離開這個我奮鬥了多年的城市之前，我還去了當地人愛去的寺廟，3個寺廟我求到的都是下下簽，是啊，我現在衰到姥姥家了，對於下下簽一點都不驚訝。回去後我把拜拜的過程和求簽的方法發在了紅本本平台。回到老家之後我開始忙於裝修，忙於琢磨未來的職業發展，等我再次登錄紅本本賬號，發現我意外的收獲了一百多個粉絲，可是這個粉絲量實在是太少了，根本不可能變現，但是卻給我提供了靈感，是不是，我可以走自媒體道路呢？我開始思考自己有哪些利他性？我能給大家帶來什麼價值？
7月，迫於物業對入住的要求，我不得已必須簡裝，其實以我現在的經濟條件，我真的很想毛坯入住，我真的沒有錢了，可還是要拿出僅有的一點點資金，最大限度的節約著去簡裝，畢竟我真的太拮據了，同時我把裝修的過程、經驗也都分享在了紅本本平台，兩個月時間，再次收貨100多個粉絲，可是這個漲粉的速度實在是太慢了啊，根本不會有商家來找我合作，我純粹就是“浪費時間”的試驗，是啊，人生就是如此，也許多試幾次，自己命運的齒輪就觸發了呢，就轉動了呢。我命運的齒輪啊，你到底怎麼，你是生鏽了，還是徹底的壞掉了。。。
夜深人靜的時候我一個人躺在床上哭，無聲的哭，這是我三十年來“鍛煉”出來的“技能”，無論我哭的多少傷心，哪怕眼淚大如黃豆，我也依然能夠不出聲音，走在大街上，戴上墨鏡和口罩，沒有人知道墨鏡下的我，淚如雨下。墨鏡和口罩，像一個盾牌，保護了我最後的尊嚴。
有人會問，你可以回家找媽媽啊，找爸爸啊，找親人啊，你沒有家嗎？是的，我沒有家，像我這樣出生在一個非常重男輕女的家庭，能平安活到今天，可能已經用盡好運了吧，我沒有花過爸媽一分錢，截至今日，我媽媽不知道我上的什麼學校、學的什麼專業、從事的什麼職業、在哪個公司上班。。。她什麼都不知道，她隻知道稍微讓她不滿意，她就跟我姐、跟老家的親戚哭訴，說我如何如何了，比如嘲諷我30多不結婚，說我淨想著掙錢幹什麼不趕緊找個男人嫁了，但是扭頭又開始問我要錢，我忍無可忍離開鄭州了，她去跟我姐哭，說我走了，號召我姐和家裏的親戚一起討伐我，可是我在的時候你又是怎麼對我的呢，你哭的不是我走了，是怕我走了以後再也沒人給你錢了，你哭的是錢。
很多時候都覺得自己是來人間湊數的，為什麼自己一無是處，別無所長，活著簡直就是浪費空氣啊，而且我對性生活真的很排斥，感覺自己甚至浪費了自己的這副好皮囊，有時候也真的想讓陌生人評判一下，我長得真的不醜，自信點說，我真的很漂亮，而且我很白、也不胖，166、48kg，至今都沒有正兒八經的談過戀愛，也不懂男女之間的那些“快樂”，甚至一點欲望都沒有，我想我大概是有嚴重的心理疾病吧。