兄弟們我那個，現在是9月27日20.30分，一會我得打天地了，還是聊聊雲姐吧，就是我把這裏所有寫下來的全都告訴她了，我不知道她的回應，因為我在王者與她聊天的話，我收不到消息，我切屏，王者就自動把我消息刪除了，哎呀呀，這樣子的話，都要急死我了！急也沒辦法，我用了遊戲號的小號加了她，等待同意，我那個還是先去玩會遊戲吧。
現在是2023年9月27日的淩晨1點10分，我和她聊了很多之後，因為我看不到她的消息，所以我就想用小號QQ加她，但是沒有同意，或許在學校的生活，有人聊天顯得不那麼孤獨無聊，也或許是她在忙著練琴，沒有看到，也或許是我這個QQ號出問題了加不上人，但我在公園饒了兩圈之後，就沒有等到回複了，所以我，我沒得辦法，我為什麼總是想著窺探人心，為什麼總是想著研究人性，因為我隻想要得到一個很簡單的答案，那就是對方的心裏到底有沒有我，那麼這個答案永遠都是否定的，在其他人的身上我甚至看不到一丁點的付出和順從，我看到的隻有利益關係，為什麼我一直宣稱，唯有利益才能夠留住人，因為每次我的朋友沒有人找的時候才找我，這個時候他是孤獨的，而我可以解決他的無聊與孤獨，那麼這個時候就和我有了利益，我就才能夠得到一點的共同相處的時光，如果說，他有了別人，那麼會毫無保留的將我踢開，我每次崩潰就崩潰在這個點上了！我每次都是窺探人心的根源就是想要知道對方到底是出於他本身的利益目的還是說純粹的就是沒有利益的相處，很遺憾現實永遠都是殘酷的，我永遠都是最後的選擇，我永遠感覺到的就是利益的相處，我無盡的逃避隻是想要得到一句被在乎的答案就夠了，可就是這麼簡單的被在乎，卻苦苦的等啊，等啊，永遠看不到個頭，每個人身上都看不到自己被在乎，被愛，什麼是愛？什麼是愛？到底什麼才是愛？我感覺不到愛，感受不到愛，感知不到愛，我的世界裏沒有任何的愛，但我卻願意給別人愛，因為我知道沒有愛的世界有多麼的痛苦，然而別人卻，從來不會回報的，他們隻想著利用我把我留在身邊而不斷的享受著我對他們無私的愛，他們隻想要我奉獻出愛，卻從不曾有一點回報，對我的愛視而不見，你讓我給你付出可以，但起碼你自己要有點良知！要知道我他媽的給他們付出了，而不要覺得，我是個自私自利的人，你哪怕稍微有一點點記住我的付出，那我都是心甘情願給你付出的，可惜，付出就是狗屁，永遠都是狗屁，是誰在沒有人願意理你的時候欣然接受你？是誰在你心裏難受的時候毅然決然的安慰你，是誰在明明自己心裏很傷心卻還是要裝著一副強大的樂觀的模樣溫暖你？是誰？那這個人是誰？除了我以外，還有誰能做得到啊？你自己問心自愧！你自己從出生到現在見識了這麼多的人，見過像我這樣的人嗎？像我這樣瘋癲卻清醒，理智卻感性，甘願為了每個人付出，甘願自己淋濕也要給每個人撐傘，在這裏大聲宣揚的說出震驚所有人的話，其他人可以做得到我這種程度嗎？而我的結果永遠是最慘的，孤獨，孤獨，還是他媽的，孤獨！以前被我奮力拯救的人起來了，瞬間拋棄了我，人家活的更好了，我呢？為了接受他們每個人的傾訴和負能量，活的更累了，過得更慘了，心情也越發沉重了，這種日子什麼時候才是個頭？真是夠無聊的日子，看著別人得到了救贖，自己的救贖在哪？願意伸出援手幫助每個人，可每個人卻都不願意幫我，都想把我踢開，哎，服了，我還是會等著，等到11月10日，或者說完全的去沉入遊戲，不用想這些了，明明遊戲那麼的美好，但我為啥就要傻了吧唧的踏入現實，今晚十二點四十分，龍哥叫我去吃燒烤了他還給我訂了鞋，因為我原先的鞋穿了兩三年了，我吃了大概20多串羊肉串，還有豆角蘑菇巴拉巴拉一堆的還有一瓶礦泉水和兩瓶飲料，我得說他就是看不慣我，我他媽去健身房的時候讓我去公園，我去公園的時候要我去健身房，我去你妹夫的！