在床的日子，我不是來和他吵架的。
可是我為什麼管不住自己……
“言喬。”聞路明握住我的手腕，阻止了我的動作。
他的力氣大得有些失控，仿佛想要揉碎我的骨頭。我抬起頭，忍著痛把眼淚硬生生逼回去，對他很輕地笑了笑說：“可是我想。不可以嗎？”
聞路明低頭看著我，不知道是生氣還是什麼，緩緩說：“我們已經……”
“我們不是炮.友嗎？”我不想聽到那兩個字，近乎央求地看著他，“就一次。求你了。”
他到底沒有拒絕我。
我不敢確定聞路明說過的愛，但我能確定身體反應不會騙人，他對我仍然有衝動。
我比以往任何一次都要緊張，以至於很難獲得除疼痛以外的快.感。顧慮到我沒長好的骨頭，他動得小心，一下一下緩慢地折磨我，無限拉長我的痛苦。我終於可以放任眼淚流出，他卻以為那是和從前一樣，因為快慰而落下的淚水。
“聞路明……”我叫他的名字，嗚咽著說不要。他沒有安慰我，更不會親吻我，他隻是像完成任務那樣，沉默著和我做.愛。
我知道有些東西不一樣了，在他說了愛我之後，他的愛消失了。
“聞路明。”我的眼眶裏滾出一大顆眼淚，終於沒忍住問出這些天來日日夜夜糾纏我的疑問：“你真的愛我嗎？”
他坐在床尾，沉默地穿好衣服，回頭看著我，說：“我愛你又怎麼樣呢？”
“言喬，”他的目光深沉，語氣平靜，就好像那天在醫院裏那樣，
“我從始至終都知道我們兩個不合適，短暫地擁有過你，我已經心滿意足。”
“至於結束在這裏是我意料之中，我沒有遺憾了，你也往前走吧。”
“什麼叫……從始至終，什麼叫意料之中……”
我一定是被車禍傷到了腦袋，為什麼總是聽不懂他說的話？
在我們相擁而眠的每一個夜晚，在我們一起度過的每一個白天，他在想什麼，他在計劃著和我的結束嗎？
而那時的我又在想什麼，我在想路口花店來了新的洋桔梗，明天記得要帶一束回家。
第47章
我渾渾噩噩地過了一個年，用受傷的理由推掉了所有聚會和拜訪，除了去南山墓園看過一次許漾，哪裏都沒去。
去看他那天天氣很好，陽光曬得人暖融融的。我穿著厚厚的羽絨服，坐在墓碑前陪他說了很久的話。
我和他聊起聞路明，說我遇到一個和他有一樣信息素的alpha，也和他一樣讓我很難過。
“你說我是不是和月桂犯衝啊，”我對著墓碑苦笑，“一個兩個都來折磨我。”
“你也就算了，這事兒怨不得你，他憑什麼也這麼對我？”
照片上的人麵帶微笑，始終安靜無言。
我心口酸酸的，不知道是因為許漾還是因為聞路明，摸了摸照片說：“算了，世界上的人那麼多，連你都可以從我生命裏走出去，他也不算什麼。”
下山時我忽然想起聞路明撿到我的那個雨天，為什麼那麼巧他會在那一天上山掃墓？後來我忘了問，他也從來沒有提起過。
又想起他說的那句“我什麼都知道”，我腦海裏冒出一個不切實際的想法：難道他認識許漾嗎……
不，不會的，接著我搖搖頭否定了自己。如果他們認識，我不會沒有見過他。
人在陷入執拗的困境時，往往隻需要打開心門邁出一步，就會看開很多事情。和許漾獨處的一個下午讓我不再執著於鑽牛角尖，我開始撿起工作，讓自己重新變得忙碌。
隻是夜深人靜時我仍然會感到孤單寂寞，想起聞路明，心髒總是呼啦啦地漏風。就好像他離開了我，順手剜走了我心口一塊血肉。