你知道嗎，從那次以後，全班都知道我家裏窮，你呢，每次和你說學校要買的東西，你都不買，說將就吧，然後被一頓批評，嘲笑，你關心過我嗎
我這六年來給你添過什麼麻煩嗎，沒有吧，老師一次都沒教過你吧
你知道每次老師喊家長的時候，我是有多擔心嗎，多害怕給你添麻煩，你在我心中如同神一般，我是多聽你的話
每次和同學打架，我都不敢用力，就害怕給別人添麻煩，別人的父母都是孩子的底氣，你不是呀，你是讓我最大受氣（這些話當時沒意識到，都是以現在的口吻訴說的，也算是圓了多年的夢吧）
父親開始變得沉默，似乎有些愧疚，但愧疚也隻是一會，隨便買了些作文書，便不了了之了
從那天開始，發現父親也不是那麼神聖，不是那麼高大尚，心裏的濾鏡碎了，也不聽他的話了，什麼事都愛和他唱反調
因為六年來我的經曆證明了，聽他的話，隻會讓我更痛苦，（那時候沒有怨恨的概念，隻是覺得他說的話不對，很單純的）
去初中的時候，我一定要暗下決心，重新開始，不想過那樣的生活了
去學校的時候，盡量都選新的東西，實在是不想暴露自己家庭窮了
有些人說，那有啥，勇敢承認不就好了，但要知道，那還是六歲的孩子，感覺是根據周圍的環境領悟的
你能冠冕堂皇的說，你敢做嗎，那是我真正在環境裏領悟的，家裏窮，真的會被人看不起，
當我說這些真實發生在我身上的事情時，你舔著個大臉和我說，嫌棄自己家裏窮的人沒出息，你怎麼不去和那些歧視我的人說，和我這個受害者說，尼瑪的，弱者和該就被欺負一輩子嗎
我太喜歡講道理了，道理對，就接受了，也不知道從什麼時候開始，就有了這個壞習慣，最主要的是一直講的是別人的道理，不是自己的，從而很被動
秋天了，我覺得換一雙布鞋，不想穿涼鞋了，讓父親買一雙，父親一還不冷就拒絕了我了
沒想到，又是我噩夢的開始，軍訓的時候，別人都穿著布鞋，就我一個人穿著涼鞋，倒也沒什麼
就是軍訓的時候，老是有人踩我，導致我的腳吖很黑，那會也沒有洗腳的習慣，一直延續小時候，沒有人教我，所以一直覺得他不是我父親，隻是一個有血緣關係的陌生人呢
遇到一個教官，老是當著全班人的麵，指出我穿涼鞋，還腳黑，倒出被他嫌棄，所以第一印象，窮和懶，不講衛生，又延續起來了
時隔多年以後，我一直在想，為什麼點那們背，父親也說的沒錯，教官好似也沒錯，除了當全班人說我，都是不恰當的時機，選擇了不恰當的做法，造就了不恰當的我
那會的感覺就是丟人，丟人，羞愧，我竟然還覺得人家說的沒錯，是啊，事實如此，就把原因歸在了沒有買鞋父親的身上
你還是給我買一雙，還會有這些事發生嗎，就因為省錢，你讓我丟盡臉麵，讓別人看輕你，從此好說話和好欺負一直陪伴我三年
討好型人格和自卑，不敢說話，不敢表現自己，一直陪伴到今天，仍難以根除
過星期天的時候，我把心中的怒火瘋狂的向父親發泄，把我多日受到的委屈全部傾訴，父親好像也知道理虧，沒有同我說話
但人的忍耐總有個限度，就像我六年級一樣，愧疚久了也就變成憤怒了，無關對錯，是人性，隻不過以前是我，現在是我爸爸
身份對換，這一刻或許有些許的理解