看我去鍛煉分外眼紅了，哈哈哈，那會我踏馬胖成豬了非要讓我去減肥，我現在瘦下來了，又開始說這些話了，真搞笑啊他這個人！自己不努力，看到別人努力還不讓別人努力，他一直感動他自己，我隻想要一點點陪伴和安慰就好，可他永遠都不會給，自顧自的讓我吃好吃的穿好穿的，以為我會和他童年一樣缺這些東西，可我不缺這些，我太缺乏陪伴和愛了，我相信他的孩子將來長大了也是一樣這樣想的，說回我自己本身的問題，我不知道是不是我給予的這份愛多餘了，如果是，那麼我將塵封自己的內心，徹底的閉關兩三年，可我離開了之後他們又不樂意了，嗬嗬，他們永遠都是我在的時候不好好珍惜，我離開了開始後悔了一直找我一直找我，然後我回去了又一次重複這個過程，索性心狠點，直接兩年以內不會和他們說一個字！讓他們孤獨的時候好好品嚐一下沒有任何人理你的滋味兒，哈哈哈哈！
我真想在別人也傷心難過的時候回他們一句，這不關我事，和我沒關係，你的氣往別處撒吧，至少不要撒在我麵前，但這樣我就會被罵冷漠，被罵我果然是暴露了本性，被噴我真是個冷漠的豬狗不如的東西，可我真正的本性才不是這樣，我的本性是願意安慰你的那個，但我如果一直安慰你，你就一直向我吐槽向我傾訴，這真是令我太不舒服了，那麼我索性當一次假的壞人，假裝的對你根本不在乎，我可以說出一些冷嘲熱諷的話，在你困難且心裏難受的時候深深的刺痛你的內心，我可以這樣說，可以這樣做，可以把你的苦難和痛苦全都當做是你自己的軟弱軟肋借此來嘲笑你，嘲諷你，貶低你，讓你一直認為是你自己的問題，但我沒有那樣做，我往往伸出了援手，可這一切的問題，他們煩惱的根源也不是我所造成的，那我卻要替傷害他們的人背鍋，就好像是我傷害了他們一樣，讓我來安慰，讓我來哄，讓我來說好話，讓我來代替犯錯者做出犯錯者該做的事情，我根本沒有義務做這些，我完全沒有任何義務！不是我惹的，我真的不應該多管閑事，真是麻煩死了一個個的，我自己一個人根本沒有煩惱，我甚至可以做到就算是再難的事情我也不願意求助別人，我一個人硬抗，再大的問題都可以讓我一個人來解決，但一和朋友來往的話，好了，他們的問題也成了我的問題了，我好像就得幫他們解決他們本應該解決的問題一樣，真是麻求煩死了啊！憑什麼我總是心軟去安慰別人！憑什麼我總是一直想著幫助別人！憑什麼我總是一無目的付出性，絕對的服從性，想盡辦法的討好性，的這種方式去對待任何人，媽了個逼的老子活的累死了，已經沒有任何動力支撐我這樣活下去了，這樣活著永遠都看不到希望，我必須得做出點改變才行，否則我的心裏麵永遠都是難受的，我永遠都是把別人放在超過自己的位置上，在我眼裏永遠是別人高我一等，我是個低等的，別人都是高等的，什麼時候我能夠把自己放在第一位，那我才是成長了，否則我就一直這麼幼稚，無法成熟起來，明明這麼好的一個，個性，硬是給逼沒了，難過嗎？傷心嗎？惋惜嗎？留戀嗎？眷戀嗎？如果我不做出點改變，我就永遠都在止步不前，不過我估計我以後還是會付出型人格，我終究是改不了，什麼時候，我得到了心理上的平衡了，什麼時候是兩個人雙向的付出了，什麼時候我能夠看到別人也對我真的是毫無利益的相處了，什麼時候我心裏才能不難受了，我張嘉燁就是如此。