當敲下全書完三個字時，我在電腦前愣了好久，以至於我都沒有更新自己還不知道。
我記得當初一個作者朋友和我聊天時說：
書寫完了，我總感覺自己失戀了，就像每天見麵的女朋友突然從生活中消失，很難受。
我那時候還笑話他，沒出息，結果我自己到了這一刻，才真切的明白這是種什麼滋味。
《絕望遊戲》用一年零兩個月寫了整整230萬字，不加百度等盜版閱讀，全網將近一億五千萬點擊，成績對於我自己來說，已經相當不錯。
可惜的是，這一年多的寫作時間裏，我總會因為自己的性子而犯各種錯誤，特別是作者最忌諱也是最容易招黑的錯誤，更新問題。
因為更新問題，我看到一個又一個的老讀者離開，看到一個又一個的老讀者，從摯愛變成了唾罵。
在這裏，我要向所有曾今包括現在還支持我的讀者朋友們道個歉，對不起！
我寧采臣始終不是個優秀的作者，更不是一個優秀的人。
我總是想著要努力變得更好，結果卻因為種種原因借口，變成了失信的口頭承諾。
有時候，我寧願看到滿屏的粗俗辱罵，也不願看到失望二字。
現實是，我的確讓大家失望了。
每次看到書評區有讀者幫我說話，然後被群起而攻之，被罵，被誤解，我心裏都萬分愧疚，或許你們的堅持都是因為不甘。
你們不甘自己喜歡的作者這麼被攻擊，你們不甘自己被那麼多人欺負，心想作者總有一天會像英雄一樣，站出來和你們一起唇槍舌劍，保護你們，證明自己不是他們說的那樣。
事實是，你們喜歡的采臣，沒有你們想象中那麼偉大。
我沒有理直氣壯，是因為我真的沒有更新，我沒有反駁那些罵聲，是因為我真的曾今失信。
我時常覺得，自己不配你們那麼多人天天跟我說晚安。
我憑什麼？
就像實體書背麵上印的那行字，遇到你們，我可能花掉了自己所有的運氣。
在寫書的這段期間裏，我收獲了很多，當然也失去了很多。
一年多裏，我經曆了很重要的幾個階段。
我記得四五月份，那時候書才剛剛一百萬字，也是成績最好，讀者最多的時候。
那時候的我遇到了一段感情，結果是我自己沒有珍惜，我失去了可能我長這麼大自己最愛的一個女生。
即使現在，我每次想起離別時的那個古鎮細雨，心中還是會隱隱作痛。
這也是為什麼，我在中間有段時間裏，寫的特別亂。
我心裏都明白，隻是已經沒辦法挽救。
我對不起所有支持我的讀者們！
我竭盡全力的控製自己，調整自己，做了很多事情想要讓自己重新振作起來。
我去了沙漠體會荒涼，去了武裝禁區體會戰爭滋味。
接下來的日子裏，我長達八個月，甚至到現在，我每晚睡覺時間最早也是淩晨四點。
我的抑鬱症越發嚴重，一個人呆在家裏吃泡麵，半個月不見陽光，這是真的。
作者在你們眼裏是光鮮亮麗的角色，可現實是你們無法想象的。
最後沒辦法，我隻好回家一段時間。
可能大家都不知道，我身為作者這件事，我所有的家人和親朋好友都不知道，他們都還以為我在上海公司裏當著穩定的UI設計師。
一個二十幾歲的壯年男生，平白無故的回到家裏，整天不工作，也不怎麼說話，要麼睡覺要麼盯著電腦，好吃懶做。
本以為家裏是避風港，結果第三天，就遭到了父母在內的所有親戚的批度大會，要求我迅速回去工作。
我沒有解釋什麼，扛著黑眼圈一個人背著電腦，再次離家。
那天下著瀝瀝細雨，我在聽《一個人的朝聖》，我記得很清楚。
我一度有幾次想過放棄，不願意再寫下去。
這也是我最難熬，最折磨的那幾天，我整天都會被噩夢催醒，看時間才六點，我也隻睡了一個小時左右。
人在落魄無法看清自我茫然失措的時候，仿佛身邊所有人都是你的敵人，都在攻擊你，你像個刺蝟一樣，卷著身子靠在角落裏瑟瑟發抖，眼黑裏睜著眼。
很慶幸，即使我變得如此不堪，依舊有很多的人在默默的安慰我，鼓勵我。
我清楚的記得一個讀者給我發了這麼一段話：
“采臣，我不想加你好友，因為我很失望，我失望的原因不是因為你沒更新，而是你明知道那麼多人在等著你，你卻不敢站起來。”