我從夢中覺醒的時候我才發現我已經是個笨笨的孩子，我似乎厭倦了生活，厭倦了這裏的一切的環境，我不想再見到那些一張張老臉，無論現在有什麼物質上的誘惑向我而來，我也會不屑一顧，現在什麼東西是我的最愛，我最清楚——完全釋放自己生理上的負荷，沒有任何精神的負擔，但是這也僅是幻想也永遠是個未完成了的現實中的童話。
“你說說這句英文是什麼意思？”班主任的言裏言外似乎都透露著對我的憎惡。
不知說什麼好，旁邊的同學低聲地說著英文ABCD，我想難道是在叫我回答選擇題，於是我就緊張的說了一個：“是B”
我發覺周圍的聲音有點不對勁了。
那種像犯人被審訊的語氣在我的周圍老氣橫秋地回蕩！
“我看你才是個傻*呢？”班主任的那種憎恨的眼光向我這邊掃了過來。
難道所有的人都在討厭我？難道這個班主任跟我一樣也是個傻*嗎？她太沒有老師該有的素質了，幹嘛要對我這麼的凶？家裏也給她送過禮，難道她嫌少？難道她還想在我的身上搜索“新方法”渴求新Money？越想越生氣！千萬不要這樣，我可不希望這樣！要是那樣我更受不了！！！
上課精神一直都是不很集中，尤其最近，我越來越是喜歡胡亂的想一通，高考啊高考，還有多久你可以不去殘酷地折磨我們這群善良的小孩！偶爾走神是正常的，但是長時間都是這樣就屬於不正常的了，依我看就是患上了精神分裂症，難道我就變成了受害者？若是的話，我希望自己就是這個病人，永遠都不要摻和這麼令人頭痛的考試，想到考試我似乎開始懷疑自己的智商，我現在開始厭倦了別人說我讀書的方法不正確以至於考試不能考個高分的說法，我看的每一道題都顯得是一個個病魔向我逼近，我幾乎發狂地在問自己是不是自己很傻，明明自己不可能追回的東西幹嘛總是這樣的死死地追尋，難道是因為我已經淪為了那個人的俘虜了，他的魔咒給我洗腦了？我不甘心，我不甘心，為什麼，為什麼，為什麼要骨肉相殘殺呢？為什麼，我不能前進？為什麼，我的生活我的境地那麼的不幸，為什麼我沒有別人那麼的幸福，而別人為什麼比我活得快樂瀟灑，我的青春我的幸福似乎都葬送在這個永遠都不會見到我出人頭地的困惑的世界上！
想到下午我又開始擔心自己來，因為下午兩點左右學校就會開家長會了，我也不知道怎麼辦，我是不太喜歡那個家夥來參加我的家長會，又髒又難看，又是多麼的不理解我，有時多麼的讓我感到很嘔心，真的很討厭，我無時無刻不在懷疑我究竟是不是他親生的，我是不是從哪個孤兒院撿的那也說不定。
今天的天氣不好，陰沉沉的一張臉給了我一個壓抑的心情！
窗外忽然閃過一個人的臉，我的心血膨脹，我的臉立刻變得很紅，羞愧的表情隻有我自己一個人知道，一個人了解，別人是管不了的。我不是看到我自己喜歡的女孩，或者也不是看到多年的不見得朋友而欣喜若狂，我看到了我仰慕的人，他長得特殊，他與我沒有什麼的接觸，他——我開始把他看作我的爸爸，一個英俊瀟灑的爸爸，一個才華橫溢的爸爸，一個有權有勢的爸爸，一個我心中的偶像。他是我們的教導主任，同時也是我白日夢中的一個扮演者——一個主演者，我在心中叫他爸爸，我在心中渴望著這位爸爸的到來——也許我太傻了，也許我太幼稚了，但是不管怎麼說我都認定了他是我的爸爸，雖然沒有過接觸，雖然沒有過交談，沒有過對我的關照，但是我的心裏一直這麼的認定的把他做我的爸爸。
我是現實中的孤僻者，我是生活中的遺落者，我能夠唯一的找到快樂的就是在夢中上演著我的童話故事，在夢裏，我才能找到寥寥無幾的幾分自信，我才能忘記了現實中的種種不滿，虛榮，對我而言，隻能在夢裏麵讓我美美的滿足一會兒，在夢裏，我可以感受到什麼叫做榮華富貴，什麼叫做高人一等，什麼叫做父愛，我心目中的父愛是如何體現出來的，老實講我是個缺少父愛的兒童，筆誤，我現在不是什麼兒童，我已經成熟了，已經20歲了，應該叫做年輕人，對於父愛，我渴望而強烈，虛榮而又崩潰。總之一句話，我知道我總有一天會使精神崩潰的，不是今天就是明天。
總之我是個敏感、缺乏安全感像個女孩的男人！
我現在是個憂鬱者，我的精神恍惚，我的日子變得一天比一天困窘。難過地忍著幾個小時過去了，沒想到還有比這難忍還要難忍的一刻，Lookat!家長們都自告奮勇地走向我們的教室，我也恐嚇的看到了我不想看到的恐怖分子，看到他，他也看到了我，我勉強著自己的微笑回應著這位陌生的而又熟悉的親人，然後我冷冷的喊著他：“爸爸！”
他是很嚴肅的，瞬間，他是用著他那痛苦的表情看著我這個對他來說不爭氣的孩子，“為什麼變成這個樣子，你怎麼搞的，我看了你的成績才知道你是多麼的糟糕！”然後他停頓了一下，氣憤的看著我。“你——真的讓人失望了！別忘了我是位農民同時也是位打工仔！你媽媽也是——”
我不想跟他長時間的跟他交談下去，一方麵是不喜歡別人看到我麵前的這位男人是我的窮爸爸，另一方麵是怕他這樣說下去會有一場血腥的暴風雨的降臨。
“爸爸，我知道了，我會改正的，我會努力的，我會做個好孩子的！我知道了，爸爸，你就走吧，我要上課了，”我語無倫次的說著。
“你卑鄙，你無恥，你不會這麼容易的把我給打發走的，我賺錢供你讀書難道占用你的一點時間都有問題嗎？我不想讓我的錢全往水裏麵仍，你不要這麼的不懂事，你說你是怎麼搞的，太可笑了，現世寶！”他開始激動了，他那語氣像火山爆發那樣的衝動，表情猶如火山蹦出來的殘缺的灰塵。
我聽到他那吵架的痛喊聲，我的心裏就越痛，我不敢跟他講，我不敢和他用心的相處，因為幾十年來我對他完全充滿了不信任，他是我的爸爸嗎？一個親生的父親會無情的侮辱我的人格嗎？他為什麼不從我這邊想一想，為什麼不肯多了解我？為什麼隻是在乎我的成績？為什麼隻會激烈的言語來擊滅我的自尊？
他說我自私，說我怎麼變成這樣，說我怎麼搞的，我真覺得對他不可理喻，難道你作為一個父親一點責任都沒有了，你不自私了嗎？我可以毫不猶豫地對你說，你是個不稱職的父親，你是個讓人心碎的父親，你隻顧看到我的表麵而輕視了我的心理！
我低沉著頭不語。
“你們老師說了不允許你們在外麵租房子，今晚之前都要搬到學校裏來”
“那好吧”
幾句話打發了那一瞬間的尷尬！
他騎著一輛破舊的自行車，我緊跟其後，一路上他也隨著他那不平衡的心向我潑道：“現世寶，就是現世報！我這輩子算是折在你手裏了！”