每次跟他在一起以後我都會吃避孕藥，但是這個月的大姨媽遲遲都沒有來，每個月基本上都是13號左右就會來了，可是現在都20號了還沒有來，所以我自己也挺著急的，也有點擔心，他問了我好幾次，我知道他可能也是擔心吧，害怕因為這個對生活造成了影響和改變吧。
我知道他的顧慮，但是因為愛他我什麼都不想給他造成負擔，心裏早就打好了算盤，心想如果自己懷孕了，那就默默自己一個人去醫院打胎，不想給他造成任何的困擾，所以他一直問我的時候，我都告訴他來了。這天我自己去醫院做了檢查，醫生告訴我懷孕了，但是是宮外孕。必須馬上做手術，我二話沒說預約了手術時間。星期三的時候去一大早就去醫院吃了藥，然後打了麻醉藥在手術台上完成了人生第1次宮外孕流產手術。而且身邊沒有任何一個親人陪同。因為這件事情我不能讓任何人知道，一個人躺在手術台上的時候，眼睛對著頭頂的燈光特別的刺眼，內心卻在不停的滴血，我好想跟他說我懷孕了，可是要強的，我還是把這一切默默的扛下了，我不想告訴他更加不想讓他造成任何的負擔，而且也不想讓他覺得我懷孕了，會去威脅他的家庭，讓他離婚。
做完手術肚子疼了好幾天，他一直問我最近怎麼沒怎麼搭理他，我其實很想告訴他，我此時此刻很需要你的一個擁抱。可是我也沒有說出口，我隻是告訴他最近工作太忙了，他約了我幾次見麵我都拒絕了，他以為我是對他冷淡了，每天都在猜我到底怎麼了，其實我內心憋了好多好多的話想告訴他，但是猶豫再三還是忍住了。
手術以後，因為也沒有辦法告訴任何人，所以也沒有辦法請假，在家休息，每天上班整個人也很虛弱，吃不下睡不好，人也沒有什麼神氣。人這一輩子什麼時候最孤單呢？看到網上有這麼一段話是這麼說的，人的10級孤單是什麼？這其中就有一段是這麼說的，司機孤單，包括自己一個人去吃火鍋，自己一個人去看電影，自己一個人去醫院，而我呢。我估計我這孤單程度都不止10級了吧，自己一個人去了醫院做了流產手術，一個人悶在心裏誰都不敢講，就當什麼事情也沒有發生過一樣，還要每天笑嗬嗬的陪著他聊天，安慰他的心情，聽他說他家裏的瑣碎還要微笑，道賀祝福。
想想真的挺可悲的，我很後悔當初遇見他，後悔跟他在一塊後悔被愛情衝昏頭腦，可是現在後悔已經晚了，我對他已經深陷泥潭，再也拔不出來了，我隻是想告訴看到這裏的小夥伴說千萬千萬不要去找一個已婚男人，你會覺得自己真的很可憐，那是精神世界的孤單和精神世界的可憐。
沒有人能體會你，而且隻有你自己知道自己掙紮了多少次，猶豫了多少次，都沒有辦法給自己一個交代，看不到未來。也不知道以後結局會怎麼樣，其實不用想，結局一定是悲慘的，隻有一個打以後你還是一個人孤孤單單，而人家什麼都沒有改變。
就講到這裏吧，再講下去我感覺我的抑鬱症又快出來了，每到晚上想到他摟著老婆孩子睡覺，而我呢一個人孤孤單單的躺在床上，夢裏心裏腦子裏全部都是他。我隻剩下這些了吧。