以後還能不能再火起來，那恐怕真的隻有天知道了。
在堅持我的這個愛好之前，我真的得先考慮給我自己一個安穩的生活了。
從過年到現在為止，我也思考了很多。
具體情況能看到這裏應該也都知道了。
很累，有的時候坐在那裏思考的時候都感覺沒有意義。
中間一度心灰意冷到了連身上的傷口都無法愈合的程度。
聽上去是不是很玄幻，但事實就是如此。
隻是被刮破了一點皮，將近兩個月的時間，沒有愈合，連上麵結的疤都是反反複複的掉落，結痂。
隻是一道，1厘米長都沒有，1毫米寬都沒有的傷口。
深度還不如一個指甲的厚度。
即便是這樣的傷口，在我迷茫的時候，它也花了很久，直到我想通了才開始愈合。
我是一個很懶的人，隻要能夠維持我最低的生存需求，我就可以躺在那裏一動不動。
對於我來說一個月多少錢都行，隻要不會餓死。
但是僅限於我個人。如果擴展到家庭概念的話，顯然這種理念是不行的。
在過去，我一度將家庭放在第一位，當然不是我組建的家庭，而是養育我的家庭。
我知道自己不愛學習，也不是那塊料，所以選擇從初中開始就積攢理論知識，到了高中甚至沒上完就出去工作。
在我過去工作最好的時候，我一個月可以拿五六千塊錢。
即便趕不到那種時候，平常一個月也有四五千。
我曾經以為我能在那份工作上堅持很久，用那些錢回報家庭，去給我愛的那個人，一個安穩的生活條件。
讓我有底氣可以去和我愛的那個人說出自己的心裏想法。
可惜後來發生了一些事，這份工作也就跟我沒有了關係。
我也是個固執的人，每一份工作我隻會幹一次，哪怕以後離職了，我也不會再回到同樣的工作崗位上。
所以那次跟公司鬧掰之後工作沒了，我也就閑了很長時間。
直到開始寫小說。
算是又有了一份兒工作。
坦白說，這份工作從最開始的支持到現在的反對。
我也不知道該怎麼說。
我能得到的支持幾乎都是在所有事情開始之前會有一句你要做就支持。
但真的當我要去做這件事時，或者已經開始做這件事的時候，我就不會有支持了，有的隻會是一句話：
“你能做好這件事？這就不是你能做的！”
我不知道是為孩子應該怎麼做才能讓家庭滿意。
我也不知道所謂的懂事，究竟是好是壞。
但如果我有了孩子，我應該會對他說這麼一句話：“你可以不必思考大人的事，在這個年紀，你去做你喜歡的事情就好。”
如果連小時候耳邊聽見的都是什麼，沒有錢，不能做，你是小孩要聽話等等之類的這些話。
在該玩的年紀一點快樂都沒有，那等到以後不能玩的年紀不就更不快樂了嗎。
我不能保證我的孩子跟我一樣，耳邊充斥著這些話時也能堅強下去。
即便是我，有時也會陷入迷茫。
所以希望以後，能快樂的時候，就盡情快樂吧。
隻有這樣，才能在這漫長又短暫的一生中，留下值得回憶的記憶。
而不是回憶起來，發現自己為什麼活著都不知道。
咳咳，以上這些話純屬牢騷，可以當我大半夜emo了，不用管。
因為有事，所以熬夜亂寫了。
總之就當我神經錯亂吧。
最後，要不要在這張的結尾留下你們最近再看或者曾經喜歡過的書，漫畫，動漫之類的分享一下？
就當是一場小型交流會。