我不知道以什麼樣的心情來打出這些字，這些天都是很多事情堆在一起，我還是怕辜負看我文的你們，所以一直再堅持。
可親人生病我卻無能為力時內心害怕充斥著我，我隻能強迫自己鎮定，因為他們隻有我一個女兒。
甚至我都不敢在他們麵前哭，我不想把自己的事情說出來，可還是想找一個發泄口，來把自己的害怕完完全全的轉移出去。
家人生病後，第一次體會到親戚的冷漠，一個電話都不來問候，讓我覺得我的家人對他們所付出的一切都不值得，我甚至都想打電話去質問他們為什麼可以漠不關心。
他們出生時並不富裕，辛苦一輩子，好不容易享福，卻因為身體原因不得不認命，那一刻我心情酸澀複雜，恨自己沒有能力去實現小時候說給他們住大房子的承諾。
我心裏總會想，如果世間真的有神明，我願意跪下祈禱，讓家人平安度過，甚至哪怕隻有三五年，我會在有限的時間裏，盡我所能彌補遺憾。
以前期盼著長大，覺得大人可以想吃什麼吃什麼，想做什麼就做什麼，可真的長大發現，成年人的代價不止一點點，還要看著最親的人離開自己。
恨自己出生太晚，在我出生時他已經四十一歲了，我隻陪伴了他短短二十幾年，如果我早生幾年，我就可以多陪伴二十多年。
我每天都在做噩夢，哪怕更新也是在流淚更新，甚至有時候我都在自我懷疑，還有的時候去恨身邊的人。
我想回去，可是我還有孩子，因為有孩子我都不能好好的陪伴在家人身邊，我知道我一個母親沒有資格去把過錯強加給孩子身上，可還是忍不住。
我都開始埋怨自己，為什麼要結婚，為什麼要生孩子，如果我沒有結婚生子，會不會就可以一直陪伴在他身邊，起碼能多看一眼他。
他一直都是我心裏的大英雄，是一個最完美的爸爸，哪怕他沒錢，哪怕他脾氣差。
說了這麼多好像是在告別一樣，但其實我隻是想把心裏話說出來，我不敢讓他知道，因為我怕他看見我哭，他心情不好，影響養病。
昨天回去看他，我總是逗他說:“老頭，你沒事走兩步啊。”
可是笑容的背後，我多希望他可以下床能跑能跳的告訴我:“我一點事都沒有。”
生老病死，人間常事，真到了這個時候，我膽怯，懦弱，害怕，甚至覺得自己無能。
明明不是什麼大病，可就是會危及生命，我甚至開始覺得為什麼自己不是學醫的，可想想學醫又能如何？
離開你的人，哪怕是學醫，依舊是留不住的………
感謝你成為我的家人，也感謝你對我所有的愛，希望他健康，度過這次危機。
因為家人生病，所以我暫停一下更新，如果家人沒大礙或者是更壞的結果，我會回來更新的。
感謝大家的支持，不會棄坑的，有時間還是會更，不是不更。