自從隻剩下我一個人以後，你就是我唯一的救贖，是我在天邊仰望的那顆最亮的星。
我不敢靠近你，怕給你帶來傷害，帶來疼痛。
我隻敢在夢裏見你，見到那個依舊清貴優雅的少年，那個我最愛最牽掛的竹馬。
八年前，在和你做完最後的告別，就離開了祖國的懷抱，前往倫敦深造。
我在想，我是不是能解決這一切，是不是還能重新牽起你的手，和你在一起。
可我沒想到，沒了你以後，我開始夜夜失眠，再也沒有一個人在我脆弱的時候，守著我一夜不睡覺。
再也沒有一個人，能讓我安心度過每一個夜晚。WwWx520xs.com
我開始拚了命的學習，希望忘卻所有的傷痛，希望能夠用這樣的方式去轉移我的傷痛，轉移對你的思念。
可我太高估了我自己。
一直以來，我都覺得我是一個不怎麼上心的人，是一個徹徹底底的樂天派。
沒想到，在去心理谘詢室以後，得到的最終結果卻是——
我得了中度抑鬱症。
那一瞬間，我感到無比的迷茫。
我怎麼可能會得抑鬱症呢？
我不會得抑鬱症的啊。
明明我那麼快樂，我還有這個世界上最愛我的人，那個人還在遙遠的中國等著我。
等著我回來。
即便我心中不是那麼確定，可對你太過了解的我，其實很明白，你應該會等我。
我不甘心我的人生就這麼毀了。
我還要去找你，我還要給你帶來幸福。
這是我答應你的，是我對你做下的承諾。
就算，就算我真的注定治不好這個該死的抑鬱症，我也希望我能夠好好跟你道別。
而不是像之前那樣，直接不告而別。
我選擇開始接受治療，認真學習睡覺，吃安眠藥，吃治療抑鬱症的藥。
我把生活過得井井有條，卻更多的還是迷茫，對未來的迷茫，對一切事物的迷茫。
每晚，我還是會做噩夢，會夢到那些被燒死的家人，他們都在告訴我，要讓我去將壞人繩之以法。
終於有一天晚上，我崩潰了。
我不敢自殘，是我怕你看到我身上這麼多傷，就不喜歡我了。
別以為我不知道，你就喜歡我長得好看，喜歡我對你壞壞時的樣子，還喜歡我一口一個老子，痞裏痞氣的語氣。
可我現在……已經做不到了，那些字眼我發現我對著鏡子都再也說不出口。
於是，我沒忍住，吞下了一整瓶安眠藥。
我以為我要解脫了，卻又深深的自責，我還沒有對你告別啊，我的沐沐。
再次醒來時，是在醫院，我洗了胃，我還活著。
我想，我該好好振作了。
我接受了心理醫生催眠的提議，還有一些其他治療的方法。
我努力讓自己保持積極的狀態，希望能夠重新恢複快樂。
我成功了，沒有痊愈，但也從中度抑鬱症轉為了輕度，隻要保持好心態，基本上可以不用吃藥。
在學業結束，心理治療結束後，我帶著一個認識了多年的弟弟賀臻回了國。
回國之前，我站在鏡子前，努力把自己變成以前的樣子，對著鏡子一遍一遍地說著以前會對你說的話。