最近，因為朋友熟人的緣故，陸續到別人家裏見了幾個孩子，都是四五歲的年紀。
當我以旁觀者的身份觀察親子互動的時候，我發現大部分時間根本不需要用頭腦去分析，隻要把自己“代入”孩子的角色，答案就會自然浮現出來。
在這幾次的觀察中，我在家長的苦惱之外，發現了一個非常有共性又非常簡單的事實：父母和子女的溝通根本不在同一“波段”，彼此頻率對不上。
比如，孩子在跑著玩，還又蹦又跳做鬼臉，這時候媽媽連續發布了五六個指令：寶寶，小點聲，你太吵了；小心桌子角，別碰著；把那本書撿起來，那可是你最喜歡的書哦，弄壞了你會心疼的；和阿姨打招呼，要有禮貌；過來，我看看你是不是出汗了……
說實話，我聽了這些頻繁的指令，感覺很聒噪。結果可想而知，孩子依然如故，一個回應也沒有。媽媽的調門不知不覺開始提高，有時候媽媽通過大聲喊、不斷重複，能把孩子的注意力吸引過來。有的時候這樣做根本沒用，媽媽的挫敗感便一波一波地襲來。最終媽媽通過生氣、發脾氣，迫使孩子屈服，完成自己的指令。同時這件事情不斷強化媽媽心中的一個判斷：這個孩子不聽話，一定要對他大喊大叫才有用！在這個想法的推動下，媽媽對孩子的溝通手段越來越脫離常規方式。
孩子主動與媽媽溝通的時候依然不在同一波段。我發現，孩子對媽媽說的話，媽媽隻是用語氣詞哼哼哈哈地敷衍孩子，或者不耐煩地說“知道了”，與孩子沒有眼神接觸。孩子也複製媽媽的策略，大聲喊、不斷重複，或者去扯媽媽的衣角，甚至哼哼唧唧地耍賴，這樣才能引起媽媽的注意，獲得一些回應。如果孩子想獲得更多的回應，還要加倍使用這些手段。於是這些方法成了孩子解決問題的首選策略。孩子也得出一個結論：對付爸爸媽媽就要不斷地哭鬧耍賴，這樣他們才肯聽我的話，才會答應我的要求！
漸漸地，在這樣的家庭中，家人之間習慣於帶著敵意說話、用吵架的方式協商問題。久而久之便形成一個溝通的“死結”：一方退讓，另一方就會變本加厲。如果互不相讓，矛盾就會繼續升級。
這樣進退兩難的處境，形成過程非常簡單，就是因為我們不認真跟孩子說話，也不認真聽孩子講話。
許多家長看了無數的教育書籍，對教育理論如數家珍。但我要說的是，教育其實沒有那麼複雜，我們不妨回歸簡單，回歸常識。親子關係雖然有些特殊，但也是人際關係的一種，因此要遵循人際關係的基本規則——說話認真，聽話認真。
在工作場合，我們如果想對領導說一件事情，肯定要先看看對方的狀態，是否有時間聽我們講話。另外我們也要打個腹稿，知道怎樣說更得體。領導對我們說些什麼，我們都會認真聽，並且立刻回應。如此說來，我們都具有人際溝通的基本技能，但親子關係中，我們重視教育結果而輕視孩子本人，否定孩子的平等地位，仿佛孩子沒有資格享受某些基本人權，我們對孩子任性而為，放縱行使父母的特權。當我們埋怨孩子任性的時候，真正的事實是：我們比孩子更任性！
我們不妨把“尊重”“傾聽”這些口號化為簡單的行動，像對待領導一樣，認真地對孩子說話，認真地聽孩子講話。要知道，孩子比領導重要多了！如果我們真的這樣對待孩子，就會發現，親子關係完全可以風和日麗。如果始終堅持這一點，家庭教育也不會出現大的問題。
我建議前文中提到的這位媽媽連續地觀察孩子，並最大限度地化簡和孩子說的話。而且要選擇合適的時間，用通俗易懂的語言與孩子對話，還要非常注意用表情和眼神與孩子互動。養成這樣的習慣，我們一旦對孩子說話，孩子就會認真聽。當孩子和我們說話的時候，我們也要認真傾聽，認真思考，準確回應孩子。我們要用行動來詮釋“尊重”“傾聽”，沒必要成天把這些詞彙掛在嘴邊。
我為這位媽媽做了一個小小的示範，假設她想讓孩子把書撿起來，我建議她首先喊“寶寶”，然後等待孩子的回應。這個回應可以是聲音的應答，也可以是眼神的回應。孩子有回應以後，我們再用最簡潔的話說出自己的要求：“把書撿起來！”類似的要求，本來是舉手之勞，孩子之所以會抗拒，通常都不是因為要求本身，而是我們提要求的態度和語氣。