我不明白我自己，我怎麼想也想不通為什麼我會有那種想法！忘了她？遠離她？將她趕出我的世界？然而當這一切都實現的時候，我沒有感覺到如願以償，反而後悔的想死！
我手裏捏著她最後留給我的那張信紙，上麵寫著：“若是可以重來，我一定會…接受你…”短短的一句話，但是我仿佛看到她一臉遺憾的對我說；雖然隻是一句話，但我卻好像能聽到千千萬萬句…
雖然如此，但我還是不太明白省略號的意義。她想說卻沒有說的是什麼？知道現在我才明白，我一直是個自私的人！
自顧自的喜歡她，然後在她稍稍冷落我的時候，自顧自的傷感；自顧自的忘記她，然後在又一次遇見她的時候，自顧自的靠近她；自顧自的追著她，然後在她突然離開的時候，自顧自的把錯都歸到她身上…
我真的愛著她，但是我不知道我的愛竟然是如此的不講道理，從來沒有考慮過她的心情…
雖然再過兩年就三十歲了，但是卻還像個小鬼一樣，連怎麼樣去愛都不懂。
我沒有去參加葬禮，也從來沒有到她的墓前去過。也許我是在逃避，也許隻是覺得那樣沒有意義。從得知那個消息後，我就常常處於矛盾狀態。那一段時間，每天都過得渾渾噩噩的，工作也都不能很好地完成，直到最近才恢複過來…
但這並不代表我已經完全恢複了，說實話，我也不太清楚自己現在是怎樣，要去思考這種問題太累了，我也好想休息！
還是常常會在夜裏夢見她，夢裏的她一直對我微笑，那是初見她時的那種天真無邪的笑。但是我隻要稍稍一靠近，她就不笑了，然後一臉警戒地看著我。然後我會再向後退，她便漸漸地消失了…
我醒來的時候，手總是懸在半空中，心裏襲來一陣涼意。我總是還不清醒的揮揮手，但是還是什麼也抓不到…
閑下來我就會想起來那個夢，雖然隻是一個夢而已，但是就好像是一個縮影一樣。如果在夢裏的我最後沒有後退而是繼續靠近，結局會變成怎樣呢？
這種想法很傻吧？會這麼慎重的考慮一個夢，我大概已經變成神經病了吧？而且那個人已經不可能再出現在我眼前了，無論我設想多少個“如果”，那也隻不過是設想而已…
我幾度選擇忘記她，現在想來，殘忍的不是她，是我吧？雖然她總是一副無所謂的樣子，但是實際上被某個人遺忘還是很難受吧？而且如果我對她一點都不重要的話，她又怎麼會留下那樣一句話呢？
是我在稍受打擊的情況下就逃開了，是我沒有辦法像電視劇裏麵的那些人一樣，無論受到怎樣的阻撓還是追求自己的愛情。這就是現實吧？現實中的人都太膽小了…
如果當時死皮賴臉地留在她身邊，至少現在還能有更多的回憶。回憶？我和她之間有回憶嗎？除了工作上的合作關係之外，我們之間什麼也沒有…
少得可憐，她留給我的東西少得可憐，我給她的東西也少得可憐。現在才猛然發現，我隻是強加給她自己的感情，其他的什麼也沒給她，為什麼我會覺得自己付出了很多呢？是因為我在渴望著“回報”嗎？
為什麼都沒有人告訴我，我是個這麼自私的人？如果我能早一點發現…啊…我又在想“如果”了…
以前的我從來不做假設，因為那是沒有意義的事，不可能發生的事又何必去多想？但是現在卻時不時地想“如果”，無意識的就這樣想了，意識到後就發現那果然是沒有任何意義的，隻會讓我更覺得空虛！
這二十多年來，心有沒有像這樣空虛過呢？好像沒有吧？就好像把整個心都丟了一樣，沒有任何東西能填補…
因為空虛，所以不安，所以煩躁，所有的消極情緒都一起湧上來，似乎要把我推向黑暗的牢獄…無處可逃，因為能填補那塊空虛的人已經消失了，我也許會一直這樣活下去吧？
這一次，我不會選擇忘記，就算是會一直痛苦下去，算是我的贖罪吧？我會永遠記著你，直到我也消失不見…
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站在薛雲天的角度來寫的，畢竟對於男生的感情我也不太清楚，所以有些過了的地方，就請大家睜一隻眼閉一隻眼咯！
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