從體育館到教學樓這段路程把我熱了一身汗，可心裏卻很涼。我恨自己不能阻止這一切發生，不知是什麼力量拉著我袖手旁觀。學校不是出頭的地方，而是視而不見的地方。整個自習課我都在發呆，原來有時候人總喜歡把自己的快樂建立在別人的痛苦之上，像徐子賀在這方麵可謂無人能敵。他高興怎樣就怎樣，沒有人敢說他，好像是有娘生沒娘管的一樣。
就連韓千菲也不例外，常常會被他耍得很慘。可設身處地一想，要是所有人都炫我，那我也不會像現在這樣，有些事雖然不想讓它發生可它卻總會發生在我們身邊。
和我們預料的一樣，再次見到王小京是在兩天以後。看他的神情好像是大病了一場，雖然大家都很同情他，可誰也不願表現出來，因為這種關懷對於他來說可能是一種侮辱。我們班同學之間貧富差別特別大，徐子賀和王小京就是—對最鮮明的對比。
第一節是語文課，說好要講作文。我最頭疼的就是作文，每次寫都不能符合老師的要求。比如我從不會寫時間、地點、人物這樣的故事，因此，每次都成為被重點批判的對象，今天也不例外。
“茹紫陌，我都跟你說過多少遍了？像這種既不是散文又不是記敘文的文章你怎麼還寫？”
“沒辦法，我隻會這麼寫。”這次我也跟班主任辯論起來。我不喜歡別人總是否定我心靈深處的情感。
“你這種作文在考試的時候是絕對得不了高分的！要知道，閱卷老師是不會認真地去品讀你的作品，而是機械地批改！是議論文，就要有論點和論據；是記敘文，就要有故事，這一點和做數學題差不多！”
我沒有必要再多說什麼了。的確，為了分數在考場上我應該隱瞞起內心，可每每點評到王小京的文章時，總有種讓人想要跳海的感覺，而每當讀到韓千菲的文章就想從海裏再遊回來。生活啊！
其實，我也不想把應試作文寫得那麼肥皂，如果我是老師，也絕不會看中我筆下的世界。因為我寫的文字不僅有氣無力、頹廢至極，而且總是批判這個社會，所以這種消極的文章總會給人一種欠扁的感覺。可對於我來說，自己真的是缺少一雙發現美的眼睛，這種沒有半點自由的日子我早就受夠了。如果再不能用筆宣泄，那真就鬱悶死了。
其實，在我的身上有著多重身份：在家，我是個沒有教養的孩子；在學校，我是個總會讓人頭疼的學生；在同學之間，我又是個愛裝模作樣的女生，從沒人真正了解那不為人知的我，就連我自己也不願把真實的一麵展現出來。多少大人羨慕學生時代，以為隻有學生時代才最單純，但他們恰恰是錯的，也許幾十年前的學生時代是無憂無慮的，而現在的學校就跟社會一樣，我必須時刻保持著防人之心，夾著尾巴做人。
我不敢寫日記，因為哪裏都不能很好地把日記本藏好。不能讓任何人擁有罵我的證據。再加上又不能寫小說（因為我沒那個天分），所以隻能把自己心裏的火都發在試卷上。好吧，也許現在不是時候，我決定下次寫作文時一定嚴格約束自己，寫一篇典型的“八股文”，做學生的隻要讓老師滿意，也就別無他求了……
放學的路上我又遇見了若晴。她早已和別人一樣穿上了粉色T恤，本來一個與眾不同的人也一下子落入了俗套，可即便如此，她那超凡脫俗的氣質也還是不可阻攔地散發著誘人的魅力。
“你是去畫室？又有什麼沒畫完嗎？”我好奇地問。
她聳聳肩，一副懶散的樣子：“最近這半個月我都在忙一幅參賽作品，那個獎對於我來說很重要，very%very%important！”
“哦？那你要加油啊！你……能透露一下畫的內容嗎？”
“嗬嗬，我說我的畫既有達·芬奇的抽象，又有大衛的古典；既有《聖告》的憂愁與米羅的狂野想象力，又有拉斐爾的聖潔；既有克裏斯蒂的追求，又有戈雅的大氣……你信嗎？”
若晴開心地說出這麼一大串人名，我一個都不知道，隻知道他們都是畫家。可又不能讓她看出我短淺的見識，隻好硬著頭皮說：“信啊！怎麼會不信？他們怎麼能跟你比？”然後我們就把臉笑得像夕陽一樣紅。
我最喜歡的就是她心裏的自信。沒錯，我不是一般地討厭那種本來就沒人能比得上還把自己說得很低的人。他們想要的不就是讓人高看嗎？為什麼卻那麼虛偽？我是真的期待著若晴的成功。
我們說笑著差點錯過站，看著她上車消失在大街的盡頭，我終於受不了單肩的壓強而罕見地像背軍旅包一樣背起了雙肩書包。回家對於我來說，就像旅行一樣，隻不過每次都住在同一個驛站而已，而且這個驛站裏的老板和老板娘都會很嚴厲地對待我。
天空色彩斑斕，紅色和藍色正要融成一片，旁邊還有慪氣的紫色和黃色，落日像在天穹中放映一部故事片，把我的目光全部吸了過去。