流眼淚，管家抱著我，她輕拍著我輕聲的說：“為了孩子，堅持！”
都說女人本柔，為母則剛！
可是現在這個孩子我愛不起來，我知道他也很可憐，他跟他的母親一樣都是他父親嫌棄不要的垃圾，隨時都能丟棄。
我感覺車子停了下來，有人在移動我的身體，有人在大喊：快，準備手術室，立即手術。
有人在問，家屬呢，過來簽字…………
我一直都很想睜開眼對醫生說：救救我，我還不想死！
我還不想隨著這隻有七個月的胎兒一起離開這個人世，我不知道我這樣的人為什麼還想活著，活著的理由在哪兒？
可是我就想活著，我沒活夠，短暫的二十四年，我過的太苦了。
好像幸福快樂的活一回。
我被推進了手術室打了麻藥，再也沒有了意識。
…………………………
等我再次醒來時，已經不知道是幾天後了，睜開眼單人病房空蕩蕩的，很安靜，隻有手背上的點滴聲兒，小腹很痛，纏著紗布。
我膽怯的伸出手，撫著已經平坦的小腹，知道我的孩子已經不在這裏了，我那倒黴像棋子的孩子，已經沒了。
我將他帶到這個世界上，可惜我卻沒有給他看一眼這個世界的機會都沒有。
我在怎麼給自己灌輸這孩子是秦牧森的種，我不能喜歡，可是他終究是我身上的一塊肉啊，我可以不愛，可是我不能裝作不在意。
他在我的身體裏存在了七個多月，現在沒了，我抬手捂住自己的雙眸，任由眼淚透過指縫滑落。
眼淚，是我送給我孩子最後的祭奠。
願他來生投個好人家吧！
我也就哭了那麼一小會兒，就停止了眼淚，我沒死活下來了，反而沒了慶幸，今後的路我該怎麼走。
我已經被秦牧森當垃圾一樣給踢開了，國內我更是待不下去了，我身上沒什麼錢，移民去國外很不現實。
前途渺茫，我該怎麼辦！！
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