《問天日記》
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我迷戀上她對我大聲的嗬斥，我迷戀上了當我有危險第一個來到我身邊，我甚至迷戀上了早上準時叫我起床時候，電話裏的那份氣急敗壞…………
這份迷戀漸漸的變成了習慣！
習慣就是習以為常，當作了自然，我無時無刻無不渴望著這份習慣，也畏懼這這份習慣。
我渴望著這份習慣，是因為這個世界之上終於可以有一個人來關心我了，我不管她是不是有某種利益的來關心我，我隻知道原來我病了會有一個人來給我送藥，我煩惱了可以找一個人訴說，我生氣了可以找一個人撒脾氣…………我真的可以不管她是否有沒有什麼目的性，隻要她關心我就足夠了。
我要的其實真的不多，就這樣一點點就足夠了！這份習慣就想罌粟花一樣，讓人著迷，讓人不想忘記，這個時候我真的感覺到很幸福，我終於不是孤孤單單的一個人了，這個世界上終於有一個人會陪我了。
我渴望著這份習慣，同樣也畏懼這份習慣，我怕那天這份習慣會突然不見了，我不知道已經嚐試過罌粟花‘香味’的我，是不是有能力戒掉這份迷戀，我是不是依然可以回複我以前的肆無忌憚，回複我一切的鶴立獨行…………
我真的希望，我永遠不要失去這份習慣的一天，因為那個時候，我怕我會撐不下去，習慣了光明，誰還會願意重新回到黑暗之中去呢！
今天是我的生日，那個讓我畏懼同樣期待的日子，以往的這天，我唯一要做的就是躲得遠遠的，拚命的壓榨，放縱自己，讓自己千萬不要記起這天是什麼日子。
但是今年的今天卻不同，因為有她。
我希望我的這天會是和她一起度過的，但是……………………
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今天我陪她去了我們公司另一個藝人的拍攝現場，其實那種地方我是很不願意去的，但是今天我不管她去什麼地方我都會跟去的，哪怕是死纏爛打我也會跟去的，我不想今天一個人過，因為我怕孤單的瘋掉的。
隻要在她身邊就好，哪怕她不知道今天是我的生日，哪怕她關注事業已經忘記了我的存在，不管是什麼，隻要我還在她身邊就好！
我以為我可以這樣永遠無欲無求的在她身邊，不感到孤獨就可以了，但是……我做不到。
我今天看到她那樣關心另一個男生的樣子，我感覺到離奇的憤怒，這種憤怒讓我有種要死掉的痛苦，我真的好想告訴她，今天是我的生日，我要一個人獨霸著她，告訴她，今天她隻能和我在一切，她的眼中不能再有任何人的存在，今天她隻能看著我————哪怕是我的哀求！
但是，我卻沒有這麼做，因為這個時候的她眼中隻有那個男生的存在，沒有我絲毫的影子！
這個時候我真的很害怕，我感覺到我又回到了一個人的時候，生是一個人，病是一個人，活是一個人，哪怕是死了也是一個人！
我拚命的嫉妒和畏懼這個男生！嫉妒他今天可以得到她所有的關注，嫉妒他可以得到整個劇組所有人的好評，嫉妒他出色的演技，這些都是我沒有的！
同樣我也畏懼他，畏懼他對演繹生命的那份熱情，每當他隻要提起了這的演技，我就感覺著他在放光發亮，而且耀眼的讓別人不能側目，那個時候我會在他眼中看到一團火焰，一種不屈不撓，永遠都不會熄滅的火焰，這種火焰是我從來都沒有的，沒有人對我有期望，我也沒有對任何事情抱有一種非要得到不可的意見，這種堅持沒有任何一個人教過我，我也根本不會…………
我羨慕著他的這團火焰，也嫉妒和畏懼這這段火焰，他是我從來沒有過的熱情！
我怕自己就算用盡了全力，也趕不上他的十分之一！可是如果我不能超過他，那麼她的視線是不是就永遠隻會停留在他的身上，不肯在停留在我身上一分一秒呢！
我是不是也有超過他的項目呢！
我用力想，用盡全力的想…………
但是我越想越害怕，越想越心驚！
我們公司有四個藝人！我是其中的一個！
可是比演技我比不過那個眼中有火焰的男生，比歌聲我卻比不過那個純淨的像天使的男孩，比走秀我比不過那個優雅的好似古老家族紳士的男士，在這四個藝人之中，我居然是最差的，最卑微的，最…………