迷糊的睜開眼，仍是困頓不已。習慣性的打開沒有人聯係的電話，靜靜的看著時間，中午12點。世界仍舊是喧囂嘈雜的，隻是自己的心，仍舊是淡淡的，拿起床頭的鏡子，神經質的看著鏡子裏亂糟糟的自己，一臉迷茫。不知道從什麼時候起，我就養成了這樣的習慣，睡覺前躺在床上的時候，拿出鏡子，半眯著眼睛，注視著鏡中的自己，假裝那是已經熟睡的自己，然後才能安穩的入睡；早上睡覺起來，也要拿出鏡子，對著鏡子裏的人慵懶的笑一下，假裝這樣的笑，是沐浴在陽光裏的，然後用這個簡單的小理由，來說服自己，今天會很開心。隻是我自欺欺人的功夫還沒到家，開心麼？我總是看不見她長什麼樣子。或許她一直住在我家的隔壁，就不喜歡住在我家吧。
小保姆準時的來敲門催我下樓吃飯，我不耐煩的應了聲：“哦。”尾音拖的長長的，聽著自己都覺得好笑。洗臉刷牙，磨磨蹭蹭半天才願意走下樓，飯桌上的人，埋頭吃著飯，沒有一點多餘的交流，多愉快的氣氛呀。我隨便扒了幾口飯，匆匆上樓，把自己關在那個安靜的小世界裏了。這裏隻有我，還有我親愛的孩子陪著我。似乎，也已經不是似乎了，已經是事實了，電腦已經是我的全世界了。百無聊賴的拖動著QQ的好友欄，看著朋友們對自己的評價:宅女、幹物女、霸氣、蘿莉......好吧，我的評價也僅僅停留在這些看似中性，卻又帶著些發黴感覺的詞語上了。行了，我有什麼好抱怨的呢？這不正是自己嗎？這樣的評價不是很中肯嗎？
盯著屏幕上的日期，今天幾號了？還有幾天就要回學校了吧，還好，不是特別的眷戀這個可愛的家，所以，還是歡歡喜喜的去上我的學吧。嗬嗬，還有2年，咱就得從溫室出來接受陽光最直接的洗禮了，所以還是盡情的享受剩下的校園生活吧。
每當一個人的時候，問自己最多的問題是，我是誰。好吧，我是誰？為什麼會來到這個世界上，為什麼會冒冒失失的闖進這樣的家庭裏，然後不小心讓自己活了21年，結果到了現在，我還不清楚自己到底是誰。我知道我住哪裏，知道我姓什麼，知道我是誰家的女兒，就是不知道我自己是誰，我找不到自己存在的意義是什麼，也許僅僅隻是存在，沒有意義。中國13億人口，多我一個不多，少我一個不少。曾經和我的好朋友M說：“其實一個人死了，未必不是件好事，現在世界上人口那麼多，資源緊缺的，少一個人類，就能少消耗一份能源，然後用這份能源，去讓另外一個更適合生存在世界的上人使用。所以那個人的死是死得其所的。”M撇撇嘴說：“是啊，世界上人口那麼多，多那個人不多，少那個人不少的，那個人少用一份能源，也不濟什麼事，除非那個人的死所讓出的能源能讓100個人使用供他們生存，那才是死得其所，你也別瞎折騰了，好好給我活著，別想壞你腦子了。”這個話題我一直記著，沒什麼特別，僅僅隻是記得，所以我也就稀裏糊塗的活了21年，占著茅坑不拉屎的用了一份能源21年·
還是那個問題，我是誰？我是我，開學將要大三的學生，在G市的一個三本學院裏，稀裏糊塗的讀著書，稀裏糊塗的讀著不知道為什麼要學的專業，稀裏糊塗的過著大學生活。有著一個奇怪的家庭，有這一個奇怪的性格，上網是目前生命的全部，典型的宅女，厚重的蘑菇頭、近視眼，長得不漂亮，但人稱是冰美人，臉也就那樣吧，娃娃臉，21歲的人了，還經常被人家問讀初幾，也不知道是該高興，還是難過；軟弱無能且缺乏獨立性，沒什麼特別的能耐，如果非要找個特長給我安上，那就是能堅持長時間不說話吧。
這是給我喜歡的男人寫的一封郵件：“我的故事嘛，可簡略不了啊。但是一些傷心事跳過啊，您得花點時間慢慢讀咯。
小時候我和姐姐常常一放假就往外婆家跑·我外婆家在農村的，然後那裏·我好多表兄妹的·然後我們幾個大的·儼然就是孩子王·而且那時候我和姐姐算是富有的孩子··（我指的是一塊2快這樣的零頭很多·）－－·所以他們都跟著我們跑··回到那裏·我們就跟野孩子一樣·膽子特別大·到處去爬樹··光天化日去偷人家種的菜·去偷人家種的水果，去偷人家養的雞去燒烤···發覺我們怎麼都是偷啊···還有去釣魚··這回沒偷·因為魚塘是自己家的·