“你、你、你，你怎麼又出來了，你有病吧？時刻跟著我幹什麼？我愛怎麼做就怎麼做，這是我自己一個人的事情，你有什麼權利來引誘我？”現在的我其實有點依戀那個真正的理想的自己了。
可是，我害怕去改變，即使我知道我內心還有另外的喜歡可以去做，但，有什麼意義？我逃不脫父母的安排，避不開社會的評價，無法不在意他人的竊竊私語。我的生活始終被困在高牆之中，我無力逃脫這樣的枷鎖。
“你”在我的內心裏說話：“我引誘你？我不是你，你不是我嗎？我想要讓你擺脫那些低俗，這稱得上引誘嗎？我用虛無心情提醒你要拋棄掉一切惡，要始終積極向善，你不明白我的心意嗎？”
我不去理會心中的你的呐喊。可我感覺你好像有些焦急，你將自己真實的麵目暴露出來了。
我在心裏哭著、笑著：“哈哈，你終於暴露出你本來的麵目了吧？”可隨即我又黯然，是啊，我能不知道你始終在為我好？隻是我自己不願意承認，也不願意承擔屬於自己的那份責任罷了。
我知道的，我明白的，可是，我配嗎？這樣渺小的我，配得上你的那份崇高，配得上你的那份義無反顧，配得上你的那份一往無前嗎？
我的自卑與懦弱將你壓抑，我其實清楚我自己的一切，我的善、惡，我的鄙俗、高雅，我的種種對立都在我自己的思想中。我清楚一切。
可這個社會讓我清楚嗎？這個社會導向的不就是功名利祿，財色權欲？
你又說話了：“那些外在的強加，能夠束縛住內心充滿希望的自己嗎？你不過是為自己的懦弱，在尋找另外的借口罷了。”
是嗎？不是嗎？我清楚答案的，是吧？
我不想再繼續這樣的話題了。僅僅是要不要踏進自道路的你我對話，就將我摧毀得支離破碎。我不敢想象在堅持了你之後的那種痛苦，那種無人理解，那種孤獨。
你不再說話了，你也對我無可奈何了，對嗎？
我親手埋葬了我的一生，也知道隻有我自己能夠摧毀我自己的一生。我知道，我清楚。所謂的思想縱意，不過是放逐欲望，逃避現實罷了。
我那麼清楚、我那麼理解，可我為什麼不試著去做你——我那本來的自己。我有太多擔憂了是吧？我有太多無可奈何了是吧？我有太多外界影響了是吧？
你又忍不住說話了，你總是像導師一樣予我方向並且從不放棄我，無論我卑微成任何模樣：“到思想的矛盾終點了，你還在欺騙著你自己，你還在為自己找著這樣那樣的借口。你就活該這一生如蛆蟲般汲取糞便的養料來養活你自己。”
是啊，我活該。
你無可奈何：“我是這個意思嗎？我是為了讓你振奮起來好不好？我是為了激勵你啊。我真的無語了。”
是啊，我也對我自己無語。
“對不起……”我對自己暗暗道歉，原諒我連踏出第一步的勇氣也沒有。
一天，秦歡意又被生物老師叫去辦公室。“她今天怎麼沒有按時回來？”我察覺到一絲奇怪，於是留心她的動向。
終於看到她，但我心裏疑惑到了極點：“誒，秦歡意怎麼一臉絕望，她要去哪裏？誒，魏成與關情怎麼悄悄跟上了她？不行，我得去看看。”