於是，來到迷迷糊糊來到網球部的切原赤也，既想退部又不想。
在挑翻了立海大網球部之後，切原赤也還囂張到飛起，在看到切原墨染後，挎著個批臉，什麼話都不想說。
【墨染】
我叫切原墨染，有個姐姐，還有個弟弟。
不知道為什麼，我的叛逆期來的很早，但似乎沒有被人發現？
好吧，我有個弟弟，在知道叛逆這個詞之後，就曾指著我的鼻子大喊，“老姐，你果然是叛逆期提前了吧！”
“臭小子，說什麼呢！叫哥！”
“我才不呢！你明明就是姐姐！”
說實話，聽到姐姐這個稱呼，代表我被認可了，現在想起來還挺開心的。
不過當時的我可不開心，隻想著打他一頓，讓他乖乖叫哥哥。
不知道為什麼啊，我挺喜歡看漫畫看小說的，但我的家鄉似乎沒有多少有意思的。
於是……
我盯上了華國的小說，甚至為了一本小說，蠻橫的學會了中文。
開始隻是為了看懂中文，讀懂中文，不過學習這個東西是有魅力的。
接觸了中文，一不小心看到什麼典故，心裏總是癢癢的想要探究真相。
於是疑問越來越多，了解的也越來越多，甚至於華國的曆史都知道了許多。
不過我可不會記住那些，隻是當一個故事看而已，看完也就完了。
叛逆期來的又早又無人察覺，我想要了解這個，想要了解那個，單單是因為和打遊戲抽煙喝酒的性質不同，他們便自作主張的忽略了我隻是叛逆期的好奇與囂張。
從出生以來，我和我弟弟的容貌就很優越。
從旁人的誇讚中可以得知。
漸漸的，我開始自顧自的認為，長的一般的人就是小說漫畫中的炮灰，長的好看的就是重要配角，甚至是主角。
在這個弟弟點醒我之前，我總是高傲的認為自己是那個高高在上的主角。
一切都要做到最好，不會的我也要會，做的差就一直學一直做。
但是在這之上又不能沒有任何主角特點。
於是，懶散，就成了我的代名詞。
別人眼中我總是懶散的，但偏偏又是優秀的。
但隻有我知道，背後的我有多卷，玩了多長時間，我就花費那一分一秒的時間補回來。
國小二年級剛開學沒多久的時候，我已經給自己弟弟灌輸了3年的‘炮灰文學’，直到某一天大庭廣眾下。
他對著我大喊，“你以為你是誰啊，天天一副自恃清高的樣子，一副別人都是炮灰，你就是主角的樣子，煩不煩啊！”
我愣住了，圍觀的旁人也愣住了。
我清楚的感覺到我的身子在顫抖，眼淚模糊了我的眼，牙齒死死的咬著唇，不讓我悲傷的低吟出聲。
直到滿嘴的血腥味驚醒了我，弟弟這一番話，打破了我所有的，一直以來的驕傲和自尊。
回家後，我躲在小房間裏，因為還小，所以我是和弟弟一起睡的，我把他鎖在了門外，一個人悄悄哭泣。
一直以來，我都認為我沒有錯，可是弟弟這番話就像是一把利刃狠狠的劃在我的心上，最後噗呲一聲插入心口。
我開始思索我到底是否有沒有錯，思索到最後，不管有沒有錯，我都歸咎於是有錯的。
為了小說學習中文漢語是錯的，沉迷漫畫小說是錯的，看不起別人是錯的。
學習好是錯的，觀念固執是錯的，表裏不一是錯的，懶散是錯的。
一直和弟弟提起自認為的觀點是錯的，勝負欲是錯的，什麼都爭最好是錯的。
自己喜歡穿中性衣服讓人誤認為我是男孩子的惡趣味是錯的，自稱自己是大哥是錯的，打架厲害是錯的。
最後，我覺得我就連出生都是錯的。
原來，竟是錯了這麼多啊——
那天之後，我和爸媽提了一個建議，我要去東京外祖那邊去住，去那裏上學。
我自覺我不配在這裏繼續學習了。
不配麵對那個我最親近的弟弟。
不配麵對那些小弟。
不配擁有所有科目都是滿分的成績。
不配學習了那麼多，卻什麼用都沒有。
……
可是，真的好累啊——
【作者有話說：不一定全部按這上麵來，沒大綱，作者想一出是一出，這個就當個不準確的預告來看就好了】