那些你說過的話我都清清楚楚的記得，我應該知道的我知道，對於那些讓我覺得心有餘而力不足的事情我恐怕除了逃避並沒有任何選擇了吧？很多事情由不得我的我都知道，可是心中的那份執著卻從來都不會消失，若是有人問我“你怕死嗎？”我會毫不猶豫的回答“不怕”，因為讓我覺得比自己死亡還要可怕的事情是永遠的關在囚籠之中，比死亡還要可怕的是生不如死，其實死亡是最不可怕的事情，相對來說死亡反而能夠帶來的是那些行走在生命邊緣的人所說的解脫…
我想要做一個很美妙很美妙的美夢，想要一直做下去永遠都不會醒來，我害怕看到的東西太多太多那些令我不安的東西我不知道什麼時候才會不再出現，我沒有能力消除那些令我害怕的東西，因為消除了一件又會有接二連三的出現不一樣的而且令我更加措手不及的事情，逐漸的無力感永遠都無法擺脫…
我開始反複思考一個似乎永遠都沒有答案的問題，我的存在是為了什麼？人為什麼活著？那個無解的問題總是反反複複的出現在我的腦海之中，我將其丟開可是它們總是像是糾纏著我的魔鬼一般，又一次又一次的找上叫做‘張嘉’的人…
“張嘉你怎麼又哭了？難道我連說都不能說你一句嗎？你之前不是好很多了嗎？為什麼又開始這樣了？”
上天啊我懇求你讓我有能夠對耳邊尖酸的耳語充耳不聞的能力…
廝聲力竭的嘶吼聲過後的心髒激烈的跳動，口中幹涸感覺還有喉嚨深處的疼痛感讓我知道我依舊還是活著，活著…
“你快點回房間去啊，我給你買了麵包了，我這上不來啊，你回到房間去我給你把麵包送上來好不好？”
低頭望去的是母親對我好言相勸的聲音，可是為什麼我會覺得周圍的一切聲音都是如此的煩躁，無論是身邊電視裏麵播放著的柔緩的歌曲，還是夏風吹過我耳邊的聲音，還有母親那一聲聲溫柔的聲音，還有那眼中心急如焚的眼神，我想我是個沒有情感的怪物，這樣的想法衝洗著我的理智，為了逃避周圍的聲音為了能夠…所以我需要更急廝聲力竭的嘶吼，我需要蓋過周圍的所有聲音…
聲帶的疼痛感和心疼讓我再一次的歇斯底裏，耳邊我自己的嘶吼的聲音一直傳去了遠方，我都能夠聽到自己的回聲，我似乎享受於此，頭上的落日明明是這的美麗，可是我卻對著美麗的一切閉目塞聽…
“張嘉你在想什麼？”
瓶子在河流之上緩緩漂流著，小溪流的聲音似乎有帶動人傷感情緒的魔力一般，至少對我來說它成功對我施展了魔力並且成功了…
“你說我爸媽還好嗎？”
“對不起我不知道…”
算著日子張嘉也已經去世了有十年之久了，從自己去世的那日到現在張嘉從來沒有跨進過自己曾經生活的小鎮裏，那是一頁永遠都不能翻開的往事，就連觸碰都是困難的，想到這裏陰鬱的情緒有一次擊垮了此時的張嘉。
“我知道我是個很自私的人，還是個壞人，我總是任由自己的情緒爆發，我很努力控製自己可是為什麼我努力一次次堆砌起來的牆總是被我內心的洪水衝垮？我媽一定很想我的，可是我卻不在了，這樣的我如今有這樣的結果一定是我的最該應得的下場，可是為什麼我的星星也這樣了呢？”
“怎麼了？”周圍的惡靈在聽到哭聲後也圍了上來。
“是想起什麼不好的事情了嗎？那就哭吧，這裏沒有人會說你的，因為在這裏的人都和你是一樣的。”
“不一樣啊，你們肯定沒有我壞，我是個天底下最壞的孩子，我媽對我那麼好可是我卻死了，我以前還說我會等我媽死了我再死掉，可是我卻食言了。”
切菜的聲音從未有過的讓我多愁善感，嘴裏吃著母親做的南瓜拌飯，其實說真的母親做的飯不怎麼好吃，可是一直都是母親做的這些總是被我吐槽嫌棄的飯菜把我養大…
“媽，我想吃冰棍了。”
哭完後的自己總是想要口中有點甜甜的味道，大夏天最想想到的自然就是美味的冰棍。
“你要吃什麼我都可以立馬去給你買，隻要你開心就好。”
母親沒有提起我剛才爬窗的事情，對我沒有責備反而是很耐心的對待我，可是為什麼呢一次次一次次總是這樣，我總是這樣，現在也是這樣眼淚不可控製的自己跑了出來。