以前，我隻知道爸媽在吵架，我隻知道他們不睦。
現在，感覺完全不同了。現在，他們已經離婚，我沒有家了。
我真的很失望、很默落，我不想去想他們。無奈，回憶一直席卷而來。
虎落平陽被狗欺，原來，連我自己都要欺負我自己阿!我好累，人生如果是這樣的話，我不想再這樣下去。
上大學有什麼用?去上課有什麼用?睡覺有什麼用?
這些都沒用，死掉的人不會回來，破碎的感情不會複合，人生也不會更美好。
這幾天，我都沒有去上課。當我的爸媽離婚、傷痛不停刺痛我的心的時候，去上課有什麼用?
我知道微傾很擔心，她一直用那種憂心的眼神打量著我。她要我跟她說我的煩惱，可是我不想。跟她講有什麼用，她又沒辦法讓我的父母再次相愛。
我好累阿!我也已經幾天沒睡覺了，我真的很困、很想睡，但是，我的腦袋卻非常清醒，我睡不著。爸媽他們聽到應該會很高興吧?我為了他們的事情正煩惱著睡不著呢。
好幾次了，微傾去上課時我不支倒地，但是，不管我多麼的想要睡著，心靈上的痛卻不停的把我折騰醒。
微傾雖然不知道，但她每次回宿舍之後都擔心的問我她要不要留下來陪我，她一定有猜到吧，我的黑眼圈很明顯。
我一直拒絕她，要墜落，隻要我一個人就夠了。我不想拖另一個人下水，不想讓另一個人，特別是微傾，跟我一樣不再有希望。
她很不安，她曾不隻一次的告訴我我整夜都望向空空的窗外，可是我不記得了。我一定是昏倒了，發呆了，沒有意識了。要不然，我怎麼會完全記不起?
日子變的好長，我每天呆在宿舍裏足不出戶。我望著窗外、看著電視、看著電腦，不該無聊的，但是我卻覺得好空虛、好無聊。我曾經，一次，在疲憊跟無趣交加之下試著絕食自殺。
沒有成功，微傾強迫的喂我。她看的我更緊，她甚至打電話給在台中拜訪白伯伯、白伯母的慰文。
我哭鬧著求她不要打給慰文，因為我記得當我告訴慰文我的煩惱時他眼中淡淡的憂傷。一年了，麵對那樣充滿悲傷的眼睛我的心中還是會泛滿軟楚。
她那時關心的、直視著我的眼睛道:
「爾薰，我已經試過很多了，如果你沒辦法跟我說，跟慰文說。」
是真的，她罵過我、甩過我一巴掌、跟我一起談談說說、以及安慰我，我從來沒有恢複她所謂的『正常的』樣子。
我不了解也不想變回那個樣子，以前的我太天真了。曾幾何時，我相信聖誕老公公、相信牙仙子、相信父母、相信婚姻是永遠。這些，在我成長的過程中，我都發現不是真的。
我不要變成以前那無知的紀爾薰，我喜歡我現在的模樣。我的心冷了，但是，我的腦袋變靈光了。我知道要相信誰，我知道要相信什麼---我自己。
而現在，我告訴自己，我不想讓慰文痛苦、我不想讓微傾痛苦，所以我不能告訴任何人。我會自己守住父母離婚的秘密，這也算是我為他們做的最後一件事了，我會保住他們的麵子的。
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作者留言:
昨天有了一個留言跟一個推薦
真是讓我非常的高興^^
謝謝支持唷!
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