“我聽你大姨說,你你讓她幫你寄阿婆的戶口簿。”電話那頭，路楠的母親幹巴巴地說了這句話。
路楠給予了肯定的答案：“嗯,是的。”
這回答，和路母想的不一樣，按照她對女兒的了解，自己問了這句話之後，女兒一定會主動解釋一下她需要用戶口簿的理由。
多年以來，她們的相處模式一直如此。
隻要自己詢問她，她一定會詳細地回答前因後果。但是這次，女兒沒有。
路母隻能自己繼續發問：“所以你要戶口簿做什麼用？按揭買車？”
路楠很平靜地說了自己這幾天前後忙碌的成果：“哦，是這樣的,我買房了。”
“什麼？你買房了？你爸給你的錢？”原本就有些不知道該怎麼和女兒交流溝通的路母一下子就怒火高漲，她覺得，她找到了原因——她找到了女兒長達三星期不和自己通電話、並且今天對自己態度這麼冷淡的原因：敵人太狡猾！女兒沒經受住她爸的糖衣炮/彈！
離婚這麼多年，路母的心態一直很……複雜，甚至可以說是自相矛盾的。
她希望一雙兒女能夠從前夫那裏盡量多地索要錢財,但是又不願意他們和他們的父親關係過於親密。
為此，路母甚至不惜一次一次在兒女麵前控訴他們的父親，說對方是一個多麼多麼糟糕的壞蛋。
路楠不知道弟弟是怎麼想的，但是起初的她（十七八歲的年紀），一直覺得，做人不能偏聽偏信,哪怕灌輸觀念的人是自己母親，她所說的話,也需要經過驗證。
對,路楠覺得,有時候的自己,冷靜得可怕、甚至可以說是冷漠。
在麵對父母婚變這件事情上，她甚至覺得他們與其天天吵架，不如早點分開，各自解脫。
那時候的她完全不能接受母親的說法。
母親這樣歇斯底裏、宛如潑婦的模樣，讓她從心底生出‘不孝’甚至是冷血的念頭：一個巴掌拍不響。
【如果說父親出軌是錯的，那麼難道母親的性格就沒有缺陷嗎？像我這樣身為晚輩，生活在她的陰影和控製欲之下都覺得好累，所以……父親出軌也是情有可原吧？】
當然，後來思維逐漸成熟、明白這個世界不是非黑即白的路楠也反思過自己當年的想法：對就是對，錯就是錯，母親的壞脾氣並不應該是父親出軌的借口。或許他們可以因為性格不合或者不再有感情了而離婚，離婚之後各自開展新的感情這是沒有任何可以指責的；但是婚內出軌就是出軌，是不道德的，任何借口都不足以作為出軌的辯護理由。
理智思考的結論是如此，但時至十年後，路楠還是覺得，母親這樣的性格，會讓周邊親密的人很累——對，隻是親密的人，因為對待外人，母親一向是得體而和善的。
因為她的控製欲強，所以才要在離婚後緊緊抓住一雙兒女。
這裏的抓住，除了法律意義上的撫養權，還包括對他們心理上的控製，要求他們絕對無條件地站在她那邊。
逢年過節不能過去‘那邊’——但那邊必須準備給子女的紅包；
一應學校家長會活動，‘那邊’不許參加——但是書學費必須是那邊出的；
‘那邊’送到樓下，讓路楠或者弟弟路楊去拿的土雞土鴨滋補品等，往往被她丟出去；
偶爾，‘那邊’喊吃飯，路楠和路楊去了，回來必定麵對母親的摔摔打打、指桑罵槐。
時間久了，路楠和路楊都害怕‘那邊’的聯係，‘那邊’不再過來自討沒趣。
然而便是這樣子，母親也可以生出另一種說法，說對方冷血、沒有親情。
路楠想：【所謂感情本來就是要相處才能產生、才能加深，如果一年隻見一兩次，何談親情？世界上哪有這麼好的事。狗想吃肉都要搖尾乞憐，我和弟弟向著父親要錢要物的時候怎麼可能是理直氣壯的呢？手心向上這個動作，本來就很難。幸好，我現在已經工作了。】