肚子餓了。
寒冷。炎熱。困倦。恐懼。
如果隻是為了生存下去，有這些感覺也就夠了....
現在即沒有感覺到肚子餓，也沒有感覺到寒冷或炎熱，雖然多少有一點點困倦。附近沒有敵人的氣息，總之目前應該是安全的。也沒有記得在哪裏受過什麼傷害。
既然如此....為什麼我的心總是感覺到傷感與痛苦呢....
以前根本沒有這種痛苦的感覺。別說是感覺到痛苦，就連“心”是什麼東西自己都是不知道的。
知道這些是在7年前。“心”，“溫暖”，就連人與人相戀的感覺....等等這些，都是一個人教給我的。
....將“痛苦”這種感覺紮根在我心中的....也一定就是那個人了。
最初沒有相信。
明天一定可以見到他，明天一定可以見到....日複一日，月複一月，思潮在我心中反複回蕩著。
但那個人始終沒有再出現。
當春，夏，秋，冬一次次地迎來又一次次地遠走時，我終於明白了....其實我已經被拋棄了。但即使如此，我依舊抱著也許何時，他會來再次把我接回去這個縹緲的希望。
但是....我似乎感覺已經過了3年，5年，甚至20年的歲月了。
在這漫長焦急地無盡期盼中，仇恨在我心中誕生了。
我為什麼要自己承受這種悲傷與痛苦呢？
如果總是讓我承受這種苦痛的話，倒不如從來就沒有過“心”的感覺。
每當想到這裏，心中的仇恨就會擴大....昔日的笑顏與溫暖....漸漸地被心中的仇恨拋到了遠方。
心中的期盼已經枯竭。也許將心中所有的仇恨釋放出來的話會舒服很多。自己已經感覺到，再過一會心中的仇恨就會爆發，就會感覺到舒暢了。但不知為何，這顆傷痛枯竭的心，直到現在還在向我傾訴著痛苦。
教了我很多很多的那個人，卻沒有教給我這種痛苦應該叫做什麼....
絕對不能原諒！
我好恨！
痛苦的心靈經常發出這樣的叫喊。
因為我不知道這種痛苦的感覺叫做：“寂寞”。
就是在第7年的冬天。當風吹拂過山崗的時候。
站在風中，我實實在在地感覺到了那個人存在的氣息。
心中澎湃蕩漾！身體開始發熱。
當自己還不明白到底發生了什麼事的時候....慢慢地....我的身體竟然站立了起來。
抬起頭看看太陽，很久以前的感覺了。
就在我還沒有完全明白過來的時候，身前突然閃起白色的光芒，我感覺到一陣頭暈。
當我恢複知覺時，我發現自己身上穿著件樣式古老的牛仔外衣，和一件短裙。一個人孤零零的蹲在寒冷的山崗上。
好冷啊，我隨手撿起了身邊放著的一塊布裹在身上。那是一塊毛毯，在毛毯中原先放置著一隻被拋棄的小貓。小貓已經嚇得逃掉了，但也同時掉落出一件東西。一個黑色的錢包。其實，我根本不知道這錢包是從貓身上掉下來的，還是放在毛毯裏的。
但是我知道，有了這個錢包我至少不會俄肚子了。
想到餓，一陣強烈的饑餓感突然向我襲來....