我必須重新帶上麵具。學習。生活。
此時，初三的生活也已經進入了緊張的狀態。雖然他不像為了學習而學習的那些人一樣，可是他疲憊的眼神還是揭露了他的壓力。即使這樣，他依舊每天送我回家，每個星期天為我彈吉他，甚至有的時候陪我一起去酒吧和我的朋友們亂侃。他忽然覺得她活得很累，因為她在拚命的偽裝。可是這樣卻可以經常看到她的微笑，雖然這樣的微笑的背後有著不為人知的痛苦。其實他甚至比她還要痛苦，因為他覺得自己無法帶走她的悲傷。他真的真的好喜歡她微笑的臉，他知道那或許是假的，可是他也知道她在努力而用心的微笑。他想自己應該是自私的吧！把自己的歡樂建立在別人的痛苦之上。但是我快樂嗎？他問自己。“我不快樂”那是他心底最深處的聲音。“還是我喜歡她，從一開始就是個錯誤？不。不是這樣的。”他不願意再往下想下去。他用力的甩甩頭，繼續做手中的試卷。
放學後的天橋，街燈拉長的兩個身影。
“時間過得真快，初中的生活就要結束了”他望著她，他想要知道她會有什麼反映，他希望她會難過，哪怕隻是一點點，因為自己的離開。可是她沒有。他放慢腳步，望著她的背影，洗得泛白的藍色牛仔褲，深藍色的格子襯衫總是有那麼多的口袋，而她也一直將手藏在裏麵。那雙手，他多想多想牽住，然後就再也不放開，可是……
他總是這樣，閉上眼睛，幻想被風吹起後她的衣角，而當他睜開眼睛的時候，卻又總是發現自己的雙手默默的懸浮在空氣裏，這一次也是一樣。
對不起，我知道的，你的喜歡我都知道的，可是……他的每一個眼神，他的每一個動作我都知道的。
“這樣很好啊！這樣就會遇到新的朋友，過新的生活，忘記從前的一切。開心的，不開心的，都要統統忘掉。”我強忍住淚水，事實上我卻不知道自己為什麼會突然間想要哭。我依舊用嘴角勾勒出一個美麗的弧度。
“可是這些都不是我想要的。初夏，你知道嗎？第一次見到你的，我就在想如果你可以真摯的對我笑一次，我想我真的會很開心很開心的。”他抓緊我的雙肩開始哭泣，然後滑做在天橋邊。是的。他哭了！一個大男孩在一個小女孩麵前哭了！壓抑。束縛。無助。茫然……一切的一切都讓他瘋狂。
多麼善良純真的大男孩。他本應該很快樂的，可是他卻遇到了我，對我的喜歡或許就是他今生最大的不幸吧！因為我是他的噩夢。
對不起，是我當初的無恥和自私傷害了你。我用力咬住下嘴唇不讓自己哭泣，可是眼淚還是不聽使喚的大朵大朵的落。我跪坐在他的麵前，愧疚的望著他哭泣，我哭了！隻是沒有聲音……
他知道她在看著自己，他知道她也在哭，他多想擁抱她，幫她擦掉眼淚，可是他不能，因為他害怕自己會失去她。也許隻有在分手的那一天自己才可以厚著臉皮對她說：擁抱一下，然後各自轉身吧！分手？好可怕。初夏，我們真的要分手了嗎？可是你知道嗎？我還沒有真正的牽過你的手……
他不想她看到自己滿臉淚痕的樣子，他不想她看到自己無助的樣子，他不想她看到自己像個孩子般哭泣的樣子……
他迅速起身，向深不見底的黑色中跑去……
我看著他離自己越來越遠，我站起來，想要叫他的名字。可是半張開的嘴巴最終依然也隻是在無邊的夜色中扮演著尷尬的角色。這是中考前一周的周末晚上（6月8日）。我們走在各自的路上，應該是回家的路上吧！
從那之後，我總是一個人回家，晚上的校門外我沒有再看到他，早晨的天橋上我也沒有再看到他。他好像真的消失了！在我的生活中消失了！可是為什麼我還是會無緣無故的想要他呢？還是我……我喜歡他？不會的，不會的……他或許隻是在認真溫習準備考試吧！我這樣安慰自己。可是我依舊會著急，因為看不到他，我在擔心他嗎？我也會在回家的路上或是上學的路上，有意無意的回頭……可是有的隻是夜的黑，有的隻是早晨的寂寥，還有自己失望的轉身……
