鵬鵬是我的小侄子，因為父母忙碌、生活單調，很少與外界接觸，導致他出現情緒交往障礙。表現為脾氣急躁、不肯學說話、怕生人，害怕草坪、沙灘等很多平常的生活場景，不敢自己打傘，不敢坐電梯。他兩歲零四個月的時候，我曾經親自帶了他半個月，教他學會了幾十個字，慢慢地他的狀態開始變化，很快學會了說話。這件事情深刻地改變了鵬鵬父母的教育態度，不再粗暴地對待孩子，開始懂得尊重孩子的願望和需求。
到了鵬鵬5歲的時候，回頭翻看他兩歲多的照片，通過對比發現，他最大的變化不是身高體重，而是表情。
兩歲時的鵬鵬，臉上常常寫滿不安和拘謹。那時候他總是一副怯生生的樣子，睡醒了如果發現隻有我在房間裏，一個箭步就衝出去，連鞋都顧不得穿，仿佛見了洪水猛獸一般。
經過全家人的不懈努力，5歲的鵬鵬不但表情坦然，也變得很敢說話。他是一個車迷，坐公交車的時候喜歡坐在第一排的位置上，目不轉睛地觀察司機師傅開車。如果沒坐到那個位置，他會自己去協調：“叔叔，我們換個位置好嗎？”通常大家都不會拒絕他。鵬鵬有這樣的表現，令我感到非常吃驚，在三年前根本不敢想象。
有一天，樓下有個十來歲的孩子在玩魔術，道具還很全，鵬鵬和我的小侄女曼曼就湊過去：“哥哥你在做什麼呀？我們摸摸好嗎？”
兩個孩子真沒把自己當外人，就自然地和人家玩上了，其實他們根本不認識這位哥哥。在孩子可以自己去交流、溝通的場合，我們通常都不參與，隻是觀察、陪伴。我和嫂子一直在旁邊等著，直到必須回家了，他們還意猶未盡。我發現，兩個孩子完全沒有陌生、拘謹的感覺，雖然是和陌生的大哥哥一起玩，但也很自然。
曼曼從小膽子就大，接觸的人也多，交流能力更是不在話下。她3歲的時候，我們帶她去湖邊喂魚，先要買麵包。走進麵包店，我把錢給曼曼，她就自己去說：“姐姐，我買麵包，我要去喂魚！”店員就推薦她買切麵包剩下的邊角料。在去湖邊喂魚的路上，看見一個人牽著一隻漂亮的小白狗，她就對狗的主人說：“阿姨，你的小狗好可愛呀！”還戀戀不舍地在旁邊看了半天。我們喂魚的時候，那個人也牽著狗過來了，曼曼就拿麵包喂那隻小狗。狗主人不讓她喂，她就一臉天真地問：“為什麼不能喂呀？”狗的主人就敷衍她：“你喂了它，它一會兒還和你要。”曼曼很慷慨：“沒關係，我可以給它！”狗的主人繼續敷衍她：“反正就是不能喂！”曼曼同學徹底迷糊了，非常迷茫地仰望著那位阿姨……
我和三哥（曼曼的爸爸）相視一笑，三哥出來解圍，他對曼曼說：“阿姨不想讓小狗吃那麼多東西，不要喂了。”這還算一個明明白白的理由，曼曼又去喂魚了。曼曼之所以追問，是因為我們在家裏從來不敷衍她，不會隨便編個理由來蒙她。所以，她就對阿姨的理由感到很困惑，一定要刨根問底。
看到兩個孩子與人交往的狀態，回想我自己小時候，真是自愧不如。假設我是曼曼，人家不讓喂，我就不喂了，根本不敢那樣直視著大人的眼睛，坦然地追問“為什麼”。
因為我做教育工作，經常陪曼曼和鵬鵬玩耍，加上全家人假期又常常聚會，因此，我們漸漸形成了比較統一的對待孩子的方法。比如，大人正在閑聊的時候孩子過來，我們都會停下來認真聽孩子說完，有時候，還會在閑聊過程中被孩子臨時拉去充當玩伴。他們會提五花八門的要求，無論我們最後同意還是拒絕，都會耐心聽完孩子的話，認真回應孩子。
這些細節，會使我內心充滿感動。當大人專注地聽孩子講話的時候，你會發現孩子的狀態非常不一樣，那種冷靜、坦然、放鬆，讓人羨慕。你會覺得，大人和孩子真的可以平等，以“人與人”的姿態平等對話，那一刻，大人沒有優越感，孩子也不會自慚形穢。我們不會因為孩子說了不合理的話就劈頭蓋臉地訓斥一頓，也很少笑話他們幼稚。他們可以自由地表達心中的想法，沒有擔心，沒有畏懼。
家庭，是人際關係的第一個訓練場。
很多家長說孩子膽小，不敢跟人打招呼，更不知道怎麼融入小夥伴群體，問我該怎麼辦。說真的，我沒有直接對付膽小的靈丹妙藥。我們倒不妨逆向思考，為什麼孩子會膽小？
孩子膽小的背後，通常都隱藏著恐懼。恐懼的感覺是怎樣培養出來的呢？在我看來，至少有兩個原因：對孩子的輕視和我們內心的恐懼。
說到對孩子的輕視，有必要反省我們的兒童觀。在我們的傳統觀念中，習慣性地輕視孩子的價值。很多父母在童年裏都曾經被不公平地對待。比如，我們參與大人的話題時，大人會強勢地說：“你一個小孩兒懂什麼？閉嘴！”我們的要求也常常不被尊重。因此孩子在說話做事之前，總是要評估一下可能的後果，如果感覺會遭到訓斥，就選擇沉默。如果我們認真回想當初，會記得我們也曾經為此失落沮喪。當我們成為父母，卻不同程度地複製了父輩的兒童觀。