因不堪承受世俗的壓迫或生活的種種而想死亡以求得解脫的人，其實內心非常脆弱的弱者。弱者？我是弱者嗎？不，不，我不是。我內心的無比堅強與毅力應該使我變得很偉大。是的，我應該堅強，這小小的挫折又能怎麼樣呢？可能把我擊潰嗎？這否定的回答讓我開始檢討自己，開始檢討自我的生活，被人揭下麵具是一種失敗，自己揭下麵具卻是一種勝利，而所謂失敗就是說一個人已經做錯事情，卻又不能從錯誤中得到任何的教訓。
我的這顆空虛的堅強心此時也變得十分不自信，我的信念確乎時而出現危機，我些許地擁有了保持沉默卻也有些杞人憂天，車到山前必有路嗎？失敗是成功他媽媽嗎？吃得苦中苦方為人上人嗎？一分耕耘一分收獲嗎？我開始懷疑，不敢去再想什麼了，也不敢再去相信什麼經典了。也許這一切都是自欺欺人，都是騙人的。
“雁過斜陽，草迷煙渚，如今已是愁無數，淚眼問花花不語，亂紅飛過秋千去，莫道不消魂？簾卷西風，人比黃花瘦。”
盯著這一張張試卷，心裏很苦楚，本應該多得很多分的自己已經做對的題卻又改錯了，這是怎麼回事？有些題自己知道怎麼做可每每到數學計算時卻總會算錯，看來需要到幼兒園去進修加減乘除運算了，我的物理有些差，聽課時感覺還行一做題就相差十萬八千裏了。自我感覺其實學習也挺容易的，會與不會也許隻在一念之間，我與學習之間不知啥時候出現了這條不可逾越的鴻溝，隻要稍微一抬腿就可以走過去，可我卻怎麼也過不去，真是悲哀。一點就透的窗戶紙在我的麵前可就是點不了。我恍惚之中擬定自己患上了考試綜合症，這種嚴重的症狀讓人確乎苦不堪言，考試的時候遠不及你平時的時候好，真的有些懼怕考試了。失敗這麵鏡子折射出太多自我的缺憾，一方麵讓我感到自卑，另一方麵卻也讓我無力追趕上去，終於知道落隊的無奈。蒼天啊，你什麼時候可以救我啊，上帝啊，睜開慧眼看一看我這可憐的人吧，而朱聖卻說上帝托夢給他說我不是一個可憐的人。
靜心下來仔細想一想，有父母，親人，朋友，很多關心我，愛護我，也算是幸福的人了，無比之大的普天之下，可憐的人應該很多吧，那些沒有勞動能力的殘疾人群，那些剛被生下來就被拋棄的嬰孩們，那些無緣無故地慘遭厄運的人，那些含冤含恨而死的鬼魂，那些被不治之症奪去了健康的不幸人……想著他們，心裏有些酸楚，我多希望自己能有魔力去幫助他們，可是我卻永遠也沒有能力了，從我逃出天宮那一刻起，那麼說來，自己還算是一個幸福的人了。幸福就象氧氣，當你費盡心思去捕捉時卻無能得到，而你靜靜的坐下來，它就真正地流淌在你的心裏。“老年人相信一切，中年人懷疑一切，而我們年輕人似乎什麼都懂。”
“二十歲的人，意誌支配一切；三十歲時，機智支配一切；四十歲，判斷支配一切。”我便開始努力的學習，企圖把自己的學習搞上去，當你用強烈的意誌力下決心去做某事時，應該說可以衝破某種極限吧。漸漸地，就把學習當成了一種興趣，也就有一點渴求知識了。幾乎很少下棋了，也很少寫什麼東西投稿了，也很少聽音樂了，心情也很少糟糕了。有了一些好轉，不再那樣子傷悲了，黑夜再長，白天總會到來，寒冬再長，春天也總會到來。