心的和我講道理，告訴我努力過就夠了，人生還有很多種可能，不要這麼快的否定自己。有的時候哭累了，我就睡著了。
2019年5月31日，我們已經沒有晚自習了，但還是留在社聯辦公室裏學習，那天下了好大好大的雨，連操場上都看不清了，屋裏開著燈，別人都走了。我靠在桌子上麵對著你，我問你咱們倆到底是什麼關係？我們不能這樣不清不楚的吧？你說就是我想的那樣。我還是堅持著要讓你給出個肯定答案，我想是我想的，怎麼就能和你想的一樣呢？我感覺越說越委屈，開始嚎啕大哭。你眼圈也紅了，拉著我的手說：你相信我嗎？相信我，高考之後一定會給你一個讓你滿意的答案。但是現在不能告訴你，我怕影響你高考。
我爸媽早在一個月前就發現我們兩個放學一起走了，回家就開始審問我，等考慮到馬上就要高考了，也沒說的太重，隻是要跟我考完了算賬，讓我最好好好考。你很擔心地說，那咱們別走了。但我還是在校園內和你一起走，畢竟沒有路燈。
2019年6月10日，已經高考完了，我們很多人一起去歌廳唱歌。你點了一首巜慢慢喜歡你》，說要送給我。然後拉著我說，你答應過要給我一個答案，現在我可以告訴你了，你要做我的女朋友麼？我一邊哭一邊點頭。
在沒有出成績之前，我想過我到底有多喜歡你，如果你沒有過重本線，我又會怎樣抉擇。我已經估過成績，對自己能過重本線很有信心，家裏人很看重學曆，他們本來沒有太看好你。我糾結過很久，甚至在還沒有在一起的時候。我怕將來的愛情沒有結局，怕得不到支持，但是更不想失去你，所以我的決定就是無論你的成績怎樣，無論你去了什麼樣的大學，我都會堅定的在你的身邊。
我們努力的想去同一所城市，但是你在沈陽，我在延吉。我曾自責在想，如果我再能多考十分，就能和你去到同一個城市了，哪怕是學著自己不喜歡的專業。後來我也想過，如果我們真的去到了同一所城市，那麼結局會不會不一樣呢？是不是也許就不會會分手？但是人生更像是命運的安排，無緣。我更應該去做自己，做自己想做的事，學自己想學的專業，而不是委曲求全，為了一個人放棄了自己。對於未來我們的打算不同，我不喜歡小孩子，又是一個自私鬼，所以一輩子都不想生孩子，不想經曆那種可以選擇的折磨，但是你說你希望自己的孩子是親生的，所以我做了此生最大的妥協，也許是因為當時真的愛你。
你看，人生觀和價值觀都不同呢，你是一個理想主義者，有自己的情懷和個性，而我則更加現實，想要走得更高更遠，有權利有地位有錢，可以保護我自己和我在意的人。也許我曾經真的不像我自己了，但是我很慶幸自己在關鍵時刻所做出的選擇，我從不後悔。
我以為異地戀依舊能長遠，但是物理距離等於心理距離也並不是瞎說。你說不愛了，沒有那種和我分享的欲望，但是我何嚐又不是在壓抑著自己。和室友的矛盾、大學生活和學習上的壓力，融入一個新的環境，我還沒有完全適應，也沒有完全走出高考時抑鬱的狀態。我需要一個熟悉的傾訴的人，但是你卻並不感興趣我說了什麼。
斷舍離還是有道理的，不合適就不要硬糾纏在一起。雖然分手之後還是會想起你，但是作為一個理性的人，我也承認這是最好的結局。不要由愛轉恨，我陌生的熟悉朋友。
現在我過得很好，也很慶幸我當初所有的選擇。我可以學著我感興趣的專業，也有了我自己的好朋友，學習成績還不是太爛，我在努力向上為保研做著準備，我住上了四人寢，和室友的關係融洽。在學生會的工作中，我成為了秘書部唯一留下的部員，我的學習能力很強，早已經不是當初那個看著策劃都覺得無從下手的小朋友了，我可以在40分鍾就完成一份策劃，也可以寫很多，從來沒有寫過的東西，學長學姐對我很好，我也期盼著能成為下一屆的主席。原來在拋棄了拐杖之後，我也可以活得這樣肆意自由。┆本┆作┆品┆由┆思┆兔┆網┆提┆供┆線┆上┆閱┆讀┆
書上說，別在十六七歲的時候愛上一個人，那個人你得不到，也忘不掉。如果愛上了也沒關係，即使沒法相守一生的紙短情長，至少你還是他的朱砂痣、白月光。
有些遺憾，十七歲喜歡的人，不能陪我二十七歲長發及腰，三十七歲拚搏奮鬥，四十七歲柴米油鹽，五十七歲歲月靜好，六十七歲平和衝淡，七十七歲兒孫滿堂，八十七歲相互扶持，九十七歲入土為安。
我已釋懷，望你也平安。
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