市區內的交通狀況已經崩壞到了一種令人發指的地步，百無聊賴的我敲打著裝在車上的GPS導航係統，默默地祈求著屁顛屁顛從酒樓喝完早茶過來疏通道路的交警叔叔降臨。
可惜市內的路況實在太糟糕了，別說是祈求區區一個GPS導航係統，就算你天天出門前燒一炷香給花柳護航係統綠壩娘也不頂用。
看了看手表上的時間，不知不覺已經過去半個小時了。照這樣的情形下去，大概很快就會有二貨出現了吧。
就在我剛剛感歎完，連神經回路都沒反應過來的時候，車窗外一道黑影飛馳而過。我定睛一看，一外褲往內穿的異能者正在主幹道上騰飛，令在地上苦等的無知屁民們羨慕不已。
雖然我不是不明真相的圍觀群眾，但我對剛才那個不是鳥人卻會飛的異能者還是羨慕的。畢竟華夏人口雖然多得不像樣，從商場樓頂扔塊磚頭下來也能砸死七個八個研究生，被恒星輻射後變成異能者的自然不在小數。但類似這種可以當交通工具使，節能減排省油費的能力，還是比較稀罕的。
看著他的背影逐漸遠離我的視野，我長長地歎了一口氣，為他默哀半毫秒。
這傻叉這麼一飛估計就要以妨礙交通安全的罪名被喝完早茶回來的交警叔叔逮住放到監獄裏關個一年半載，其中除了躲貓貓喝涼水之外還很可能會被局子裏的同誌用黃瓜青椒之類的水果蔬菜和他的菊花進行深入交流。
估計他出來的時候，就隻會唱小周的菊花殘了。
一想到有人的菊花即將盛開，我的心情也變得愉悅起來。
兩個小時過去，那堵得如同便秘一般的車隊終於開始蠢蠢欲動，又過了兩個小時，我終於駕車來到目的地——SOS團團委辦公室。
所謂SOS團，並不是指讓世界更為喧鬧的涼宮春日團。而是指由異能者自發組織，拯救那些被違法犯罪異能者迫害的屁民，而因為擁有深厚的實力與異能者資源，在無聊得蛋疼的前提下也偶爾會跟警察部合作和和稀泥。
省SOS團團委辦公室設在省警察廳的一棟專用辦公樓裏麵，該警察局局長美其名曰促進交流加強合作。其實說白了，就是那幫怕死鬼害怕某些牛逼的異能者仿效某個姓孫的人猿大鬧天宮一樣打鬧警察局所請的一尊門神。
車子駛到門前如無意外地被截了下來，一朵穿著保安服裝的憂鬱男子擋在了我那足以跟廢品站的破銅爛鐵媲美的小汽車前。看著他那浪蕩不羈的眼神和唏噓的須根，難道他把我給攔下來就打算跟我來一發？
“先生，請出示您的證件。”
雖然話語畢恭畢敬，但我分明從他眼中看到看到了“滾開吧，死窮鬼”六個大字外加一個標點符號。
剛才不也有輛車子不用檢查證件就進去了麼？
“那是局長的車子。”
果然，這便是赤果果的等級歧視麼？
我隨手從HelloMonkey錢包裏抽出一張足以晃嚇他狗眼的閃亮金卡在他眼前抖了一抖，按照劇情套路他本應該像隻狗一樣低眉順眼地退避三舍。誰知道他居然衝了過來抓住了我伸出去的手臂，卡上的資料一覽無遺。
“哼，光棍證？”
喲，看不起光棍？信不信我號召全國的好人協會會員過來射你一臉。
都懶得跟這種快要領便當的廢話，按下車上藍色氮氣瞬噴按鈕直踩油門把那猥瑣佬卷入車底，再按下紅色碾壓按鈕把那狗眼看人低的混蛋給壓榨成肉醬。一連串動作做得幹脆利落，毫不拖泥帶水，連中午下班經過的醬油團們都一個個愣在了原處一動不動。
“殺人啦~~~”