拿捏這個詞是什麼意思？意思就是隻要我在這裏提一個詞，被拿捏的人就會乖乖順從我，這就是拿捏，當然我也不太想拿捏別人，因為這樣做不好，那麼別人也別想拿捏我！永遠別想！
切格瓦拉也是月魚？邁克爾傑克遜也是月魚，人類的精神領袖永遠是這些家夥，切格瓦拉到死都不曾害怕過一丁點，月亮在雙魚，既六合了旺的金牛，又拱了廟巨蟹，可以說相當好的一個落座，但還得結合全盤，我才知道，我去看了他盤，他根本不是粵語而是月金牛，看了別人的評論以為他是月魚來著，但我得說喬布斯絕對是月魚，他是日魚和月魚都一樣的，日月合，水星水瓶，金星摩羯，火星白羊，木星巨蟹，挺多良好相位的，衝和刑比較少，可以說真的很牛，生在了一個牛的家庭和時間，念無與樂者是一個很糟糕的配置，因為有三點，第一點是群星天蠍，第二點是天蠍一宮，第三點是月亮天秤，還有一個紫薇裏麵的紫薇貪狼同落子女，也是天梁廟化權，和我有點像，可他出生時間比我早了10個月多，我得說天梁也不是什麼善良了，而是那種，老成，老練，給人一種老人的感覺，仿佛看透了世俗一樣的感覺，這才是天梁，看來，還是我以前的理解不夠深，哎，天梁化權，如果我不在群裏那麼他可能是領袖，但如果我一出現，並且是我最先認識了他們，我那閃耀的光芒就在照亮了他們每個人，相比之下就有點，那個了，我真不是我自誇，是我在敘述事實，我的出現就直接開始產生變化了，我可不能夠讓像雲姐那樣可愛的女孩的心被他傷害，雲姐我一定要好好的幫幫她，哪怕是在暗中，我都得獻出我的一份力，我得想想怎麼幫助她，讓我想想，嗯哈哈，為什麼我想不出來啊，啊啊啊啊啊啊啊啊！
哈哈哈！我又看到了！現在我知道為什麼曆史戰績算是隱私了，很多人關掉了曆史戰績，因為這裏麵真的能夠看到你和誰在玩，和誰在雙排還是三排，而不僅僅是什麼輸贏方麵的，有一個人，名字叫做不許敲自己！這是我所能了解到的第三位人了，看樣子基本可以斷定為男生了，她果然桃花還是不錯的，我也不會關掉曆史戰績的因為我不怕！我和誰玩，我能和誰玩，除了張曉陽叫我，我能有誰玩？我每天自己一個人去打那個實戰模擬練熟練度，要麼就是去1v1掛場次，反正都是掛機，掛著就能夠獲得熟練度和場次，然後我去玩電腦，挺6的，huh？
我現在已經瘋了，我真的不該這樣，還說什麼冷靜理智？根本全都是放屁，我現在瘋了，我現在的大腦像個瘋子一樣，我這樣去關注，去在意這些細節真的好嗎？別人知道了都會覺得我精神有問題然後遠離我的吧，我現在精神不對勁了，但我的所有親戚或者所有朋友卻還是一直向我傾訴他們的精神不太好，然後讓我來安慰他們，他們一直要求我關注他們的精神方麵，比如他們的精神有多麼多麼的糟糕，例子就是我姑姑和我母親和張龍和寒無雙，還有劉一含和吳玉奇，還有一堆朋友，劉一含多次告訴我別看他那麼開心他其實有抑鬱症的，還拿出了診斷結果給我看，我覺得他還是給別人看過很多次的，就比如某個女孩，給女孩看了，讓女孩心疼他，之類的，巴拉巴拉，吳玉奇也是一樣的說他抑鬱症，寒無雙他就是去了醫院然後醫院診斷出各種精神問題，然後進行電擊療法，我問怎麼診斷的，他沒有細說，略過了這一部分，我得說診斷這些真夠簡單的，再咋也得長期觀察了吧，我不知道這個是怎麼回事，我姑姑也給我抱怨過她的精神問題，我娘也抱怨，還有張龍他就是亂吃精神藥物，他給我吃，我絕對不吃，因為我不該吃那個，我也不知道，對於那個精神藥物很抵觸，我周圍的人，關於我的精神怎麼樣，他們管都不管，我的精神將會是不可逆的，我的心理的仇恨的種子埋藏的太深了，所以根本沒有辦法拔掉，我一旦形成了現在的精神狀態，以後隻可能更加糟糕，沒有辦法回轉了，然後就會把他們嚇得，都不太敢和我聊天了，我就會變得和個瘋子一樣，讓他們感覺我很恐怖且不可控了，仿佛什麼話什麼事都能做出來一樣，我今天把我的王者名字改成了爺最喜NTR！