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昏昏沉沉的霧靄中,我好像又回到了我的童年時代。
童年裏有冒煙的大煙囪,有五彩的玻璃彈子，模糊記憶裏的我無憂無慮又無知。我喜歡美麗的東西,所以我會抓起蝴蝶蜻蜓還在扇動著的透明翅膀，認真完整地撕下來夾在漂亮的本子裏。
不知什麼時候起,不忍開始蔓延,演化成為根深蒂固的厭惡和恐懼，那個無意中翻出的本子被我在尖叫聲中扔掉了。
後來我有機會重新又過了一次童年，帶著已經成熟的思維和三觀渡過的人格分裂又思慮重重的童年。我看見夥伴們往螞蟻窩裏灌水，掘開兔子洞，設下套圈活捉鳥雀，又把捉來的螞蚱掰下腿兒丟給鳥兒吃，如此種種都毫無猶豫,充滿了歡樂。
種種虐殺行為讓我頭皮發麻，那些並無惡意又充滿歡愉的舉動，讓我終於明白了人性本善純粹是聖人的自我安慰。
人常說赤子之心如何如何，然而小孩子看見血不會害怕，捏死螞蟻也不會愧疚，對生死的不明了，產生了對生命的漠視。悲憫，仁愛，都是後天灌輸給人的，對生死的敬畏，是經曆了方才知道的。
初生的嬰兒是一張白紙，不向往善，也不抵製惡，隻能慢慢在教化中培養出美好的品質：得到了教訓，才懂得遵守，接受了給予，才懂得奉獻，嚐過痛，才不忍去傷害，知道死的無奈，才尊敬生的權利。
可惜即便我早早明白了其中的道理，卻依舊在行動上背道而馳。理應更加珍惜生的機會的我，最終還是對生命進行了一場前景不明的豪賭。我無法不去賭，這一場賭注無論輸贏，都能給長年的噩夢一次痛快解脫。
可惜結果是滿盤皆輸。
昏迷中，靈魂在不斷地掙紮，想要抽離肉體的束縛，卻每次都被無數疼痛的觸手捉住，再度沉在無盡的意識深海，仿佛近在咫尺的透明海麵，是永遠觸碰不到的天堂。
用語言永遠也形容不出那些無窮的痛楚，經脈中似乎遊走著無數鋒銳的細碎利刃，隨著血液的脈動，隨著真氣的運轉，盤旋著，舞動著，無視一切地前進著。那些利刃，時而像是冰水中浸過，時而像是火上燒灼過。
而這世上能醫治我的人，並非一定沒有。比如黃藥師，我知道他可以救我，但是他不會。
那是當然的，他想殺我，隻不過些微意外讓計劃稍有差池，而他不打算修正這個誤差，既然結果是一樣，也許讓我在這樣的痛楚中死去更合他的心意。
那種不容懷疑的殺意，讓我無法出口懇求饒命。那一日在桃花島的礁石上，我感覺到了他的殺意，讓人寒徹骨髓的殺意。
他的殺意很奇特，不是焚盡一切的怒海，不是隱忍謀劃的冷靜，沒有恨，沒有怨，沒有決斷，也沒有猶疑，沒有嗜血的歡悅，更沒有背德的自責，沒有任何尋常人在殺意中應有的東西。
他的殺意，那麼隨意，那麼漠然，又那麼理所應當，就像看見了礙眼的小蟲，隨意地伸手按扁彈飛。至於小蟲是筋骨寸斷，還是血肉模糊，他根本不會在意。
號稱脫俗之人，也確實與常人有所不同，對比開來，回想起我的痛苦與怨憤，回想起我的焦慮和悔恨，還有那些絞盡腦汁的思索，那些殫精竭慮的謀劃，都像是一個天大的笑話。
怎樣殺人？殺掉一個刀槍不入，武功卓絕的人？
如果是黃藥師，我隻能幹脆放棄，可對麵眼盲的梅超風，我知道自己還有機會。我費心推算著橫練功夫與內力流轉，推算暗器與毒藥的種種博弈，一遍遍推翻，又一遍遍重置，苦心推想著所有可能的變數。
日日夜夜中，我已經在腦海中將殺人的方法窮盡，我努力回憶著所有毒素能夠達到的致死的效果，重金屬鹽，蛇毒，生物堿，細菌毒素，神經毒素，呼吸衰竭，窒息，腦神經損傷，血液毒素，出血毒素，血管破裂，失血，髒器衰竭，溶血毒素，破壞紅細胞，機體缺氧，一項項地檢索，又一遍遍地排查，生怕漏掉了一絲可能把我帶向成功的曙光。
後來我發現，做毒藥很容易，就像找到菜刀麻繩一樣容易。我做好了各種準備，足以殺她好多次，唯獨那最後的審判，卻不是我預想的樣子。
我曾認為，我一定要和她麵對麵的時候，問她記不記得，後不後悔。可是來不及了，所有的決定都要在一瞬間完成，我不知道她對藥性的抵抗有多大，所以加大了劑量。