跟初戀在一起以後有可能才知道什麼是真正的男女關係，什麼是真的對一個人上心。我第1次有了那種自己義無反顧想衝動的那種心理。我跟我男朋友在一起的時候，基本上都是他先讓我他守護我。可是我跟初戀對象在一起，他不開心我就著急，他開心我也會很開心，哪怕我再忙再累的時候我都願意平心靜氣的去聽他說話。對他的變化其實我自己也有感受到，我覺得我是真的愛上了這個男人，從來沒有過這種感覺。
一天24小時，我幾乎每時每刻都在等他的消息，他的信息一來其他的消息在我眼裏都不是最重要的，他的信息我置頂，他所有的短信電話，我都會第一時間去回複去接聽。對他的好感度跟緊張度就已經說明了他在我心裏真的非常的重要。而且以前雖然對男朋友沒有那麼的上心，但是。也還是比較溫柔體貼的。可是自從遇見了初戀以後。我的時間基本上都給了他。每天除了上班忙碌的那一會兒。其他時間我都在翻他的朋友圈，看他跟我的聊天記錄，哪怕隻是看一下他跟我的聊天記錄，我都會覺得很開心，我已經瘋魔了。
也正是因為這種瘋魔狀態的我，讓我男朋友覺得我有點變了。他說我對他沒有那麼上心了，而且也變得冷淡了。他好幾次問我是不是喜歡上別人了？人家都說女人的第六感特別的敏感，其實男人也一樣。他好幾次要求看我的手機，我都拒絕了，我們之間在一起兩三年了，從來也沒有查過對方的手機，可是他居然這次想要查我手機。很明顯他也覺得我變了。
很多次我都在糾結要不要把事情告訴他，我其實真的覺得我男朋友很好，我也不想欺騙他。因為他對我的溫柔和體貼細致入微，換成任何一個女人都會覺得很幸福，我覺得我是那個不懂珍惜的人。可是怎麼辦？我就是愛上了那個曾經的暗戀對象，我自己認為的那個初戀。對他的愛不能自拔，哪怕他對我一句問候，我都會開心半天，這種感覺真的沒有辦法控製。
我甚至把大半的時間都給了初戀，小半的時間給了男朋友。而且男朋友說已經很久沒有在晚上跟我煲電話粥了。他說我總拿忙累做理由拒絕跟他打電話。其實我自己都沒有意識到。我除了上班以外空閑的時間幾乎都在等他的消息，我的腦子已經不會運轉了，我每時每刻都想了解他的動態，知道他在幹嘛，還哪有時間去想別人，我知道我這種行為對我男朋友非常的不公平。我也知道我這樣做是錯的，可是怎麼辦呢？我真的沒有辦法控製住自己。
這天男朋友突然襲擊，從杭州趕了回來。他說要帶我去吃晚飯。我知道他不是單純的為了帶我吃一個晚飯。可能他的第六感告訴他我變了，他開始慌了。
他甚至提出來讓我不要再繼續做銷售工作了，讓我跟著他去杭州，跟他在一起。我拒絕了。我內心可怕的想法不想去杭州，不單單因為我不想失去我自己的工作，而是因為我去杭州以後我擔心他會失落。哪怕隻有那麼一絲絲的可能性，我都不想去做。
拒絕了男朋友以後。男朋友那天莫名其妙就跟我生了一整晚的悶氣，沒有跟我說一句話，躺在床上的時候他也沒有像以往一樣抱著我。他側著身呼呼大睡，第2天一早他就回了杭州。我其實心裏很清楚，他是感知到我的變化，心裏失落也心慌。我想把自己的真心百分百給他，可是我真的控製不了自己。
他回去的路上我給他發了短信，讓他不要瞎想，我是愛他的，這輩子都會愛他，好好跟他在一起。
他沒有回複我，我知道現在的語言已經蒼白無力了。
可怎麼辦呢？我自己也覺得自己很虛偽。說的每一句話都覺得很無力。
也許是因為心虛，也許是因為想要彌補。我幾天裏麵都沒有再聯係初戀。每天強製自己跟男朋友聯係。還想像以前一樣給他打電話，給他發信息。想要給足他安全感。
可惜我自己也發現我已經回不到從前，曾經那些溫柔肉麻的情話，我都可以跟我男朋友說。任何一句俏皮話。我也能說的非常的順口。可是如今這些話，我對著我男朋友，我都會思索許久。我發不出去，因為我不想欺騙自己的內心，更不想欺騙他。
原本定好的結婚日子。男朋友也催我，盡早結婚吧。他說我們年紀都不小了，如果再不結婚我怕都老了。我知道他是擔心，或許也有顧慮。我要不要答應他？