物品價簽上的價錢看著都很便宜。很多都是0。99/1。99/4。99。看上去真的很便宜。我仔細的把看到東西的價錢和國內的比較了一下，換算成人民幣也確實要便宜不少。這又讓我很疑惑了。我推車快步到她身邊
“加拿大人的普通工資很低嗎？為什麼東西那麼便宜啊？”
“不是很低啊！基本上中國普通工資是多少，加拿大也差不多吧！但是，人家拿的是加幣。”
“哇！那不是要比國內高很多嗎？東西還那麼便宜。”
“是啊！差不多要高出幾倍吧！東西是很便宜的。就這樣，工人們還會不時的罷工，要求漲工資。”
“不是一個世界的，還是不知道的好。”
“你的這個想法有問題，消極、懶惰。”
是啊！確實是很消極。眼前看到的世界其實跟我沒有什麼關係，我根本不可能進去。懶惰也確實沒有錯。我所有的時間都用在了和自己鬥爭中，安慰自己、平服不安的心。拿不出時間來做別的事了。不知道是不是有舞蹈夢想的人都和我一樣，無法顧忌身邊發生的事，一門心思撲在舞蹈上。舞蹈跳好了是應該的，可跳不好也有很多因素。想的太多了傷神，不想有沒有安全感。生活再繼續，又怎麼能停下腳步思考呢？結果重要嗎？重要是因為還活著。不重要是因為隻能堅持。就像現在，東西拿完了，排隊付錢。不可能直接拿了東西就出去。想要就得付足夠的錢，才可以得到。錢的來處沒有人會在意，隻有自己在意。可是，在意了，該是多少一分不會多，也一分不會少。隻有繼續堅持努力，讓生活繼續，讓生活更好。時間就是奢侈品。
來到溫哥華的第一天，就讓我感受到了另外一個世界。心裏的不安，又一次洶湧而至。坐在車上返回酒店，我們沒有太多的交流。沒有了來時的浪漫情懷。有的隻是睜眼看著這個陌生的世界。不理解。不理解自己向往的首都，向往的國家院團。因為，我感覺我才剛剛睜開眼，才剛剛看到這個世界。以前以為，我的世界隻有舞蹈，我隻為它傾心。現在，出現的一切打破了我賴以生存的初心。好像自己的堅持，瞬間失去了意義。她看著我
“怎麼了？剛才說你，不高興了嗎？”
“沒有，沒有。我是在反思自己的過去。”
“你的過去多好啊！堅持，現在馬上就要得到回報了。主演的身份已經落定了，還不滿足嗎？”
“是嗎？我的角色已經確定了嗎？”
“當然啊！要不為什麼去院裏彙報的時候讓你跳角色啊？笨。”
“哦，確實是我笨。哈哈！哈哈！”
“現在又開心了吧！不苦悶了吧！終於有了收獲了吧！”
我一直堅定的相信自己會有收獲，可收獲來到的時候又發現世界變了。把我的收獲從原來的巨大瞬間變得渺小了。我以為一直緊緊的盯著這個世界，卻從一開始就沒有看清這個世界的模樣。此時聽到的消息已經不再是驚人的了，隻是淡淡的高興而已。開始認為的奇跡，最後隻是順理成章。我不喜歡自己這樣想，好像喜新厭舊的感覺。我希望自己像不懂事的小孩，有媽媽抱著就什麼都不稀罕了。我表現得不稀罕這個浮躁的時代，現在才明白，那是因為自己得眼界太窄，根本就隻看到了井口那麼大的世界。當我今天站到井口的時候，先是激動不已。急轉直下成了害怕。本以為，通過堅持不懈的努力，我終於成功的站到了並不稀罕的井口。這樣就足夠讓我高高在上的驕傲了。井口看出去的世界，狠狠的在我腦袋上敲了一記重錘。敲得我分不清東南西北，不知該先邁哪隻腳了。井底覺得掀起了巨浪的我，隻能在井口默默的害怕。思考著，是重回井底隨意的掀起巨浪，還是從此進入浩瀚的世界中做一粒渺小的沙子。又是一個無法回答的疑問。自己都煩透了這種奇怪的思緒。我知道隻要去做就好了，想是沒有用的。可總有疑問啊！所以，才總看著感覺若有所思。其實，這些想法真要是告訴身邊的人，真是會被笑掉大牙，然後讓我滾出去的。車停在了路邊，她下車在路邊的一個鐵製帶有數字指針的計時器裏投了幾個硬幣。走進了路邊的咖啡店。我沒下車，不知道她是什麼意思，怕下了車又被她說。想想還是老老實實的在車上呆著吧！過了差不多五分鍾後，她走了出來。我打開門，她遞了一杯給我。我關上門，杯子拿在手裏，不知道是不是讓我喝的。她上車