有段時間迷戀榕樹下那些飄逸的文字，帶著性靈，迷惑我的心靈，一些湮沒在記憶晶體的yu望緩緩升起。
記得初中的老師重視我們的日記，強迫性地要我們枯槁敗葉一樣把所謂的感動、感受甚至受屈辱的泄憤都搬上去。然而玩戾是最好的遊戲，淡化了時光，瘋到臨頭的時候，推委著羅羅嗦嗦，掏出泛黃的本子斜斜歪歪的字爬滿每頁，文字在幼年時注定被我們的筆描繪得歪歪斜斜。
那些文字，象鮮豔的油畫，風幹就褪色，跌落在蹁譴的時光隧道裏。如今那一縷縷微光，穿越時光徘徊在記憶裏，轉瞬間變大了，變大了，卻是那麼清和真切。那本厚厚的積滿灰塵的“文集”，也被遺忘在角落裏。
年齡小的時候，都有怨恨或者蔑視的心理，總期望撒腳丫子漫山遍野亂跑。無拘無束，相信每個人都有過叛逆的瘋狂時刻。那個時候，兜裏拽著幾角錢，夢想著可以擁有五顏六色斑斕多彩的糖果和堆滿大床角落的布娃娃，兒童的愛心在幼年到了頂峰，他們愛撫每棵野草，細心聆聽自然的純美聲音，叮叮咚咚，宛如溪流奔騰的聲音，自然的淳樸是上帝賜予我們的天籟，很可惜，我們不會刻意駐足聆聽自然的完美之音。因為逼迫性的文字才有今天對往事的留戀，那段螞蟻爬行般的草書，很多片段都被記載下來。山顛呼嘯而過的風聲，麥花正直衝衝躥高，和風附和著，吟唱春末悄悄流逝的鳥語以及百花盛開的片片綠草地；流雲呼啦呼啦撕扯的響聲，山澗泉水涓涓細流，光滑的鵝卵石布滿青苔滑膩膩的，澄澈的溪水可以看得見水藻黏附在青石板的表層，隨水流飄動。那段日子，是姥爺溺愛我的時光，也是最隱諱不敢回首的日子，如今姥爺有縷縷百發，再也不能聽見當年的嬉笑和小孩子一樣的頑皮來逗心事重重的我。姥爺老了。
散亂的文字，隨意，氤氳著暖光，天地間渾然一色。藍天，白雲，草甸，清澈明淨。空氣裏，不染一縷塵煙。
以前看過安妮寫的那些在寂寞裏行走的人，那突兀出來的文字舞蹈，倏地揪住我的心。破碎而美麗的文字，殘酷而淒豔的故事，
光腳著白棉布逡巡在英俊男人的周圍，結局卻是漠漠地走，獨自徘徊在愛情的周圍，冷眼旁觀沉溺在迷幻漩渦的情愛男女。這個久久缺席的都市文學被安妮用幾乎破碎的筆虛構著，漂泊流浪，是最終的歸宿。迤儷的文字裏，生命如同漂流中的浮萍，天涯曠野無垠的棄草，浮浮沉沉，在寂寞寥落裏燃燒為灰燼。
或許我的文字在努力虛構任務，淡化了生活有力的證據，如茫然執刀的屠戶，卻不知從和下手。榕樹下的文章基本隻看隨筆和評論，偶爾發帖子寫簡短的評論，那些貼近生活感悟生活的性靈文章，抓住我的心，窒息得不能呼吸。淡雅均勻地對文字著粉施彩，是我不擅長的弱項。以前寫過關於自己的文字，旁人有的悲哀文字的斷斷續續和語言的連貫，還有語氣的陰鬱。看見陰鬱這個詞，我思索著：為什麼童年那些美好的記憶和那些關於穀場、雪花壓得劈劈啪啪爆響的竹子、背著灼灼烈日鋤禾的日子忽然不見，對小狗木木的關懷也疏忽起來，連以往親熱的場麵也變得不耐煩起來？我驚訝的怔住了，這是不得不反省的事兒。
對那些被文人炒作得沸沸揚揚的主題，也是麻木茫然起來。特別是愛情，開始厭倦矯揉造作創造的文字，如今的愛情等似熟食麵包一樣隨買隨食，那麼多的浪漫和羅曼蒂克皆是堆砌在物欲基礎上，還那麼轟轟烈烈，演繹著一個個悲壯的故事,但是有必要嗎？
心被某種東西剜傷著，蠢蠢欲動想尋覓藍天、白雲和溪流草甸，隱隱約約聽見他們的呼喚。
屋裏暖光融融，看到塵土飛揚的街道邊有小鳥在覓食，悠然自在，全然不顧我這陌生人的匆匆一瞥。而流連在網絡上的那些寫手，你們會不會冷呢？你們會不會看見自己的影子？能不能走進十幾歲年輕的心呢？黑暗的簾幕靜悄悄蓋下來，溫暖的被蓋，徜徉在麥草的甜腥氣息裏，貪婪地呼吸，幾乎可以聞到麥花飄逸的清香，那樣幸福。
那夜，你知道嗎？我夢見童年的泛黃的文集一頁頁鋪展開來，白雲悠悠，風聲犀利，青翠的草甸匍匐在我柔柔的身體下。
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