那晚他的眼神，我記憶猶新，我想我一輩子也不會忘記，那種憤怒、暴躁、隱忍、痛楚還有悲傷，就連在那樣的一個黑夜裏也教人瞧得明明白白。
我怔了好一會，好一會……
才明白，原來他是恨我！
可是方澤，我想問你，我到底有什麼錯？難道僅僅隻是因為我在不知情的情況下接受了你愛的人的一雙眼睛？
我輕輕地笑了。
方澤，你可知道，不愛我是對的，不愛我是對的……
～～～～～～～～～
我的生命就像方澤點燃在手中的一支煙，已經開始沿著純白的卷紙慢慢向上燃去，直到燃盡……
我開始經常性暈厥，有時在一大清早，有時在白天，也有時在夜晚，但無論什麼時候，方澤都不會看得見，因為自那之後他回家的次數屈指可數。
但就是這樣沒有尊嚴沒有意義的如一潭死水般的生活也讓我留戀不已，不願離去！每天，我唯一的盼頭就是可以再看他一眼，再看他一眼！
可，就連這麼一個小小的願望我也無法開口去乞求！因為那天他回來，已不同往昔，已不再是他！他潔白褶皺的領口多了一種味道，女人的味道……
所以在他突然衝回家，不甘心的怒瞪著我，要與我履行夫妻義務時，我睜大雙眼，緊緊盯著他。難過、委屈、不甘、不舍、悲傷忽然一起湧上心頭，我說：“那天你對我說‘我不愛你，楊穎，我恨你’時，你可知道我想對你說什麼？”
他看著我，不答話，怒氣消了些。眉頭微微挑著，目光灼灼，似乎等著我把話一次性說完。
我看著他的眼睛，那雙隻有在看著我這雙眼睛時才會知道溫柔為何物的眼睛。我說：“我想說，方澤，我同情你。”
其實我知道自己這樣說會激怒他，他那樣一個不肯服輸的大男人，藍影是他一輩子的痛，但是我還是說出來了。是的，我同情他，我真的不希望他這一生就因為一個已經離去了的人而這麼抑鬱墮落著！
話音未落，我被他壓在身下……
地板上，做、愛時，他第一次近乎瘋狂……
事後他如疾風離去，關門的力道之大似乎讓整座房子都顫了顫，我的心也顫了好久，好久。
白色水晶吊燈，流光溢彩，如星雲般懸掛在天花板。那柔美的燈光將我的眼淚逼向眼角，然後我輕輕吐出那還剩在我心中的一句話，一句至關重要的話，“……可我更愛你！”
是的，方澤，我同情你，可我更愛你！
這句話，我，不敢說，不敢對著他全部說出，不能對著他全部說出……
人有時候真的很奇怪。那天方澤明明氣到不行，第二晚卻又回來了。
我抱著電腦窩在沙發裏，無非是按著習慣等他，並沒有指望會真的等到他。結果看到他回來我還詫異了半響，然後心頭一點點一點湧出甜蜜。
他也看到了我，怔了怔，顯然沒有想到這麼晚了我還在等他。
那晚客廳裏隻開著幾盞小型的壁燈，我們彼此的表情都看不太清楚，他看不見我蒼白的臉。但我感覺到他不開心，眉頭都糾結在一起。
忽然，他嗤笑，“你不覺得坐等丈夫回來的女人更需要同情？”
我一愣，突然間覺得他現在和我鬧別扭的樣子很可愛。笑笑，我走過去，從鞋櫃裏拿出他的拖鞋遞給他，說：“寵一個人，會上癮的。”是的，我寵他，願意寵他，無論什麼時候，無論他做過什麼，我都一如既往的寵他，我上癮了，欲罷不能。
結果，他硬是愣了半餉。
然後，憤力拽過我，手跟著就伸進了我的睡衣裏……
那一次，他是刻意的，刻意讓我疼痛，刻意讓我服從，刻意讓我看不到他停止的盡頭，仿佛精力旺盛得永無盡頭！
可他不知道，那樣的劇烈活動已不再適合我，所以期間我出現了短暫的暈厥，好在他怒發衝冠，漆黑的夜裏也不會注意那麼多，隻以為我是身體過度虛弱罷了。
他拍著我的臉，我暈暈乎乎醒來，黑夜裏我看不清他的臉，又或者說我什麼也看不見，眼前隻一片無底的黑暗，我慌了。嗡嗡地我聽到他的聲音，試探間有些擔憂，“楊穎？！楊穎？！”
軟軟地，我渾身無力，似鬼門關上走過一遭。驟然聽到他的聲音，隻覺得猶似天籟，好聽得讓我在那個黑暗的世界裏沒有了驚慌，沒有了無措，隻想哭。我覺得我找到了光明，久違的光明！他，就是我的光明！
那一刻我特別特別想念他的懷抱，溫暖結實，仿佛真的可以為我遮風避雨。我伸手憑感覺胡亂的抱住他，我好怕。“怎麼辦？我真的不想離開你，方澤……方澤……”
他一怔，身子僵硬了好久好久。然而令我沒有想到的是，下一刻他竟重重地、憤怒的甩手而去……