了，我也不知道為啥改這種名字，這種讓別人一看就覺得是個大壞蛋的名字，但其實真正的一夜情專家和最喜歡NTR的才不會這樣明目張膽的暴露自己，我是對外宣告我不是個好人，讓別人遠離我，別來找我嗎？可我到底是不是個牛頭人？我80%是牛頭人，反正我對於這種接受程度很高的，第三者啥的，挺酷的我覺得，隻是現在還沒有機會，所以還沒有任何的行為，我真的不知道我以後會怎樣，或者是做出什麼樣的行為，一個養魚專家喜歡牛頭人，我該罵，罵吧，要我去等一個人五六年，十幾年，那絕對不可能！要我以後一直等待的那一刻我就得斷絕這段關係，我不會等一個人十幾年，我對於愛情是需要陪伴的，沒有陪伴的話，真的別來往了，真的我還是另找個會陪伴我的女孩吧，我看也不知道以後會發生什麼，甚至我不知道我會不會改變這個觀點，甚至我不知道我以後是個牛頭人達人還是什麼別的人，這樣看來我根本一點都不完美，我也隻是個庸俗的天天自誇自大的小醜罷了。
寒無雙是個很悶的人，他就算是懂得的知識再多，但那麼多很簡單的道理他都無法懂得的，不光是他，很多的人都是這樣，即便腦子裏裝了幾百本書籍，在人世間相處的一些最基本的最簡單的道理卻永遠都無法明白，永遠也不會去仔細思考，他們覺得，與其讓他們思考這些，倒不如讓他們先抱怨出去為好，抱怨抱怨，抱怨完了呢？應該想一想抱怨的這個點因何而起，我在這裏抱怨，是因為我沒有勇氣去直接跟他們說，倒也不是沒有勇氣，我是沒有勇氣去傷害他們的心，我不想傷了他們的心，也不想讓他們把一切的錯都冤在我的頭上，如果我說的一兩句話不對了，他們就得覺得是我的問題了，但我真的懶得管那麼多，我也懶得說教別人，我說出了真相，傷了別人的心，然後別人惱羞成怒，和我結下了仇，我何必呢？然而真相往往是這個殘酷的樣子，並不是什麼人們腦中所想象的那樣，並沒有那麼極端，也沒有那麼的奇怪可怕那麼的令人恐懼，真相就是很平凡的，很普通的，真相就是早該料到的東西，因為那是時間所慢慢滋潤下來的東西，然後人們不相信，總會去魔想真相，所以真相就被妖魔化了，這就是為什麼有時候謊言比真相更能讓人相信，如果說出來一個很可怕的很令人感覺到極端的謊言，都讓人覺得這個謊言很真，而真相呢，根本一點都不真，人們總覺得別人過得很好，但實際上誰不是很苦的生活著呢？我前麵所說的每一個人，他們在生活當中所受的苦也不少，他們可不是什麼真的完全沒有煩惱的人，每個人都有煩惱，隻不過有些人看不到他們煩惱的地方而已罷了，很多人認為別人沒有煩惱，但其實別人在你見不到的地方有著很大的煩惱，我說個例子吧，我曾經在群裏撒謊，我說我泡了一個妹子，我發出來妹子的照片了，我說妹子給我發的，但其實那根本不是給我發的，而是人家在朋友圈裏發的，哈哈哈，我把這個她在朋友圈裏的照片保存下來，然後告訴別人這是她給我發的照片，每個人都相信了，他們覺得我這樣的傻逼竟然能找到女孩？哈？別逗人了，他們也開始找對象了，於是他們也都開始找對象了，到了最後我發現，我是在說謊，而他們都是真的找到了對象，我就懵逼了，我被破防了，哈哈哈！因為我在群裏一直說謊話，我說妹子和我聊了很多很多，我母親告訴我，妹子就在太原呢，離我家蠻近的，我們聊了兩三天後，還說要和我見麵呢，但其實，我和人家妹子一句話都沒有聊，全都是我腦補想象出來的對話，在群裏麵告訴他們，和妹子聊的很歡，我也沒有發截圖，或者我隨機找個截圖發來也可以，她們說真好啊，妹子和你見麵的話，你們就可以一起相互跟著去公園跑步了，我說對對對，我趕緊問一問妹子，看看人家同意不同意，哈哈哈！