我的父母是商業聯姻，他們都不是彼此的摯愛，我從小就知道。
從我出生開始，我就沒見過幾次我的母親，我從小沒有喝過母乳，都是父親找人喂我。
小時候，我看著其他孩子有父母親接送，而陪著我的永遠是家裏的管家，我雖然羨慕，但也沒有表露出。
偶爾一兩次，母親和父親會回來陪我吃頓飯，我每個月都在期待這兩天。
直到，我被綁架。
我的記憶逐漸模糊，印象裏那些綁架我的人將我關在一個黑屋子裏，一開始我很害怕，我拍門喊叫都沒用。
每天都會有人給我送飯，不過都是發黴的饅頭，餿了的菜飯，我曾試過反抗，卻因為太餓，沒辦法全部吃下。
我不記得這樣的日子我過了幾天，在我終於堅持不下去的那一天，有人來救我了。
我看到母親，我想走過去，讓她抱抱我安慰一下我。當我堅持著走到她身邊時，她卻嫌棄的走來。
難道，我不是她的兒子嗎？
我不懂。
每年我都會被綁架，那些人拿刀劃破的皮肉，再在上麵撒鹽，後來又給我包紮好。
就這樣反反複複。
那天，我在昏迷在病房內，聽到父親打電話的聲音，他說，讓那些人輕下手點。
我內心深處的所有親情全部崩斷。
原來是我的父親默許他們這麼做，虧我還認為父親隻是忙，並不是不愛我。
從那天起，我就自此恨上我的親生父母。
他們根本不愛我，又為什麼要生我，生了我為什麼不管我。
後來我再被綁架，我就會脖子放在對方嚇唬我的刀上，讓他殺了我，我知道，他們不敢。
既然他們現在不殺我，那他們就不會再有殺我的機會。
我的手上染血。
第一次殺人的時候，我清楚的記得來自血脈裏的興奮和激動。
我唾棄自己血液裏流著的血。
於是，隻要有人想要綁架我，最後沒有殺掉我的人，我都會把他解決掉。
我無所謂。
大不了賤命一條，同歸於盡。
我從來不覺得自己會像小說裏一樣遇見救贖，可內心卻卑鄙的渴望有人對我伸出雙手。
我遇見施訫，其實她並沒有什麼吸引我的，隻是我恰好知道她也是個壞胚，和我是同類。
我很討厭她裝著的模樣，我就故意激怒她，我不喜歡她在麵前裝模作樣。
我很喜歡看她露出怒意的模樣，尤其是當她在我麵前露出真麵目，我總有一種勝券在握的感覺。
她討厭我。
我知道。
沒關係。
我也討厭她。
可是。
一切都變了，發生變數後，我竟然發現我對她有心悅，真討厭。
我自認為是不會喜歡上另一個自己。
可計劃趕不上變化，當我看見她和其他男的走得近，並奉勸我別當小三的時候，內心壓不住的醋意。
鋪天蓋地的澆遍全身。
占有欲告訴我應該懲罰她。
我確實那麼做了，我也很希望看見她求我的模樣，求我幫幫她，然後我再幫助她，以這個要挾她和自己一輩子在一起。
起初我覺得我的計劃天衣無縫，我就像個小偷一樣，窺探著不屬於自己的幸福。
可我從來不後悔。
直到。
——施訫逝去。
那是我第一次知道，眼淚是酸的，更帶著一股鐵鏽的味道，以前被綁架，我頂多吼兩聲，卻不會哭。
哭，是沒用的人才會。
可我為什麼哭呢？
我明明根本沒有擁有過施訫，為什麼有種失去的痛失感。
我看著她的屍體，腦海裏一直想象她無助被迫自殺的畫麵。
她是被逼的。
被我。
在她死後的第二年，這一年我把我的父親送進監獄，他本來就不是什麼好東西，我也一樣。
我身上流著他的血。
是這輩子，我覺得最惡心的事情。
我念在我的母親對我並沒有我父親那樣，我把她送出國，並且讓她一輩子都回不了。
我將網絡上罵施訫詆毀施訫的人懲治，但我仍覺得不夠，我把那些公子哥家都搞破產，讓他們永遠不能東山再起。
這些事情完成後，我才敢來見施訫。
我很自私，想死在她的墓前，讓她親眼看著我死，這樣她會不會氣消一點。
我死在她死的那天。
我的血液將這一夜白雪皚皚的雪花染紅，在少女的墓前，那一處格外明顯。
我真的好惡劣。
到死都不肯放過施訫。
這輩子我不放過你。
下輩子，我們別再相遇。