這樣不是很好嗎？消失了！一切就都會結束的。他的悲傷，他的喜歡，我的殘忍，我的欺騙……都會跟著結束的。尚夜，請將記憶的一角挖去，那是關於我的。我用這樣的理由搪塞自己。
“去他們班找他吧！”
“不可以，初夏，你自己說，你帶給他的是什麼？傷害，欺騙。你有什麼資格去找他？”
“可是他喜歡我，他想要見到我啊！這個我知道的。”
“那麼你呢？你喜歡他嗎？”
我的心中有兩個聲音在爭吵。是啊！我喜歡他嗎？從開始到現在。曾經一直告訴自己是為了報複小沿才和他在一起的，可是現在呢？現在呢？
“啪~~”我給了自己一個耳郭，我想要自己清醒一點。不可以，不可以，我不可以讓自己喜歡他。小沿他一直在我心中啊！可是現在我就是想要看到他啊！想要知道他過得好不好，想要知道他溫習得怎麼樣了，想要對他講考試加油……
所以我去找他了！去他們班找他。
“對不起，打擾一下，請問尚夜同學在嗎？”我問窗邊的一個同學
“你是？”他問
“我？我是……是他的表妹，請問他……他在嗎？”我不知道該如何回答他，所以隨便找了一個借口
“哦！那個他好像請假回家了！”
“請假回家？什麼時候？”
“恩。好像昨天就沒有來了！這家夥真不知道在搞什麼，都快要考試了”他兀自的說著
“是嗎？那……那你知不知道他住在哪裏？”
“這個不好意思，我不太清楚，他不是很合群，而且總是走得很急，說是等人。”
“沒關係啊！那你知不知道他的號碼？”
“你是他表妹他都沒有告訴你嗎？看來這家夥還真是不合群。等一下，我寫給你。這個可是我們班女生從老師那裏偷看到的”
“不是的。其實他很好的。是我自己老是讓他傷……生氣的。”我忽然覺得自己甚至連見他同學的勇氣都沒有了！
“謝謝你。”我握著號碼迅速跑開。
今天沒有陽光，空氣中有種壓抑的味道，這是那個號碼握在我手中的第三天（6月13日）。我忽然有種遊離在夢境之外的感覺。這種感覺是一種熟悉的安詳的感覺，曾幾何時我是有的。是的，就像是靈魂丟開了沉重的軀體，獨自在空中安靜的旋轉。可是我可以有兩個靈魂嗎？
我終於鼓足了勇氣按下了那一串號碼。我，初夏，在找一個叫尚夜的男孩子。一個本不應該和我有任何交集的男孩。為什麼我要找他呢？還是我已經喜歡他了？不是的。我隻是因為內疚而已。我不該傷害他，我不該欺騙他。可是現在當這一切都已經發生了！都已經不可挽回了！我該怎麼辦？我該做什麼？我唯一能做的就是祈求他所有的不幸都轉移到我的身上。然後讓他永遠幸福快樂。
“喂！喂！請問你哪位？喂！在聽嗎？請問你找誰？”
“不……不好意思我是尚夜的同學，請問他在嗎？”
“你說小夜嗎？他出去了”
“那他去哪了！”
“他說太累了！去內蒙古了！”
“內蒙古？”我覺得有點不可思議
“是啊！”
“可是，可是他們要考試了！”
“我知道啊！昨天他打電話說會趕回來考試的。”
“那謝謝您，不說……。再……再見了”
“好，再見。”
再見。尚夜，我們真的要說再見——再也不見了嗎？我不喜歡說再見，你知道的。哼……你知道的。那麼我呢？我知道什麼呢？你的地址？你的號碼？你的喜好？你的傷心？還是你的淚水？……我什麼都不知道，什麼都不知道！我知道的隻是自己，但那也隻是曾經。現在的我連自己是誰都不知道。我更不確定自己為什麼還要活著。……我又一次做作的哭泣，我惡心這樣的自己。對不起，原諒我不可以喜歡你。我不能喜歡你，我不能讓自己喜歡你，讓殘忍的自己喜歡你！因為我的心已經不再完整，我沒有辦法將完整的心給你。每一次和你在一起，越開心，我的心就會越疼。因為我的小沿，因為我不完整的心，也因為當初我不幹淨的理由——和你在一起的理由……對不起……