虛空妹子，虛無妹子，虛想妹子，拉著空氣的手去公園，根本就沒有什麼妹子，全是假的啦，始終都是我孤獨的一個人獨來獨往，一個人去公園，一個人回來，然而當我問雲姐，你想聽真話還是假話，的時候，她回答，難道還有假話嗎？我真的不知道她竟然把我所有的假話都給當真了，她以為我真的就能過得這麼好，真的就能夠一找一妹子就能找著就能夠撩到，雖然我確實特別會說甜言蜜語，特別會編故事，特別善於說謊，但妹子是不可能的啦，妹子都會覺得我是個壞人的，所以不會和我來往的，甚至一句話都不和我多說，其實最後那個妹子的真正結果就是我被刪了，悄無聲息的被刪了，同時我的母親也被刪了，這才是真相，我和母親全都被妹子刪啦！妹子其實一直想著把我帶到那個培訓機構，因為這樣她能夠得到錢，她所說的話全都圍繞著這個，我當然也能夠明白，每個人都是以我長輩的語氣在我和交流，我低他們高，我和她們平等的去說什麼，情侶？這怎麼可能呢，我生來卑劣，在他們眼裏我就是個沒有長大的小孩一樣，永遠都那麼幼稚，隨時都可能被別人給騙了，需要他們的保護，但真實的我，他們又怎能夠了解得到？我知道的，我和她相處下去的話，她會把我當成一個很幼稚的人，並且我永遠不可能和她的關係走近，我說什麼年齡都是可以的，我如果說我今年13歲了，我14歲了，或者我初三了，他們都會相信，但我要說我今年二十歲啦！他們絕逼不信！她們每個人異口同聲說：“哼！切切切！誰會信你今年二十了啊！看你這個人挺傻的！其實才剛上初中吧！”我說我真的真的二十歲啦！我8月份的生日，過了八月，我就二十歲了！我永遠都不會變的，我的心！永遠年輕！我如果不發照片或者我不說個語音的話，她們永遠也不可能相信的，哈哈哈！真逗啊，看她們永遠看不透我的感覺，真爽！她們都會相信謊言，而不去相信真實的話，真實的話就是我是個極其堅強的男人，我是個一米九的男人，她們眼裏我肯定是個傻白甜外加一點難受都承擔不起小矮子軟趴趴的男人吧！她們害怕我成天纏著她們嗎？害怕我被情所困嗎？害怕我會因此低落嗎？害怕我會是那種外麵受了一點點的苦就立即撲向他們的懷裏嗎？這怎麼可能呢，我是一個可以離開任何人的人，她們我隨意都可以拋棄掉，可能第二天，第三天我就突然回到我獨自一個人的世界裏麵去了，她們永遠覺得我有著什麼詭計，在背後作怪，但實際上，我又有什麼詭計呢？我又幹了什麼啊？我沒得詭計的，她們永遠覺得，我絕對不可能這樣的堅強，這樣的完美，這樣的樂觀，這樣的積極，這樣的善良，這樣的真誠，這樣的穩重，這樣的毫無任何弱點，她們永遠覺得我有著軟肋，但其實我根本沒有啊！我就是一個光明磊落的人，我所有的一切都可以端上台麵上來說，但別人不可以，我總是活出超出別人想象和所認為的樣子，如果別人真的認為我真的無敵，那我也可能在那一段時間立馬就擁有軟肋，我一直在變化，我在以前和現在，心中的所想和認知都是極其大的變化了，我以前根本說不出這麼多話，也不知道自己這麼得厲害，或許我以後會墮落，會墜落，會降落，或許我以後會想得更多，我好像一直都在成長，成長在屬於我自己的心的道路上，慢慢的，一步一步的的變強，一件事情一件事情的經曆然後讓我變強，她們真的不知道我都承受了多麼大的苦難，我自己都是經曆了多麼讓我心理難受且痛苦的事情才能夠成長到如今的這個地步，覺得我樂觀，我如果悲觀的話，我就更加的完蛋了，我別無選擇，隻能夠去樂觀。