本以為生孩子隻是痛一下就好了，就像奶奶和媽說的那樣，生孩子就不是一件難事，痛一下堅持一下孩子就生出來了。可不想這結果就是，痛一下，堅持一下，孩子還是沒有動靜。
宮口是開了沒錯，但隻是那麼一點點根本就沒用。要想孩子出來，慢慢來吧。
“傻瓜，有我在呢，別怕。”除了這樣的安慰，許一似乎已經找不到更好的安慰方式了。
可問題時，他越是這樣安慰我，我就越是害怕。
“你說我這樣是生不出來了怎麼辦？萬一孩子一直就在我肚子裏了怎麼辦？她會不會不想出來？還是醫生搞錯了？”接二連三的問題被我一股腦的說了出來，也不管許一是否能回答的上來，我就是想知道一個肯定的答案。
如果真像醫生說的那樣早產的話，為什麼這孩子就是沒有動靜呢？
連我都不知道自己這個時候到底是在想什麼，直到我被溫暖包圍的那一刻，我才稍稍好了那麼一點點。
“好了，不要亂想了，隻是時間還沒有到而已，我們慢慢來，一起等這個調皮鬼出來好不好？到時候，我們一起收拾他。這在肚子裏就欺負你，以後長大了還了得。”許一一本正經的說著，好像真有那麼回事一樣。
等待是漫長的，這感覺就好像真的沒事了一樣，弄得我都有點想出院的節奏。既然不出來，那我還待在這裏幹什麼。真早出來的話那不是早就出來了，又何必等到現在這個時候呢。
許一自然是尊重我的決定，但我總覺得他是放慢了速度，一副有口難開的樣子。
女人的直覺告訴我，他是有話要說的，隻是現在還沒有開口罷了。
已經決定的事情，我是絕對不顧改變的。這一點，似乎從懷孕的時候就有了。固執、堅持、想一出是一出，這些我曾經想都不敢想的事情因為懷孕而做了出來。知道不應該，但有時候我就是控製不住我自己。不然的話，我也不會任性到如此地步。尤其是像現在這樣，明明應該乖乖待在病房裏的我，卻執意要出院。
看得到許一的無奈，但我就是任性的不想。來來回回在病房裏有了好幾圈，可就在我剛走到門邊的時候，下腹的疼痛感讓我忍不住的痛呼了起來，整個人都不好的向著地麵蹲了下去。
看來這一次，是真的不行了。
要說這一次的速度也算快的，至少比上一次不知道快了多少，根本不用做太多的準備。
“許一，我怕。”躺著的我似乎已經沒有了力氣，卻還是說出了這句話。
陣痛一直在持續，像是調好的時間，每一次都是那麼的準時。心裏的默數，好幾次都是這樣的結果。
“宮口開了，可以準備就緒了。”醫生的話聽起來讓我緊張，準備就緒，那麼也就意味這個孩子要出來了。
怎麼早不出來晚不出來的非要選擇現在這個時候，真心是折騰人。
許一還是一樣陪在我身邊，看著我難受的樣子，他似乎比我還要難受。
別說，這一下弄得我害怕，就是許一也跟著害怕了起來，隻是他沒有表現出來而已。事已至此，也隻能這樣了。
“別怕，有我在。”緊握著我的手，許一就像是在給我力量一樣。
醫生和護士一直在喊著用力，然而經過了死亡般的感覺，現在的我哪兒還有多餘的力氣，隻覺得整個人都要虛脫了一樣。要不是被許一緊捏著手的話，我還真以為自己已經死了。
生孩子，果真是一件要命的大事。我想有了這一次的經曆，我絕對不會再來第二次了。
“許一，我怕。”
“別怕，有我在。”
這幾乎是我倆說的最多的話，在這樣的時刻，他也隻能在默默的給我力量。
“相信我，很快的。”或許這隻是許一的安慰，但這個時候還有他能陪在我的身邊，我也是幸福的了。
除了用力還是用力，這樣重複的話語還真是難聽到不行，真心讓人不喜歡，甚至有種聒噪的感覺。
其實好幾次我都在想，要是我就這麼一下過去了怎麼辦，那是不是就再也見不到許一了。要知道現在的感覺，我是真有這樣的想法。
然而許一的話，才是我的堅持……